Kot starši se skoraj vsak dan pojavljajo primeri, kako zgrešimo z otroki. Vzemimo tipičen scenarij, ko se s svojim sedemletnikom prepirata zaradi čiščenja njegove sobe. Sprva mu lepo predlagaš, naj začne pospravljati svoj nered. Ko vas ignorira, še bolj vztrajno zahtevate, da začne pobirati svoje igrače. Nato prosite, prosite, grozite, se pogajate, a nič ne pomaga. Preden se zaveste, on kljubovalno prekriža roke in vi ste na koncu z razumom. Končno se 'izgubiš'. Povzdigneš glas in zavpiješ nekaj v smislu: 'Spravljaš me ob živce! Samo naredi, kar ti rečem!'

Vsi imamo nekaj, kar nas kot starše sproži, pa naj bo to kljubovanje, izbruhi jeze, godrnjanje ali jokanje. Ko smo vznemirjeni, se morda ne bomo ustrezno odzvali na svoje otroke. Vendar se pogosto ne zavedamo, koliko je naše reagiranje v sedanjosti povezano z občutki iz preteklosti. Odnos staršev do nas močno vpliva na naš odnos do otrok. Travmatični dogodki iz našega otroštva se običajno vzbujajo, ko doživljamo podobne scenarije z lastnimi otroki. Tisti trenutek, ko se 'izgubimo', je pogosto pretirana reakcija, ki temelji na občutkih, ki so se v nas prebudili iz lastnih zgodnjih življenjskih izkušenj.

V nedavnem blogu sem govoril o tem, kako vam lahko pomaga opuščanje preteklostipostati boljši starš. Razlogov za to je veliko, en velik razlog pa je ta, da načini, na katere smo prizadeti kot otroci, vplivajo na naš odnos kot odrasli, zlasti do naših ljubljenih in naših otrok. Ne glede na to, ali ponavljamo negativne vzorce ali pretirano kompenziramo načine, kako smo bili prizadeti, tvegamo, da bomo svoje osebne izkušnje projicirali na svoje otroke. Ko to počnemo, se pogosto ne povežemo s svojimi otroki kot ločenimi posamezniki, kakršni so. Namesto tega se lahko obnašamo na načine, ki niso prilagojeni njihovim potrebam, saj so naša dejanja bolj povezana z razmerami našega otroštva kot trenutnimi razmerami v njihovem. Torej, kako lahkorazlikovatiod teh uničujočih navad?

Najprej se lahko vprašamo, kako bi lahko poustvarili vedenje naših staršev. Vsi smo imeli trenutke, ko smo ugotovili, da nam iz ust prihajajo besede, kot so: 'Ker sem tako rekel' ali 'Ker sem jaz šef!' Izrazi, ki smo jih slišali v otroštvu, a si nikoli nismo mislili, da jih bomo izgovorili, pogosto zdrsnejo v naš besednjak, ko postanemo starši. Na manj očitni ravni lahko ves čas udejanjamo vidike osebnosti naših staršev, ne da bi se tega sploh zavedali.

Čeprav se zdi nenaravno, smo nagnjeni k ponotranjenju odnosov, ki nas kot otroke prizadenejo, in jih jemljemo kot svoje stališče. Tega odnosa ne uporabljamo le do sebe, ampak tudi do svojih otrok. Če so na nas starši gledali kot na breme, se lahko vse življenje dojemamo kot breme. Ker naši otroci prihajajo od nas, se negativni načini, kako vidimo sami sebe, pogosto dodatno projicirajo nanje. Thekritični občutkiTo, kar so imeli naši starši do nas, se pogosto prenese tudi na naše otroke.

Primer tega je mati, ki pogosto ni odobravala 'divje' osebnosti svojega sina. Ugotovila je, da svojega sina pogosto disciplinira in ga ves čas opazuje, da se prepriča, da se dobro obnaša. V trenutku, ko bi se začel 'biti neumen' ali 'se odbijati od sten,' je vskočila ona, ga poslala v njegovo sobo, prisilila v podaljšane 'časovne odmore' in podajala dolga, jezna predavanja o njenem razočaranju nad njegovim vedenjem. V odgovor bi njen sin postal še bolj vznemirjen in manj verjetno, da bi jo poslušal.

