Kljub vsem dobrim stvarem, ki jih rečemo o poštenosti – da je to najboljša politika ali da nas bo resnica osvobodila – nam raziskave povedo, da v tem nismo tako dobri. Po navedbah študije dr. Bella DePaulo, ljudje lažejo v eni od petih svojih interakcij. Te laži niso namenjene samo tujcem ali obrobnim osebam v našem življenju. Pari zavajati drug drugega ves čas. DePaulova raziskovanje pokazal, da zmenki pari si lažejo približno tretjino časa, medtem ko poročeni pari to storijo v približno eni od 10 interakcij. Medtem ko se zdi, da ljudje ljubljenim govorijo manj 'malih' ali 'vsakdanjih' laži, 64 odstotkov resnih laži ('globoke izdaje zaupanja') vključujejo najbližje partnerje ljudi.

Zato ni čudno, da ko je eden najboljših ameriških raziskovalcev odnosov, dr. John Gottman, začel iskati fokusne skupine s pari iz vse države je odkril, da je najpomembnejše vprašanje številka ena med pari zaupanje in izdaja. Večina od nas bi se strinjala, da je zaupanje temelj, na katerem lahko zgradimo trden odnos. Toda kako lahko ustvarimo več zaupanja, ko še naprej lažemo ljudem, ki so nam najbližji, na nešteto uničujočih načinov?

Iskrenost je ključna sestavina zdravega odnosa, ne le zato, ker nam pomaga preprečiti škodljive zlorabe zaupanja, temveč zato, ker nam omogoča, da živimo v realnosti v nasprotju s fantazijo in da to resničnost delimo z nekom drugim. Seveda ima vsak človek svoje unikatne predstave o svetu, a če te percepcije delimo drug z drugim, se spoznavamo takšni, kakršni v resnici smo. Kaj lahko torej naredimo, da ne bomo le bolj pošteni, ampak da bomo okoli sebe spodbujali vzdušje poštenosti? Kako lahko ustvarimo stalen tok pripovedovanja resnice med nami in ljudmi, ki jih ljubezen večina? Tukaj je pet elementov, ki se mi zdijo bistveni za dosego tega cilji :

Spoznajte sebe in svoje namene – Da bi bili resnično iskreni do nekoga drugega, moramo poznati sebe. Razumeti moramo, kaj v resnici mislimo in čutimo o svetu okoli nas. Zelo pogosto v življenju smo bodisi pod vplivom ali se prilagajamo nizu 'morali', ki nam jih vsiljuje širša družba in še posebej kultura v naši izvorni družini. Morda se poročiva, ker se vsi v naših letih 'umirijo'. Lahko tudi sami zavrnemo približevanje nekomu, saj naš starši nikoli se nista razumela.

Pomembno je, darazlikovati sebe pred škodljivimi vplivi in ​​prekrivanjem na naše osebnost ki ne odražajo, kdo v resnici smo in kaj si resnično želimo. Čeglasv naši glavi nam govori, naj ne tvegamo ali naj ne bomo ranljivi, pomembno je, da se vprašamo, od kod prihajajo te misli, nato pa poskrbimo, da se naša dejanja ujemajo s tem, kar si resnično želimo.

Ko smo na ta način zvesti sami sebi, smo bolj sposobni biti pošteni do ljudi okoli nas. Manj verjetno je, da bomo ljudem povedali, kar želijo slišati, ali poskušali prikriti stvari o sebi, ki se jih sramujemo. Namesto tega smo lahko iskreni glede tega, kdo smo in kaj želimo v razmerju.

Naj se vaša dejanja ujemajo z besedami – Tako razmerja pogosto izgubijo iskrico, ko par vsebino nadomesti z obliko. Stvari, kot je reči 'ljubim te' ali skupno početje, postanejo stvar rutine namesto živahnih odločitev, ki izhajajo iz tega, kako se resnično počutimo. Ko oblikujemo tisto, kar je moj oče,zdravnik, imenovan 'fantazijska vez, iluzija povezanosti, ki nadomešča resnične, ljubeče načine odnosa, se pogosto začnemo počutiti oddaljeni od partnerja ali izgubimo zanimanje. Morda začnemo iskati izgovore, da se umaknemo, ali pa še vedno govorimo, da smo zaljubljeni, medtem pa se morda ne obnašamo ljubeče do partnerja.

Da bi se izognili temu nepoštenemu načinu odnosov, je pomembno, da vedno delujemo pošteno in poskrbimo, da se naša dejanja ujemajo z našimi besedami. Če rečemo, da smo zaljubljeni, bi se morali do partnerja obnašati tako, da bi nekdo drug videl kot ljubeče. S partnerjem bi morali preživeti pravi, kvaliteten čas, v katerem upočasnimo in vzpostavimo stik. Svoja čustva bi morali pokazati, ne le z besedami, ampak z našimi govorica telesa . Reči 'Ljubim te', medtem ko naredimo grimaso ali vzdihnemo ob vsaki potezi našega partnerja, ni izraz ljubezni, ki bi ustrezal temu, kar domnevno čutimo.

