Večina ljudi po naravi ne misli, da zavrača ljubezen, vendar vprašanje res ni, ali jo zavračamo ali ne, ampak koliko jo zavračamo in zakaj. Prej sem veliko govorilblogio razlogih, zakaj se nas toliko do neke mere boji ljubezni, a tukaj bom razložil, kako se ta strah kaže v naših dejanjih. Kateri so subtilni in manj subtilni načini, kako se vsakodnevno upiramo ljubezni? Če se naučimo, v katera vedenja se vključimo, ki odganjajo našega partnerja, lahko resnično začnemo spreminjati ta vedenja in premikati dinamiko našega odnosa. Najpomembneje je, da lahko povečamo svojo sposobnost dajanja in sprejemanja ljubezni, za katero pravimo, da jo želimo. Kakšni so torej načini, kako odrivamo ljubezen?

1. Odtegljaj – Toliko parov, ki prestajajo težke čase, bo sedelo v moji pisarni in dolgo govorilo o lastnostih, ki so jih sprva pritegnile k njihovemu partnerju, za katere se zdi, da se nikoli ali redkokdaj več ne pokažejo. 'Nikoli preprosto ne pride in me objame.' 'Nekoč je bila tako odlična poslušalka.' 'Bil je tako priznan.' 'Vedno je bila potrpežljiva.' Ko se ljudje med odnosom približajo drug drugemu, pridejo do točke, ko se prestrašijo in se umaknejo. Njihovostrah pred intimnostjojih lahko začnejo obračati proti sebi ali partnerju in da bi ustvarili distanco, začnejo zamolčati lastnosti, ki jih njihov partner najbolj ceni.

Ta proces je pogosto nezaveden in se zgodi nenamerno, zaradi česar ga je težko natančno določiti. Vendar, če opazimo, da se naši občutki začnejo spreminjati, na primer zdaj zamerimo nekaj, kar smo včasih radi počeli za svojega partnerja, ali menimo, da od nas pričakujejo preveč, bi morda želeli razmisliti, da se zadržujemo. Tožbe po odtegljaju so v številnih oblikah. Morda se nehamo truditi, da bi izgledali najbolje, kar lahko povzroči, da nas partner manj privlači, zaradi česar se počutimo manj samozavestni in si prizadevamo za partnerja. Morda prenehamo z majhnimi stvarmi, kot je resno vzpostavljanje stika, ko se poslovimo, preden odidemo v službo, ali nežno pozdravimo partnerja, ko se vrnemo. Morda nehamo poslušati partnerjeve zgodbe ali spraševati, kako se on ali ona počuti. V praksi bi morali biti vedno pozorni na tiste velike in majhne načine, kako se zadržujemo pred tem, da bi bili jaz, v katerega se je naš partner zaljubil.

2. Zaustavitev – Eden od razlogov, zakaj se začnemo zamolčati ali celo obnašati do partnerja, izvira iz notranjega obrambnega sistema, ki nas odreže od naših občutkov. Našobrambese oblikujejo na podlagi zgodnjih življenjskih izkušenj, preteklih bolečin, ki so nas pripeljale do dejanj, ki se še vedno zdijo samozaščitniška, vendar dejansko služijo omejevanju naših življenj in odnosov. Na primer, lahko se zaljubimo v nekoga, nato pa bodo nenadoma zasvetile opozorilne lučke in prišle bodo misli, kot so: 'To se premika prehitro. Samo poškodovali se boste. Ne potrebujete nikogar. Samo pohodite zavoro.« Posledično se umaknemo od nečesa, kar nas je osrečevalo.

Naša obramba nas lahko vodi do tega, da postanemo vase ali delujemo hladno, pri čemer iščemo milijone izgovorov, da ne komuniciramo z nekom, ki ga imamo radi. V različni meri prenehamo čutiti do njih, pogosto jih odpišemo, ne da bi priznali ali dali kakršen koli pomen njihovim čustvom ali željam. Lahko nenadoma fizično izgubimo zanimanje ali jih nehamo več privlačiti. Po drugi strani se prenehamo ukvarjati z ljubečimi dejanji, zaradi katerih se naš partner počuti dobro. Svojega partnerja lahko celo popolnoma zavrnemo, če ga ne postavimo na prioriteto ali se izogibamo skupnemu preživljanju časa. Pomembno je priznati, da to pomanjkanje zanimanja, ki ga nenadoma začutimo, morda ne temelji na zunanjih okoliščinah, ki jih ne moremo nadzorovati, ampak na naši lastni obrambi, ki nas ščiti pred tem, da bi bili ranljivi ali da bi se preveč približali.

3. Postati preveč kritičen – Ekstremnejša plat izklopa naših čustev začne  pravzaprav izbirati našega partnerja in se osredotoča na morebitne pomanjkljivosti, ki jih ima. Lahko začnemo poslušati ' kritičen notranji glas ' ki napada ali omalovažuje tako nas kot tiste, ki smo nam najbližje. Ta notranji kritik je kot negativni filter, ki zasenči naše dojemanje, zato začnemo imeti izkrivljeno in neugodno sliko o partnerju in našem odnosu. Lahko se znajdemo, da  kritiziramo  vse malenkosti o našem partnerju, od skodelice, ki je ostala na pultu, do načina, na katerega je prosil za uslugo. Naš kritični notranji glas nas lahko dodatno spodbudi, da se vključimo v miselnost ti-za-malo, v kateri začnemo meriti, kaj dajemo in kaj dobimo – na naš odnos gledamo bolj kot na matematični problem kot naravno in osebno izmenjavo prijaznosti.

