V zadnjih 30 letih dela kot psihologa, ki izvaja individualno in skupinsko terapijo, sem pogosto videl moške, ki se trudijo ohraniti bodisi romantiko bodisi prijateljstvo ali oboje v svojih intimnih odnosih. To je tema, ki jo raziskujem in raziskujem večji del svojega poklicnega in osebnega življenja. Pogosto sem opazila, da se moji moški klienti pritožujejo nad svojimi odnosi na zaskrbljujoč način. Zakaj se moja žena tako nadzoruje? Počutim se, kot da z njo nikoli ne naredim stvari prav, ona pa vedno najde kaj za kritizirati; ali obstaja kaj takega, kot je sindrom-kozarec-je-vedno-pol-prazen? Zdi se mi, kot da me ne ceni. Ona nadzoruje, v katere restavracije hodimo in kam gremo na dopust. Zakaj ne ceni mojega prispevka o tem, kako vzgajati naše otroke? Ne vem, zakaj moram otroke pošiljati v zasebno šolo; to nas finančno zelo obremenjuje. Nisem želel odpotovati na enega od mojih dvotedenskih počitnic z ženinimi starši. Ne vem, kako jo osrečiti.

Ko ti isti moški pridejo na terapijo kot par, se bodo v 85 odstotkih primerov obrnili k svojemu partnerju in ga vprašali: 'O čem si želel govoriti?' Čeprav jih običajno nekaj moti ali skrbi, o tem neradi govorijo. Odločijo se, da ne bodo omenili nedavnega konflikta ali sporne lastnosti svojega partnerja, ampak se namesto tega postavijo na stranski tir, bodisi zanikajo ali se temu izogibajo, zmotno pa mislijo, da bo izginilo. Imajo takšen strah pred soočenjem – vse prej kot to!

Kljub določenemu napredku pri razbijanju mitov in izpodbijanju stereotipnih vlog spolov velik del družbe še vedno ohranja idejo, da so ženske odgovorne za vzgojo otrok in reševanje vseh težav v odnosih, ki se pojavijo doma in v terapevtski pisarni. To dinamiko vidimo v filmih, sitcomih, televizijskih reklamah in celo na majicah z napisom »Moj edini šef je moja žena.« Številni poročeni, heteroseksualni moški se podprejo s to idejo tako, da se šalijo o svoji 'stari žogi in verigi' ali o tem, da jih držijo 'na kratkem povodcu' ali 'srečna žena, srečno življenje'. Ne gre le za izkrivljeno in nepravično karakterizacijo moških in žensk, temveč za neke vrste togo igranje vlog v odnosih, katerega paradigma naj bi šla iz mode že v 60. letih.

Pri dobrih odnosih gre za enakost. Vključujejo dajanje in jemanje, moč in ranljivost, neodvisnost in bližino. Vendar tako moški kot ženske veliko žrtvujejo, ko se preveč odrečejo sebi 'zavoljo razmerja'. Ko se kateri od partnerjev odpove svoji individualnosti, odnos sam izgubi moč. To pomanjkanje vitalnosti v zakonu je tisto, kar navdihuje mnoge pare, da poiščejo terapijo.

Medtem ko se veliko heteroseksualnih moških pritožuje nad uničevanjem žensk v svojem življenju, ne prepoznajo vedno načinov, ki jih privlačijo, iščejo ali prispevajo k tej dinamiki. Nekaterim moškim je bolj udobno, če se počutijo usmerjane ali zanje skrbi njihova partnerka. Sprašujejo: 'Kje ti želite iti na dopust? Jesti? Poglej film? itd.' Tega se ne zavedajo, a se dejansko aktivno odrekajo delu sebe, ki je vitalen, neodvisen in privlačen za drugo osebo.

Pisatelj, pesnik Robert Bly, je ponudil vpogled v ta pojav. Iz svojega dela z moškimi je opazil, da je veliko fantov, ki odraščajo, bolj občutljivih in sposobnih skrbeti za počutje in zdravje svoje partnerke. Boljši so pri delitvi domačih obveznosti, kot so varstvo otrok in gospodinjska opravila. Morda so bolj čustveno pozorni na druge, a kljub temu niso vedno v skladu s svojo lastno življenjsko energijo, z življenjsko, divjo platjo sebe (ne zamenjujte je z divjo platjo človeka). To zelo pametno raziskuje v svoji knjigi Železni Janez . Lahko izgubijo stik s svojo edinstveno pobudo, idejami in strastjo, in ironično je, da so to pogosto tiste lastnosti, ki so partnerja sploh pritegnile k sebi.