Bodite iskreni glede svojih reakcij – Ne bo vse, kar čutimo v razmerju, toplo in mehko. Vendar če smo iskreni in neposredni z nekom, ki ga imamo radi, ne pomeni, da moramo biti žaljivi ali kruti. Ko z nekom delimo življenje, zagotovo opazimo nekaj njegovih negativnih nagnjenj inobrambeki nas ovirajo pri občutku bližine in privlačnosti. Ko s partnerjem nismo odkriti glede tega, kar čutimo in opažamo, lahko postanemo cinični ali začnemo graditi primer proti njemu, ki dejansko izkrivlja in pretirava njegove pomanjkljivosti.

Namesto da bi bili pretirano kritični ali jezno napadali, bi si morali prizadevati za to, da bi bili ranljivi s svojim partnerjem pri razkrivanju tega, kar mislimo in čutimo. Lahko rečemo stvari, kot so: 'Pogrešam te, ko ves čas delaš.' 'Manj me privlačiš, ko se obnašaš strog ali poskušaš nadzorovati, kaj počneva skupaj.' Te iskrene in neposredne izjave se morda včasih zdijo neprijetne, vendar prihajajo iz mesta ranljivosti in odprtosti, ki lahko dejansko vodi do večje bližine in intimnosti.

Bodite odprti za povratne informacije – Tako kot bi morali biti neposredni s svojim partnerjem, bi morali biti pripravljeni slišati iskrenost, usmerjeno do nas. Vedno moramo biti pripravljeni prisluhniti našim partnerjem in videti stvari z njihovega zornega kota. Kaj nam želijo povedati o tem, kako nas doživljajo in kaj čutijo do nas? Namesto da bi se prepirali o vsaki najmanjši podrobnosti, bi morali iskati jedro resnice v tem, kar nam partner pove. Pomembno je, da za povratne informacije ne boste obrambni, reaktivni ali kaznovani. Če postanemo žrtve ali razpademo, ko slišimo kritiko, s tem čustveno manipuliramo s partnerjem in ga spodbujamo, da nas v prihodnosti pocukra ali celo zavaja. Imeti partnerja, ki se počuti udobno, da se nam odpre, je najboljši scenarij za pošten odnos, v katerem lahko zorimo in se razvijamo.

Sprejmite partnerja kot ločeno osebo – Ne glede na to, kako povezani se lahko počutimo z nekom drugim, bomo vedno dve ločeni osebi z dvema suverenima umoma. Če naš partner stvari ne vidi tako kot mi, to ne pomeni nujno, da laže. To le pomeni, da sva dva človeka, ki svet opazujeva iz različnih perspektiv. Bolj kot sprejemamo to resničnost, bolj udobno se lahko počutimo, ko sprejmemo, da se ne bomo strinjali o vsem, a če smo iskreni drug do drugega, se lahko spoznamo in sprejmemo drug drugega takšnega, kakršni dejansko smo – v nasprotju s tistim, ki ga želita drug drugemu biti. V tem scenariju se nobenemu od naju ni treba pretvarjati, da je nekdo drug, ali se poskušati prilegati podobi ali pričakovanjem. Namesto tega se lahko podpiramo pri stvareh, zaradi katerih smo kot posamezniki, ki nas razsvetlijo in osmislijo naše življenje.

Ta stalen tok dajanja in jemanja, ta pripravljenost biti resničen, tudi ko je neprijetno, pomaga vzpostaviti zaupanje drug v drugega in odnos. Odprta izmenjava, ne glede na to, kako težko se zdi, nas resnično osvobaja v smislu, da lahko sprejmemo, da sva dva posameznika, ki se odločita biti skupaj kljub razlikam. Najpomembneje je, da ko se odločimo, smo lahko prepričani, da je to zato, ker se res ljubimo in ne samo zato, ker nas privlači fantazija, da smo skupaj.

Če živimo po resnici, stvari morda nimajo vedno pravljičnega konca, a kot človeška bitja se imamo prožen . Lahko obvladamo občutek, da nas partner privlači nekdo drug, in lahko obvladamo, da mu ali ji povemo, ko čutimo negotov ,strahali celo besen. Lahko prenesemo skoraj vse, če smo pripravljeni živeti v realnosti in se soočiti z resnicami, ki obstajajo. Zaradi iskrenosti v odnosih se počutimo varne, saj vemo, kje smo. Ko smo iskreni do sebe in svojega partnerja, lahko izkusimo veselje in vznemirjenje življenja v resničnem odnosu, kjer smo izbrani takšni, kot smo.