nam pove, da je približno 4 do 5 odstotkov heteroseksualnih parov pristalo na odprto razmerje. Z drugimi besedami, dali so svoje soglasje ne biti monogamen. To se morda zdi sorazmerno majhno in glede na stigmo, ki obdaja odprta razmerja, ni presenetljivo število. Vendar upoštevajte to. Zadnji podatke iz splošne družbene raziskave Nacionalnega centra za raziskovanje javnega mnenja je pokazala, da več kot 20 odstotkov poročenih moških in skoraj 15 odstotkov poročenih žensk prizna nezvestobo, število, ki se je v zadnjih 20 letih pri ženskah povečalo za skoraj 40 odstotkov. Ne pozabite, da so to samo priznane afere. nekaj študije celo domnevajo, da bo med 30 in 60 odstotkov poročenih posameznikov v Združenih državah prešuštvovalo na neki točki svojega zakona. Medtem ko se le 4 do 5 odstotkov moških in žensk odloči odkrito govoriti o svojih zunajzakonskih razmerjih, se jih nekje med 15 in 60 odstotki odloči za manj sporazumno obliko nezvestobe.

Kaj nam to pove o naši družbi? Prvič, precej velik odstotek prebivalstva je očitno pritegnjen k nemonogamnim razmerjem, vendar je veliko manjši odstotek pripravljen temu reči tako, kot je. Je za ljudi, ki se odločijo za afere, bolj častno, da se dogovorijo s partnerjem ali da se prikradejo in zavajajo? Ali lahko odprto razmerje dejansko deluje? Kako lahko dva človeka, sama v svoji romantični zvezi, najdeta skupni jezik o tej družbeno kočljivi in ​​tabu temi?

Da bi kakršno koli razmerje delovalo, se morate zavedati nekaterih temeljnih lastnosti. V odprtem razmerju, v katerem se par odloči, da se ne bo skrival ali dovolil nezvestobe, je toliko bolj pomembno spodbujati iskreno komunikacijo in zdrave načine obvladovanja čustev, kot so ljubosumje, viktimizacija ali želja po nadzoru. Ne glede na to, ali vas zanima monogamno ali odprto razmerje, tukaj je nekaj elementov, ki se jim boste želeli izogniti, če želite ohraniti tesne, dosledne in vznemirljive stvari med vami in vašim partnerjem.

Nepoštenost – Po mnenju psihologa in soavtorja Seks in ljubezen v intimnih odnosih , Ell W., „Ko gre za njihova intimna razmerja, se lahko pari o monogamiji odločijo, kar hočejo, če se s to odločitvijo medsebojno strinjata oba partnerja … Številni pari so naredili izjeme pri spolni zvestobi ali pa ubirajo alternativne pristope. do njihove spolne svobode. Vendar, ne glede na to, kakšen je dogovor, obstaja ena temeljna kakovost, ki lahko, če je ogrožena, uniči odnos: poštenost.'

Ko se odkrije afera, je pogosto precejšnje uničenje in zdi se, da ima lažni vidik scenarija veliko opraviti z bolečino, ki sledi. V svojem blogu 'Kaj je narobe z nezvestobo?' Dr. Firestone je v nadaljevanju navedel raziskavo, ki je pokazala, da je manj verjetno, da bodo nezvesti posamezniki izvajali varno spolnost kot ljudje v odprtih razmerjih. To dejanje prevare tako predstavlja fizično in čustveno grožnjo njihovemu partnerju. 'Ne glede na to, kakšna je njuna odločitev glede monogamije, če dva človeka želita, da njun odnos ostane močan, si morata prizadevati, da bosta odprta in resnična ter zagotoviti, da se njuna dejanja vedno ujemajo z njunima besedama,' je dejal dr. Firestone. Če parafraziram, je odprt odnos brez poštenosti recept za katastrofo. Vsaka prevara bo verjetno povzročila enake občutke prizadetosti in nezaupanja, kot se pojavijo ob nepričakovanih odkritjih nezvestobe.

Morda ne moremo nadzorovati svojih privlačnosti, lahko pa nadzorujemo, kako se obnašamo. Tudi če te privlačnosti prerastejo v resnično zanimanje, se lahko zavežemo, da se bomo s partnerjem pogovorili o svojih občutkih, preden jih bomo uresničili. V tem smislu bo odkritost s partnerjem in spodbujanje njega, da je odkrit z nami, spodbudilo ozračje poštenosti, ki nam bo morda pomagalo, da se bomo bolje spopadali z občutki ljubosumja ali paranoje.

Ljubosumje – Ljubosumje je naravno človeško čustvo. Vendar pa je način, kako ga uporabljamo, lahko zelo uničujoč. 'Za paranojo do naših partnerjev ali kritikami do zaznane grožnje tretjih oseb se pogosto skrivajo kritične misli do nas samih,' je dejal Firestone. Opisuje, kako je človekkritičen notranji glas'lahko preplavi njegov ali njen um s škodljivimi sumi in obtožbami, ki spodbujajo občutke ljubosumja. Pogosto ugotovi, da je tisto, kar si ljudje govorijo o tem, kaj se dogaja z njihovim partnerjem, pogosto veliko hujše od tega, kar se dejansko dogaja. Na primer, oseba si lahko misli: 'Popolnoma preverja tistega tipa. Izgublja zanimanje zame. Imela bo afero. Moral bi le ven, preden te poškoduje.'