David Finch, je to najbolje zajel v svoji knjigi z naslovom Kako biti boljši mož: revija najboljših praks enega človeka . Nekaj ​​let po objavi knjige je Finch med govorom na konferenci povedal naslednjo zgodbo. Opisal je, kako se je tik pred tem odpravil na govorniški nastop in ko se je poslavljal od žene, mu je povedala, da je zakona konec. Finch je bil osupel in je pomislil, 'ali nisem bil jaz tisti tip, ki je imel uspešnico o tem, da sem odličen mož?' Tu je mislil, da je ugotovil, kako osrečiti svojo ženo, in verjel je, da je v fazi svojega življenja 'srečna žena, srečno življenje', zdaj pa se je moral soočiti, da je njegovega zakona konec. Vendar se ni mogel spoprijeti s šokom in malodušjem, ki ga je takrat čutil, ker je moral oditi na službeno potovanje. Medtem ko je bil odsoten, se je počutil precej slabo in obseden s tem, kaj je šlo narobe v njegovem zakonu.

Finch se je vrnil domov, počutil se je res izpraznjenega. Takoj ko je bilo mogoče, je govoril z ženo. Pojasnila je, da je v resnici mislila, da je njunega zakona, kakršen je bil, konec in da si želi drugačnega zakona. Zelo mu je odleglo, ko je ugotovil, da se mora po mnenju njegove žene spremeniti dinamika njunega odnosa in da je zakon še vedno živ, čeprav je bil na 'vzdrževanju življenja'. Ugotovil je, da njegova žena želi, da bi bil njun odnos zelo drugačen, kot je bil. Povedala mu je, da se ji zdi preveč osredotočen na izpolnjevanje njenih želja in potreb ter da je pri tem pozabil na vidike svoje identitete. Ugotovila je, da je njun zakon postal rutinski in predvidljiv. Zdelo se je, da bolj ko se je Finch osredotočal na to, da ji ugodi, bolj je izgubljala stik s svojo privlačnostjo in zanimanjem zanj. Kje je bil on, oseba? Pogrešala je sodelovanje, energijo in nepredvidljivost, strinjanje in nestrinjanje, a imeti dva pogleda, ne da bi njen pogled vedno prevladal nad njegovim. Želela je, da bi bilo tisto, kar je bilo pomembno za vsakega od njih posebej, stvari, do katerih so bili res strastni, še naprej pomembne, in verjela je, da je dinamični recept sestavljen iz delitve življenja ter biti močan in čutiti posameznika. To je bila vitalnost ali divjina, ki ji je manjkala, pustolovščina dveh ljudi, ki najdeta pot navzdol in skozi tok življenja.

Ker je Finch tako razkrivajoč in zabaven govornik, je svoje zakonske težave lahko predstavil v šaljivi luči. Toda tisto, kar je ujel v svojo osebno zgodbo, je pomembnost biti živ in zvest sebi in drugim. Cilj dveh oseb v razmerju, ne glede na spol, je, da sta enakovredna in odrasla. Biti ustvarjalec življenja vključuje poznavanje sebe, svojih strasti, svojih želja, svojih občutkov, vključno s tem, kaj vam je všeč in kaj ne. To ne pomeni biti sebičen, tog ali nadzorujoč, ampak pomeni včasih reči ne in vztrajati pri svojem. Možno je biti ranljiv in na voljo, ne da bi se odrekli pomembnim delom tega, kar ste, in to je končni boj za katera koli dva človeka, ki se odločita intimno deliti svoje življenje.

Za mnoge ljudi ta odklop od njih samih izhaja iz lekcij, ki so se jih naučili v zgodnjem otroštvu. Na primer, lepo število moških, s katerimi sem delal, je odraščalo brez očeta, s katerim bi se lahko poistovetili. Njihova mati je bila morda bolj dostopna ali se je počutila bolj čustveno varno. Ti fantje so razvili močnejšo identifikacijo in povezanost z materami kot z očeti. V nekaterih primerih jih je mati naučila, kako naj se odzovejo in poskrbijo za svoje ali družinske potrebe. Nekateri od teh moških so opisali ta odnos, kot da jim daje več zaupanja; celo občutek, da imajo prednost pred drugimi moškimi v smislu, da so lahko bolj občutljivi in ​​prilagojeni bodočemu dekletu.

