Ena največjih nadlog, s katerimi se ljudje borijo, je negotovost. To je v veliki meri razlog, zakaj sem velik del svojega življenja posvetil preučevanju samokritičnih misli ali kritični notranji glasovi ' ljudje doživljajo. Verjetno vas ne preseneča, da je v desetletjih raziskav eden najpogostejših samonapadov, o katerih sem videl ljudi poročati, 'Sem drugačen od vseh drugih.' Občutek zapuščenosti in nizkosti do sebe je zelo pogost, saj nekatere študije ocenjujejo, da ima kar 85 odstotkov ljudi nizko samozavest. Tisti med nami, ki se srečujemo z negotovostjo, se morda počutimo sami, vendar smo med večino.

Eno od vprašanj, s katerimi se zadnje čase ukvarjam, je, kako lahko trenutni dogodki vplivajo na samopodobo ljudi. Negotovost je nekaj, kar se lahko poveča, ko ljudje preživijo veliko časa sami in v svojih glavah. Za tiste, ki se počutijo negotove glede družbenih ali odnosnih interakcij, dlje kot so izolirani, globlje se pogrezajo v strah. Čeprav so naše okoliščine morda nove, načini za učinkovito razumevanje in premagovanje negotovosti ostajajo enaki. Moj pristop k obravnavanju negotovosti vključuje predvsem raziskovanje dveh glavnih konceptov: teorije navezanosti in teorije ločitve.

Teorija navezanosti in negotovost

Naš zgodovino prilog pomembno vpliva na raven varnosti, ki jo čutimo v življenju, v sebi in v naših najbližjih odnosih. Zgodnji vzorci navezanosti, ki smo jih izkusili z našimi primarnimi skrbniki, služijo kot modeli za to, kako pričakujemo, da bodo odnosi delovali vse naše življenje, in oblikujejo naš občutek identitete. Če se počutimo varne, pomirjene in nas starši ali skrbniki vidijo, se bomo varno navezali nanje. Ko pa se naši starši ne morejo uglasiti z nami in popraviti razpoke v odnosu, bomo oblikovali negotov vzorec navezanosti. Vzorci negotove navezanosti v otroštvu so anksiozno-ambivalentna navezanost, anksiozno-izogibajoča se navezanost in neorganizirana navezanost.

Otrok z anksiozno-ambivalentno navezanostjo ima lahko starša, ki je občasno dosegljiv, vendar pogosto kaže več čustvene lakote kot ljubezni. Otrok se lahko prilagodi tako, da poveča glasnost glede na svoje potrebe in se osredotoči na starša. Od staršev poskušajo dobiti, kar potrebujejo, tako da se oklepajo, jokajo ali vzbujajo pozornost. Ker je starš včasih čustveno tam, včasih pa ne, se otrok počuti negotovega, kot da mora starša prisiliti, da skrbi zanj. Zaradi tega vzorca se oseba počuti negotovo, ali se lahko zanese na druge. Ponotranjijo občutek tesnobe in obupa. Kot odrasli je večja verjetnost, da bodo izbrali čustveno nedostopne partnerje in situacije, v katerih se pogosto počutijo prizadete, saj se jim, čeprav so te stvari boleče, zdijo znane in krepijo svoj notranji delovni model, kako bodo drugi verjetno ravnali z njimi. Ljudje prispevajo k tej dinamiki tudi tako, da nenehno iščejo pomiritev pri svojih partnerjih in zahtevajo pozornost.

Otrok bo oblikoval izogibajočo se navezanost, če ima starša, ki ni uglašen z njegovimi potrebami in čustveno nedostopen. Otrok se prilagaja tako, da potlači zavedanje lastnih potreb, da bi se izognil boleči izkušnji izražanja potrebe, a se nihče ne odzove. Ker si otrok ne more privoščiti, da bi starša videl kot pomanjkljivega in s tem izgubi občutek varnosti, je padel, kot da ni pomemben, kar se kaže kot sram. Otrok se nauči pomiriti samega sebe in se nauči skrbeti sam zase. Nato lahko odrastejo in se počutijo psevdo neodvisne in obremenjene s potrebami drugih. Pogosto iščejo partnerja z 'velikimi' občutki in potrebami anksioznega tipa. Ta izbira krepi njihovo ponotranjeno mnenje, da morajo poskrbeti zase in da so tisti, ki izražajo želje, potrebni. Vendar pa se negotovost osebe, ki se izogiba, še vedno kaže, ko se počuti pod stresom in ne zmore vzdržati napora, potrebnega za zatiranje svojih potreb.