Tudi vaš notranji kritik bo partnerjevo zaznano privlačnost uporabil proti vam. 'Misli, kot je 'Kaj vidi v njej?' se lahko hitro spremeni v 'Ona je veliko lepša/tanjša/uspešnejša od mene,' je rekel dr. Firestone. 'Tudi ko se naši najhujši strahovi uresničijo in izvemo za partnerjevo afero, se pogosto odzovemo tako, da usmerimo jezo nase, ker smo 'neumni, neljubi, uničeni ali nezaželeni'.

Ta sramotilni odnos do sebe in našega partnerja lahko ustvari okolje nezaupanja. Če mora zdrav odnos graditi na poštenosti in zaupanju, potem je treba ljubosumje obvladati. Prvi način, da to storimo, je, da obvladamo svoja čustva in se spopademo s svojim notranjim kritikom, namesto da dovolimo, da zastrupi naš odnos. Trdo bi morali delati, da bi bili do partnerja ranljivi in ​​odprti, da bi mu ponudili svoje zaupanje in podporo njegovi neodvisnosti in individualnosti. To ne pomeni, da se moramo strinjati z odprtim odnosom. Pomeni le delati na odprti komunikaciji in poskušati preprečiti, da bi nas notranji kritik prehitel in usmerjal naše vedenje.

Ne glede na to, ali partnerju poskušamo uvesti omejitve ali ne, živimo v svetu, polnem tveganj. Nikoli ne moremo zahtevati lastništva nad drugim človeškim bitjem ali njegovo spolnostjo, niti oni ne morejo imeti naše. Vedno obstaja možnost, da bo razvil čustva do nekoga drugega. Najboljše, kar lahko storimo, je, da se počutimo varne in močne vase in vemo, da zmoremo veliko več, kot mislimo, da lahko.

strah – Ko ljudje pomislijo na strahove, ki se pojavijo v razmerju, običajno pomislijo na strah pred izgubo partnerja. Vendar pa obstaja podlagastrah pred intimnostjoki ima zahrbten učinek na to, da ljudje lahko nadaljujejo odnos po svojih najboljših močeh. Težko pustijo stvari preveč blizu ali prenašajo ljubeče občutke, ki so usmerjeni do njih. Kar to naredi še bolj zapleteno, je dejstvo, da lahko ta strah sedi pod površjem, tako da ni povsem zavesten. Namesto da bi mislili: 'Preveč me je strah zaljubljenosti, da bi bili v tem razmerju,' bomo imeli misli, kot so: 'Preveč mi je všeč. Trenutno se ne morem zavezati tej vrsti. Eden od nas se bo pravkar poškodoval.' Ko se stvari v razmerju zbližajo, smo morda nagnjeni k temu, da se umaknemo od nekoga, ki nam dejansko daje tisto, kar smo vedno mislili, da želimo.

Takšne reakcije na intimnost so zelo pogoste, vendar se toliko ljudi počuti, da so v tem sami. Teh občutkov pogosto ne prepoznamo kot strahove in namesto tega domnevamo, da so razumni razlogi, da se s partnerjem razidemo, si vzamemo odmor ali poiščemo nekoga drugega. Težava je v tem, da se bodo enaka vprašanja verjetno pojavila v katerem koli odnosu, ki ga najdemo, ker ti strahovi prebivajo v nas. Dokler se ne spopademo z njimi v sebi, se bodo verjetno prikradle na neki točki našega odnosa.

Če vas zanima odprto razmerje, si lahko zastavite določena vprašanja, na primer 'Ali me preprosto zanima spolna svoboda ali se odmikam od bližine s trenutnim partnerjem?' 'Ali v mojem trenutnem odnosu nekaj manjka, s čimer se ne ukvarjam?'

Ne glede na to, v kakšnem razmerju ste, če želite biti blizu komur koli, boste morali spoznati in izzvati lasten odpor in strahove. Ti strahovi pogosto izhajajo iz starih občutkov prizadetosti, zavrnitve ali izgube. Morda vam preprečujejo, da bi našli in ohranili ljubezen, za katero pravite, da si jo želite. Morda celo blokirajo vaše občutke želje po ljubezni in vam polnijo glavo z mislimi, kot so: 'Odnosi so neumni in nenaravni. Ljudje preprosto postanejo nesrečni in drug drugega vklenejo v verige.« Bodite previdni pri teh ciničnih mislih o ljubezni, saj pogosto prikrivajo veliko globlje strahove.

Karkoli se bo par odločil storiti, naj bo vztrajal pri monogamiji ali naredil določene izjeme, se mora sam odločiti. Pomembno je, da ko se odločita in dogovorita o pogojih svojega razmerja, morata te odločitve upoštevati. S tem nudijo svojemu partnerju in sebi določeno stopnjo zaupanja, svobode in spoštovanja kot ločeni posamezniki, kakršni tudi so. Ko dve osebi prepoznata individualnost drug drugega, se lahko izogneta padcu vfantazijska vez,' iluzija povezanosti, ki nadomesti pravo ljubezen in sabotira vznemirljive odnose. Sposobni so ohraniti privlačnost drug do drugega in tako rekoč ohraniti iskrico.

Da bi se izognili domišljijski vezi in drugim pastem, ki obsojajo kakršno koli zvezo, bi si morali vsi pari prizadevati biti pošteni drug do drugega, se spopadati s svojimi ljubosumnimi čustvi na zdrav način in izzivati ​​svoje globoko zakoreninjene strahove pred intimnostjo. Če se osredotočijo na to, so veliko bolje sposobni vzdrževati bogatejše in bolj nagrajujoče odnose. Iz tega temelja so veliko bolje opremljeni za odprte, poštene in zrele razprave o privlačnostih in monogomiji ter je veliko manj verjetno, da se bodo zapletli v prevaro in skrivno nezvestobo.