Vaša spolnost je pomemben del tega, kar ste. To velja ne glede na to, ali ste v zvezi in ali seksate ali ne. Ne glede na vaš položaj, biti živ do svoje spolnosti pomeni biti zvest sebi in sprejemati sebe; ne gre za nikogar drugega. Za različne ljudi lahko pomeni različne stvari, vendar pogosto vključuje dovolitev, da doživite privlačnosti, izražanje zanimanja in naklonjenosti, zavedanje, kaj želite, in sprejemanje tega, kar čutite.

Ko izgubite stik s tem delom sebe, lahko izgubite občutek vitalnosti. Vendar se veliko ljudi umika ali obrne proti določenim vidikom svoje spolnosti. Ne glede na to, v kakšni obliki se to pojavi pri vsakem posamezniku, večina ljudi goji negativen odnos do sebe ali do seksa, ki jim preprečuje, da bi se počutili popolnoma svobodne, lahkotne in v stiku s tem delom sebe. Ta stališča lahko izvirajo iz stvari, ki so jih pobrali, bili priča ali jim je povedal neposredno v družini ali družbi. Lahko izvira iz načinov, na katere so bili videni ali obravnavani in zato ponotranjeni vase.

Ko ljudje odraščajo, absorbirajo ta stališča in jih pogosto doživljajo kot notranji komentar ali ' kritičen notranji glas ', ki napada njihovo spolnost. Ta notranji kritik jih lahko hrani z ostrimi mislimi do sebe, svojega partnerja ali spola na splošno. Nekateri primeri, ki sem jih nedavno slišal od moških in žensk, vključujejo:

• 'Tako si grd. Nihče te ne bi želel videti golega. Pokrij se.'
• 'Seks je grd. Poskušaj ne razmišljati o tem.«
• 'Mislil bo, da si kurba, če boš spala z njim.'

Čeprav je pogosto kritičen, je lahko ta notranji glas težaven, saj lahko zveni tudi pomirjujoče ali samozaščitniško, vendar še vedno omejuje ljudi z mislimi, kot so:

• 'Ne pokaži ji, da ti je všeč. Samo zavrnjeni boste.«
• 'Nikoli ne naredi prvega koraka. Naredil boš norca iz sebe.«
• S seksom boste postali samozavestni in nerodni. Temu se morate izogibati.'

Ti primeri so lahko ali pa tudi ne misli, ki jih povezujete s seboj. Vendar pa je skoraj vsaka oseba, ki sem jo kdaj prosil, da zapiše svoje kritične notranje glasove o seksu, presenečena nad tem, koliko stvari pride na dan. Te segajo od izjemno specifičnih kritik svojega telesa do zaničljivega odnosa do partnerja ali potencialnih partnerjev do precej ostrih odnosov do spolnosti ali želje. Ker ti 'glasovi' pogosto izvirajo iz preteklosti, morate, da bi prišli v stik s svojo spolnostjo in ne glede na to, kaj vam v resnici pomeni, oluščiti negativne plasti svojega kritičnega notranjega glasu.

Tu so tri vprašanja, ki si jih morate zastaviti, da boste lažje odkrili svoja osebna, iskrena čustva do spolnosti. Ta vprašanja vam bodo pomagala raziskati prekrivne elemente, ki so morda pomagali oblikovati vašega notranjega kritika in ločiti ta stališča od vaših resničnih občutkov in trenutnega stališča o spolnosti.

1. Kako ste se naučili o spolnosti?

Kakšni so vaši prvi spomini na učenje o seksu? Ali so vam starši 'govorili' ali o spolnosti nikoli ni bilo govora? Kaj so vam povedali direktno? Kaj ste razbrali iz tega, kako so ljudje govorili ali ravnali? Kakšna stališča do seksa so vas obkrožala, bodisi s strani staršev, prijateljev, skupnosti, družbe ali celo s televizije? Kaj mislite, kako so na vas morda vplivali stališča, ki ste jih pridobili, ali informacije ali nasveti, ki ste jih prejeli, ko ste postali spolno aktivni?