Ko je ženska prišla k meni na pogovor, sem jo vprašal o njenem otroštvu. Zase je opisala kot tiho in se lepo obnašala, za razliko od svojega sina. Pojasnila je, da sta morali s sestro, ker je bil njen oče zelo temperamenten, hoditi po prstih okoli njega, da bi se izognili njegovim kritičnim verbalnim napadom nanje. Po pripovedovanju svoje zgodbe je ženska ugotovila, da je veliko njenih odnosov do sina podobnih tistim, ki jih je doživela od očeta. Čeprav si je kot starš prizadevala biti zelo drugačna, ko je svojega sina videla kot 'slabega' ali 'problematičnega otroka', je z njim ravnala tako, kot so ravnali z njo.

Ponovno uprizarjanje negativnega vedenja naših staršev je v veliki meri nezaveden proces, toda ko se bolje spoznamo in osmislimo lastno zgodbo, bolje vidimo, kako morda igramo destruktivne vzorce z našimi otroki. Včasih ti vzorci niso posnemanje nagnjenj naših skrbnikov, temveč so reakcija na to, kako so starši ravnali z nami. Lahko se na primer zaobljubimo, da ne bomo nikoli povzdignili glasu na svojega otroka ali da bomo vedno tam za svoje otroke, čeprav naši starši niso bili. To se morda sliši kot povsem zdravi cilji, vendar pride do težav, ko prekomerno kompenziramo ali izkrivljamo svoje vedenje na podlagi lastnih izkušenj in ne izkušenj naših otrok, ki so v popolnoma drugačni situaciji. Z drugimi besedami, morda ravnamo na neprimerne načine, ker se odzivajo na naše lastne boleče izkušnje, in ta neprilagojenost lahko negativno vpliva na naše otroke.

Na primer, moški, s katerim sem delal, je odraščal in se je počutil prikrajšanega in zavrnjenega s strani staršev. Ko je dobil otroke, se je odločil, da jim bo na voljo na vsakem koraku. To je pomenilo, da so jim kupili vse igrače, ki so jih želeli, nosili napise na vsako tekmo male lige in posneli vsako dejavnost, v kateri so uživali. Na njegovo razočaranje se je zdelo, da so njegovi otroci zaradi te pozornosti trpeli na več načinov. Ker je njegova hčerka le redko slišala besedo 'ne', je pogosto zahtevala stvari, ne da bi pokazala hvaležnost. Njegov sin je postal izjemno introvertiran in se je upiral očetovemu stalnemu vpletanju v vsa njegova zanimanja. Ko je ta oče razmišljal o tem, kaj se dogaja, je spoznal, da se odziva na lastno preteklost, namesto da bi bil prilagojen posebnim potrebam svojih otrok. Njegov sin je to, kar je njegov oče mislil kot 'podpora', doživljal kot pritisk, hčerka pa je doživljala njegovo 'velikodušnost' kot upravičenost.

Ko se s svojimi otroki povezujemo tako, da reagirajo in ne delujejo, pogosto spregledamo, kaj dejansko potrebujejo od nas. Vsak človek je unikat in naši otroci niso zgolj kopija nas samih. S tem, ko nase gledamo kot na avtonomne posameznike in s tega vidika delamo na sebi, naredimo svojim otrokom veliko uslugo. Osmišljanje naše zgodbe in razlikovanje od lastnosti, ki ostajajo na podlagi naših izkušenj iz otroštva, nam pomaga, da postanemo starši, kakršni želimo biti.

Bolj srečni in bolj diferencirani postanemo v sebi, srečnejši in samostojnejši bodo naši otroci. Tako je tretji korak v tem, da postanemo najboljši jaz v odnosu do svojih otrok, resnično razmišljanje o tem, kdo smo kot edinstveni posamezniki. Kakšni so naši posebni cilji? Kaj nas osrečuje in razsvetljuje? Kakšna načela imamo glede tega, kako želimo ravnati s svojimi otroki? Ko sledimo svojim ciljem in se želimo uresničiti v svojem življenju, nismo odvisni od naših otrok, da nas bodo izpolnili ali rešili težave, ki so v nas. Manj pritiska in manj projekcij, ki jih namenjamo našim otrokom, bolj bomo z njimi povezani. Bolje bodo sposobni izpolniti svoj potencial edinstvenih posameznikov in bolje jih bomo sposobni negovati skozi ves proces.

Če želite prebrati več o diferenciaciji v najnovejši knjigi dr. Firestona, Sebstvo pod obleganjem .

[SlideDeck2 id=15697]