Ta notranji kritik lahko podpira tudi obliko selektivnega poslušanja našega partnerja. Morda slišimo le negativno – bodisi izbirčne izjave, ki nam niso všeč, bodisi obračamo besede drugih, da pomenijo nekaj drugega. Pogosto je lažje videti, da naš partner zavrača njegovo ali njeno ljubezen kot pa sprejema. Ko izkrivljamo partnerjeva čustva, se lahko obnašamo odmaknjeno, zavrnjeno ali žrtve ali pa se počutimo obupani in skušamo partnerja prisiliti ali prisiliti, da dokaže, da nas ima rad. Tudi to lahko dejansko odrine ljubezen, ker imamo omejeno sposobnost, da jo dejansko sprejmemo.

Če še naprej ugajamo temu notranjemu kritiku in poslušamo njegove nasvete, počasi vsiljujemo distanco v našem odnosu. Proti partnerju gradimo primer, ki lahko spodkoplje naša ljubeča čustva. Vsi smo pomanjkljivi in ​​vedno bodo lastnosti, ki nam ne bodo všeč niti pri naših najbližjih, toda če postanemo cinični in jih nehamo videti takšne, kot so v resnici, se nehamo z njimi družiti na način, ki je ljubeč in to iz njih in iz nas izvabi najboljše.

4. Postavljanje oblike pred vsebino – Toliko parov pravi, da so zaljubljeni, a drug drugega nadaljujejo z neupoštevanjem ali nespoštljivostjo, zaradi česar je težko verjeti, da sta si sploh všeč. Ne moremo trditi, da smo zaljubljeni, ne da bi se obnašali ljubeče. Razmerja zaidejo v težave, ko pari vstopijo v fantazijska vez ,' v kateri prava dejanja ljubezni nadomestijo z obliko bivanja v razmerju. Nato delujeta kot enota, ne da bi izmenjala vrsto spoštovanja in prijaznosti med dvema posameznikoma, ki omogočata razcvet ljubezni in privlačnosti.

Ko s partnerjem vzpostavimo domišljijsko vez, začnemo resnične odnose nadomeščati z rutinskimi interakcijami. Da bi zagotovili, da se ne odrečemo resnični ljubezni zaradi fantazije o zaljubljenosti, se moramo izogibati delovanju, kot da smo povezani, v nasprotju z dvema osebama, ki vzpostavljata povezavo. Morali bi se upreti skušnjavi, da bi postali 'mi' namesto 'ti in jaz'.

Da bi ostali v stiku s svojimi lastnimi ljubečimi občutki, moramo doseči, da se naša dejanja ujemajo z našimi besedami in se še naprej ukvarjati z dejanji, ki bi jih naš partner razumel kot ljubeča. To je ključno za vsak vidik našega odnosa do partnerja. Ko dajemo ponudbe ali obljube, moramo biti prepričani, da jih držimo. Ne smemo reči, da ljubimo svojega partnerja in želimo, da se počuti privlačen do nas, nato pa ne ukrepati, da bi se počutili najbolj ljubeče in privlačne.

5. Nabiranje bojev – Vsi pari se bodo soočili s konflikti in težavami, ki jih bo težko rešiti, tako kot katera koli dva človeka z dvema suverenima razmišljanjema. Vendar pa lahko opazimo trenutke, ko začnemo partnerja pogosteje ali kar naenkrat nagajati ali provocirati. Pri teh dejanjih običajno ne gre za reševanje spora, temveč za njegovo ustvarjanje. Nimajo drugega namena kot pridobiti negativen odgovor ali dejansko odriniti našega partnerja.

Na primer, če se naš partner obnaša posebej ljubeče, lahko izberemo ta trenutek, da omenimo drug čas, ko se ni obnašal tako. Moja prijateljica je opazila, da se je vsakič, ko je bil njen fant sladek in ljubeč ali ji je rekel kaj lepega, začela pritoževati. Rekel bi nekaj takega kot 'Tako prijazna si mi. Tako srečna sem, da te imam,« in odgovorila je s komentarjem »Ja, ampak«: »Ja, ampak včeraj zjutraj se ti ni zdelo tako. Bil si tako nerazpoložen do mene.' To je seveda zaprlo njegova topla in odkrita čustva in ga postavilo v bran. Izsilil je razdaljo, namesto da bi jim omogočil, da bi se približali in uživali v trenutku povezanosti.

Pomembno je, da v našem vedenju opazimo vzorce, ki odrivajo ljubezen. Lahko zavzamemo odprto držo in razmislimo o vseh načinih, na katere se morda zadržujemo, zapiramo, smo pretirano kritični, se osredotočamo na formo ali se prepiramo s partnerjem. Lahko smo pozorni in opazimo občutke, ki jih imamo, preden ukrepamo na te načine. Ali se počutimo ogrožene, vsiljene, zaskrbljene ali negotove? Ko lahko prepoznamo, kaj se v nas sproži, zaradi česar se umaknemo, ne da bi bili ranljivi in ​​ljubeči, lahko začnemo razumeti, zakaj ravnamo tako, kot se. Najdemo lahko temeljne vzroke naših strahov ali odpora do intimnosti.

Navsezadnje se lahko osvobodimo teh reakcij tako, da jih osmislimo in jim ne damo moči, da vplivajo na naše vedenje. Namesto tega se lahko zavestno, dejavno odločimo za vedenje, ki je ljubeče in prispeva k dobremu počutju našega partnerja in lastnemu. Lahko smo vztrajni pri prizadevanju, da bi ljubezen postala prednostna naloga in jo ohranili živo in zdravo v našem življenju.