2. Kakšni so vaši notranji kritični glasovi o seksu?

Ali imate v glavi grdega trenerja, ko gre za vašo spolnost? Ali vas kritizira, ker želite? Ali je odvisno od tega, kako izgledaš? Ali se zaradi tega počutite neprivlačne ali nezaželene? Ali zaradi tega dvomite vase ali v svojo uspešnost? Ali ljudi, ki vas privlačijo, filtrira skozi negativno lečo? Ali postane zaničljiv do vašega partnerja in spodkopava vašo privlačnost? Se zaradi teh 'glasov' ne počutite sami, ko gre za seks? Vas zadržujejo, delajo nervozne ali negotove? Vam pravijo, da je seks na nek način umazan ali slab?

Če zapišete te glasove, jih poskusite izraziti v drugi osebi, kot izjave 'ti' in ne kot izjave 'jaz'. To vam lahko pomaga, da se začnete ločevati od kritičnih misli, namesto da bi jih sprejeli kot lastno stališče. Morda vam bo celo pomagalo, da začnete prepoznavati, od kod izvira ta odnos. Neka ženska je na primer zapisala: 'Moralo bi te biti sram, ker si tako veliko želiš. Ne bodite potrebni. Tako si obupan in grd. Naj kdorkoli ne ve, da si karkoli želiš.« Kot je zapisala, je opazila, da si v glavi predstavlja besede z glasom svoje mame. Ko je podrobneje razmišljala o tem, se je spomnila, da jo je mama kot deklico pogosto klicala 'potrebna' in jo svarila, da se fantom kot najstnica zdi 'obupana'. Spomnila se je tudi, da mama očetu v njeni navzočnosti nikoli ni izkazala naklonjenosti. To spoznanje ji je dalo nekaj pogleda na to, kaj je čutila o seksu v nasprotju s tem, kar je izrazila njena mama.

3. Kakšne so vaše osebne vrednote glede spolnosti?

Dve stvari sta lahko v pomoč pri odkrivanju vašega pravega stališča o seksu. Prvi je, da se odzovete na svoje kritične notranje glasove. Drugi list papirja lahko poravnate s prvim in na vsako izjavo 'ti' odgovorite z izjavo 'jaz', ki je bolj realistična, prijazna in odraža tisto, kar v resnici mislite. Na primer, za žensko, ki sem jo omenila zgoraj, je v odgovor na svoj kritični notranji glasovni napad zapisala: 'Nič ni narobe, če si želimo. Nisem groba ali obupana, prav tako ne moja spolnost. Ni me treba sramovati, da izrazim, kar čutim. To je pozitiven del tega, kar sem.« Ko se odzovete na svoje kritične notranje glasove, ne pozabite ostati na svoji strani in ohraniti samosočuten odnos. Pogovarjajte se sami s seboj, kot bi se pogovarjali z dobrim prijateljem.

Naslednja stvar, ki jo morate storiti, je, da se vprašate, kakšna so vaša osebna prepričanja o spolnosti. Kakšen je vaš odnos do spolnosti v odnosu do sebe? Do drugih? Kaj za vas pomeni biti živ za svojo spolnost? Kako se počutiš? Kako bi se počutili, če bi se sprejeli na tem področju svojega življenja? Kakšen je vaš idealen izraz vaše spolnosti? Poskusite izločiti svojega notranjega kritika, ko najdete svoj glas.

Spolnost je edinstven in pomemben način, da se počutite blizu in povezani z nekom drugim, vendar vam nihče drug ne more povedati, kaj čutite do svoje spolnosti. Ko lahko odkrijete in sprejmete lastna čustva, se lahko počutite veliko svobodnejše in bolj izpolnjene v svojih spolnih odnosih, lahko pa se počutite tudi veliko bolj vitalni in povezani v sebi.