Kako vas vaša negativna samopodoba spravlja v nasprotje z vašim ljubimcem.

Ko se prvič zaljubimo, se pozitivno odzovemo na občutek, da nas nekdo, ki nam pomeni, razume in ceni. Toda sčasoma se lahko znajdemo soočeni z dvema nasprotujočima si pogledoma na to, kdo smo: z znanim, čeprav negativnim pogledom nase, ki smo ga ohranili večino svojega življenja, in z novim pozitivnim, objektivnim pogledom naše ljubljene osebe na nas.

Na nezavedni ravni smo razpeti med tema pogledoma in ne vemo, kateremu verjeti. Čeprav nam je naša prvotna samopodoba morda povzročila veliko trpljenja, je to identiteta, ki smo je navajeni in se ob njej počutimo varne, zato je neradi spreminjamo. Pozitivna, natančnejša samopodoba je v nasprotju z našimi dolgotrajnimi predstavami o sebi in o resničnosti in nas začasno pusti brez stabilnega občutka, kdo smo. Posledično se lahko skušamo izogniti strašni izgubi naše identitete in naše varnosti tako, da zavračamo naklonjenost naših ljubljenih do nas in njihovo priznanje naših pozitivnih lastnosti.

Naša stara identiteta je pogosto negativna. Ta identiteta izvira iz našega zgodnjega družinskega življenja in vseh negativnih načinov, kako so nas gledali, negativnega vedenja, ki smo ga posnemali, in negativnih načinov, kako so z nami ravnali.

Otroci že v otroštvu naravno usvojijo načine, na katere jih vidijo starši. Navsezadnje naša prva podoba o sebi izhaja iz tega, kako smo se videli v očeh naših staršev. Na žalost pa starši svojih otrok ne zaznavajo vedno natančno ali v celoti. Pravzaprav starši svojim potomcem pogosto pripisujejo ustaljene identitete – 'dober', 'slab', 'pameten', 'divji' in tako naprej. Tudi če je identiteta ustvarjena s prijaznim namenom, na primer, ko se nanj sočutno gleda kot na 'sramežljivega', 'neusklajenega' ali 'počasnega učenja', je osnovno sporočilo otroku še vedno negativno.

Posnemanje je močna oblika učenja. Zato otroci že od malih nog modelirajo vedenje svojih staršev, vključno z negativnimi navadami in lastnostmi svojih staršev. Pozitivne navade in lastnosti staršev prispevajo k razvoju otrokovega občutka lastne vrednosti in samozavesti, medtem ko negativne navade in lastnosti staršev prispevajo k otrokovi negativni identiteti.

Naša negativna identiteta je tudi posledica naše primitivne potrebe, da ohranimo pozitiven pogled na svoje starše. Da bi ohranili iluzijo nezlomljene in nezlomljive navezanosti na svoje starše, morajo otroci prikriti pomanjkljivosti svojih staršev; če jih ni mogoče zanikati, potem predstavljajo grožnjo skupnosti med staršem in otrokom. Na primer, če se starš ne more odzvati na otrokove potrebe in želje, otrok sam sebe vidi kot pohlepnega in zahtevnega, namesto da bi videl starša kot pomanjkljivega.

Ko je naša negativna identiteta izoblikovana, jo nadaljujemo z izpopolnjevanjem in se temu primerno obnašamo ter jo tako nenehno krepimo. Svojo negativno identiteto dojemamo kot absolutno in se na splošno ne zavedamo, da je le etiketa, ki so nam jo vsilili, oziroma identiteto, ki smo jo prevzeli v otroštvu. Ker sprejemamo, da je naše negativno mnenje o sebi preprosto status quo, le redko pomislimo, da bi ga izpodbijali. Pravzaprav, če nekdo predlaga drugačno realnost, jo pogosto trmasto branimo. In ko pozitivno spremenimo svojo samopodobo, postanemo zaskrbljeni, ker sprememba označuje ločitev od našega otroškega jaza in družinskega okolja, v katerem se je oblikovala naša samopodoba.

Kritični notranji glas in njegovi zaničevalni pogledi krepijo negativno identiteto. Glas še naprej podpira negativne načine, na katere so vas videli kot otroka. Na primer, če ste bili označeni za 'neodgovornega', bi lahko vaš kritični notranji glas rekel: Ničesar ne boste dosegli. Zamočiš vsako priložnost, ki se ti pojavi. Če bi bil ti 'debeli', bi tvoj kritični notranji glas morda rekel, Ne glede na vse, nikoli ne boste dovolj vitki. In nikoli ne boste privlačni. Če ste bili vi tisti, za katerega so menili, da 'ni tako pameten', bi lahko vaš kritični notranji glas rekel: Samo zadrži svoje mnenje zase. Ko enkrat odpreš usta, bodo vsi vedeli, kako neumen si.

V vašem intimnem odnosu si lahko povrnete in ohranite svojo pravo identiteto tako, da ukrepate, da se boste uskladili s pozitivnim pogledom, ki ga ima vaš partner o vas, namesto da bi se še naprej držali svojega znanega ponotranjenega pogleda na sebe. Načrtujete lahko dejanja, ki bodo predstavljala vašo pravo identiteto. Prepoznate lahko tudi dejanja, ki jih morate ustaviti, ker predstavljajo vašo negativno identiteto. Verjetno se vam bo sprva zdelo nenavadno in celo nenavadno ravnati na načine, ki izražajo vašo pravo identiteto. Na primer, če je vaša stara identiteta takšna, da niste demonstracijski, lahko ignorirate kritični notranji glas, ki vam pravi, da ste hladna oseba, in ste lahko ljubeči do svojega partnerja. Vaš kritični notranji glas vas bo obtožil, da ste nepristni. Toda če ignorirate ta glas in ostanete na poti, se boste počutili bolj udobno s svojo pravo identiteto in napadi vašega kritičnega notranjega glasu bodo popustili.

Drug način, da izzovete svojo negativno identiteto in vidite sebe realistično, je, da natančneje vidite svoje starše in svoj družinski sistem. Zdaj, ko si odrasel, je zate pomembno, da ustvariš realistično pripoved o svoji preteklosti in razviješ razumevanje svojih staršev kot resničnih ljudi, tako kot ti. Ustvarjanje te pripovedi in razvijanje tega razumevanja bo razblinilo idealizirano podobo vaših staršev, ki je ostala iz vašega otroštva, in to vam bo pomagalo opustiti svojo negativno identiteto.

Žalostno dejstvo je, da se odzivamo proti ljubezni, ker je v nasprotju z našimi negativnimi prepričanji o nas samih. Vidimo se kot slabe ali strašno pomanjkljive, ne pa kot načeloma spodobna človeška bitja, kakršna smo. Odpoved naši znani samopodobi, pa naj bo še tako negativna, prinaša čustveni pretres, ker se počutimo ogrožene zaradi izgube znane, stabilne identitete. Ne razumemo, da je naša negativna samopodoba glavni vir odtujenosti, ki jo čutimo v našem romantičnem odnosu. Toda ko si opomoremo in izrazimo svojo pravo identiteto ter se osvobodimo napačnih predstav preteklosti, nismo več v sporu z nekom, ki nas ljubi.