Seveda bo vsak odnos mati-sin ali starš-otrok vplival na človekov nastajajoči občutek identitete in prihodnje odnose. ena študija ugotovili, da zdrav odnos med materjo in sinom neposredno vpliva na njegov čut za moralo in sposobnost zdravih romantičnih odnosov kot odrasla oseba. Če pa je ta odnos bolj napet ali ima mati bolj kritičen pogled na sina ali moške na splošno, sin ta odnos do sebe pogosto ponotranji.Poleg tega, če je imel očeta, ki se je zdel slabovoljen, čustveno prazen/odmaknjen ali preveč kritičen in kaznovajoč, ali če sploh ni imel očetovske figure, se lahko bori s svojo lastno identiteto in konceptom ali pričakovanji, ki obdajajo moškost.

Čeprav osebno ne zagovarjam ali celo identificiram določenih lastnosti kot 'moške' ali 'ženske', je večina ljudi vzgojenih ali so bili vzgojeni v domovih z omejujočimi, celo škodljivimi odnosi ali pričakovanji glede svojega spola. Theizkrivljeni pogledi na moškost, ki so jim bili nekateri moški, s katerimi sem delal, izpostavljeni kot mladi fantje, so povzročili občutek suma do moškosti. Nekatere so opisale, da so posvojile mamin strah ali nezaupanje do moških ali da so prevzele krivdo očetove odsotnosti. Mnogi so opisali občutek krivde ali sram zaradi svoje moškosti ali na drugi strani mislili, da se morajo nenehno dokazovati in postati deloholični ponudniki. Posledično sta odraščala v boju s svojo osebno identiteto moškega.

Mnogi od teh moških imajo kot odrasli pomembne lastnosti občutljivosti in uglašenosti z drugimi, vendar jim pri izražanju manjka preudarnosti. Oklevajo ali niso pripravljeni biti drzni ali prevzeti pobude. Lahko hodijo na zmenke z ljudmi, ki bolj nadzorujejo, ali iščejo navodila pri partnerju ali zakoncu, tudi če ona ali on ne poskuša prevzeti vajeti. Ti moški se pogosto borijo s povezovanjem s svojimi prepričanji ali svojo jezo, še posebej težko pa jim je neposredno izraziti svoje stališče.

Delo v terapiji za te moške je bilo, da najdejo svojo pot v svojih odnosih. Prepoznati morajo načine, kako se lahko ponižajo ali ohranijo 'na svojem mestu'. Raziskujejo vse negativne ali izkrivljene asociacije, ki jih imajo okoli koncepta 'moškosti'. Sami morajo ugotoviti, kaj pomeni biti to, kar v resnici so – počutiti se močne in samoobvladujoče, občutljive in uglašene – tako do sebe kot do tistih, ki so jim blizu.

Zame je bila kombinacija moških skupin, terapije, moških mentorjev in mojih moških prijateljstev tisto, kar mi je pomagalo, da sem se kot moški počutil bolj udobno in samozavestno. Na tem mestu je mogoče izkusiti vse, kar uteleša: možnost dostopa do svoje naravne divjine, odprtost za pustolovščine, sposobnost resne osredotočenosti, sposobnost prepoznavanja in izražanja celotne palete občutkov, občutljivost za druge, poznavanje in izražati svoje želje in reči 'ne', ko se tako počuti.

Deryl Goldenberg, dr. je klinični psiholog v zasebni praksi v Santa Monici in Santa Barbari v Kaliforniji. Svoje delo je osredotočil na moško psihologijo in vprašanja odnosov v parih z več kot 30-letnimi izkušnjami pri pomoči otrokom, staršem in parom. Področja strokovnega znanja dr. Goldenberga so poglobljena individualna terapija in terapija za pare ter zagotavljanje intervencijskih storitev otrokom s čustvenimi in razvojnimi motnjami. Dr. Goldenberg je direktor projekta za avtizem Verdugo Hills in certificiran svetovalec za razvoj odnosov in posredovanje (RDI), ki uporablja ta vrhunski, čustveni, kognitivni in na dokazih temelječ intervencijski program za posameznike z motnjo avtističnega spektra (ASD) in. Če želite izvedeti več o dr. Goldenbergu, obiščite njegovo Spletna stran ali mu pošljite e-pošto tukaj .