Otrok razvije neorganizirano navezanost, ko ima starša, ki ga prestraši ali se počuti preobremenjenega in prestrašenega, ko se otroka boji. Takšen starš ustvarja strah brez rešitve. Otrok želi iti k njim zaradi varnosti, vendar čuti strah, ko so blizu, zato se mora umakniti. To pušča otroka brez organizirane strategije za zadovoljevanje svojih potreb. Posledično odraščajo s ponotranjenjem strahu pred drugimi in hkrati strahu pred tem, da bi ostali brez drugih.’. Njihova negotovost se lahko zdi premočna zaradi travmatične narave njihove vzgoje.

Ti negotovi vzorci navezanosti, oblikovani v naših najzgodnejših odnosih, se pogosto kažejo v negotovi navezanosti odraslih, kar še posebej vpliva na naše romantične odnose in starševski stil, hkrati pa nam daje informacije o tem, kako se počutimo o sebi. Če želimo bolje razumeti svojo negotovost na osebni ravni, se moramo biti pripravljeni vrniti v svojo zgodovino navezanosti, ki nam daje kritične namige o tem, zakaj tako razmišljamo, čutimo in delujemo, zakaj še naprej se počutimo negotove in zakaj sebe in svoje potrebe nenehno prikazujemo v negativni luči.

Teorija ločitve in negotovost

Teorija ločevanja je razvil moj oče, psiholog in avtor Robert Firestone. Teorija ponazarja, kako škodljive izkušnje v zgodnjem otroštvu v kombinaciji z eksistencialnim zavedanjem vodijo ljudi k razvoju psihološke obrambe. Obrambe, ki so bile primerne dejanskim situacijam, ki so prvotno ogrožale nastajajoči jaz osebe, npr. zavrnitev, zanemarjanje, čustvena lakota ali zloraba staršev, prizadenejo ali omejujejo posameznikov občutek samega sebe skozi vse življenje.

Otrok bo ponotranjil kritičen odnos svojih staršev do njega, pa tudi krute načine, kako se starši vidijo. Ker se majhen otrok pri preživetju zanaša na starša, se zdi preveč grozeče, da bi se z njegovega vidika zlomil ali videl starševe omejitve. Namesto tega otroci ponotranjijo negativna stališča in prepričanja svojih staršev kot svoja. Na primer, če je starš neprilagojen ali nedosegljiv, se otrok morda vidi kot nevrednega ali neljubega. Če se na otroka odziva, kot da je  preglasen ali potreben, se lahko še naprej vidi kot neprijeten ali breme.

Negativna temeljna prepričanja, ki jih otrok sprejme, nadaljujejo z oblikovanjem notranjega dialoga, znanega kot 'kritični notranji glas'. Ta 'glas' postane tekoči komentar skozi človekovo življenje in ohranja večino njegove negotovosti. Ko se premikamo skozi različna življenjska obdobja, doživljamo sebe skozi ta filter. Kritični notranji glas se veže na nekatere negativne značilnosti, ki se ujemajo z zgodnjo podobo, ki smo jo imeli o sebi. Ko iščemo razmerje, nam lahko naš notranji kritik reče: 'Nikoli ne boš našel nekoga, ki te bo imel rad. Preveč ste neprivlačni/dolgočasni/nerodni/negotovi/poškodovani/nevredni.' Ko postanemo starši, lahko reče: 'Tega ne moreš obvladati. Ti si grozna mati/oče.' Ko gre za našo kariero ali cilje, nam lahko reče: 'Niste nadarjeni/ sposobni/ inteligentni/opazni.'

Tudi ko gre za preživetje pandemije, nas lahko glas zbada s široko paleto napadov, ki poslabšajo naše boje. 'Ne veš, kaj delaš. To vam ne uspe. Tvoji otroci te sovražijo. Izgubili boste službo. Za vedno boš sam. Zamočili se boste in zboleli. Nikomur ni mar zate.« Ne glede na to, v kakšni situaciji smo in katere koli besede ji rečemo, je dragoceno, da se spomnimo, da kritični notranji glas izvira iz temeljnih občutkov, ki smo jih imeli do sebe, ki smo jim bili priča ali smo jih izkusili na načine, ki so nas prizadeli zelo zgodaj v življenju. Če želimo postati močnejši in jih premagati, moramo razumeti in izpodbijati ta stara prepričanja in kako so bila integrirana v naš občutek samega sebe.

Pogled v našo preteklost nam lahko pomaga osvetliti izvor našega negativnega samopodobe. Poznavanje vira naše negotovosti nam lahko pomaga, da se z njimi spopademo od začetka. V drugem delu tega spletnega dnevnika govorim o tehnikah, kako začeti prevladati nad temi temeljnimi idejami in zgraditi bolj zdrav občutek sebe.