Kako se lahko najbolje spopademo z vsakodnevnimi čustvenimi reakcijami? Kaj lahko storimo, ko nas partner pusti na cedilu, ko se borimo z otrokom ali ko se počutimo provocirane s strani prijatelja? Nenavadno je, da je prvi nasvet, da ostanete pri bolečini. Izkazalo se je, da porabimo veliko več energije, da se izognemo bolečinam našega obstoja, kot pa, ko se dejansko soočimo s svojimi občutki. Pogosto si s svojimi poskusi povzročimo veliko več gorjabrani pred našimi neprijetnimi čustvi. Poleg tega se s tem, ko poskušamo ne čutiti svojih čustev, po nepotrebnem branimo in velikokrat na koncu prizadenemo druge. Prenesemo lahko celo boleče občutke. Iti proti bolečini nam omogoča, da jo občutimo in nato nadaljujemo. Ta proces nam omogoča večjo čustveno prilagodljivost. Prav tako postanemo bolj prilagodljivi pri odzivanju na čustveno zahtevne interakcije. Ko se soočimo s svojo bolečino, namesto da bi se ji izognili, je večja verjetnost, da se bomo naslednji dan zbudili sveži in boljši, namesto da bi ostali obtičali z negativnimi občutki. Ljudje, ki si ne dovolijo izkusiti svojih čustev, lahko postanejo simptomatični, postanejo depresivni in tesnobni ali se obrnejo na snovi, da bi zadušili svoja čustva.

Pogosto se izogibamo situacijam, ko pričakujemo, da bomo ponižani. Ko se branimo pred tem, da bi morda izgledali kot norec, zamudimo možnost, da bi izkoristili priložnosti in da bi v celoti sledili stvarem, ki si jih želimo. Ko se odpremo ponižanju, ugotovimo, da tisto, česar se pogosto bojimo, pravzaprav ni tako slabo; zagotovo ni življenjsko nevarno. Ko prevzamemo pobudo in izpostavimo tisto, kar nas najbolj ponižuje, se počutimo močnejše in svobodnejše. Na skrivaj ne gojimo misli, da če bi ljudje vedeli to ali ono o nas, nas ne bi imeli radi ali bi nas zavrnili. Na splošno smo zaradi neposrednega soočanja z našimi občutki ponižanja bolj odporni, prilagodljivi, prilagodljivi in ​​funkcionalni v našem življenju.

Naš splošni pogled na življenje in na to, kaj od njega pričakujemo, je v veliki meri odvisen od tega, kako se spopadamo z izzivi. Če pričakujemo, da bo življenje 'srečno', ali menimo, da si zaslužimo, da se stvari odvijajo po naših željah, se pripravimo na razočaranje in tvegamo, da se počutimo 'krivice'. Izkazalo se je, da je veliko bolj prilagodljivo, da prepoznamo resničnost, da je življenje boleče. Ko se soočamo z eksistencialno resničnostjo in sprejemamo, da bomo kmalu umrli (tudi če bo to čez sto let, je to prezgodaj), smo pripravljeni izkusiti boleče situacije, kot so staranje, propadanje in izguba. Čeprav so to res ena najtežjih čustev, s katerimi se je težko soočiti, smo, če se jim ne izognemo, v resnici polni življenja. Ne da bi jih občutili, ne moremo v celoti ceniti, da smo živi. Prav tako se zavedamo, da so vsi pripadniki človeške rase v istem čolnu in nenadoma vse razlike, ki nas ločujejo, postanejo malenkostne in nesmiselne. Če te boleče eksistencialne realnosti ne zamolčite, vam to daje sočuten pogled do sebe in drugih.

Pomembno je poznati sebe. Kaj vam daje smisel v življenju? Kakšne so vaše osebne vrednote? Ko poznaš sebe, veš, kaj počneš s svojim življenjem. Moj oče, psiholog in avtorski zdravnik, ponazarja to načelo, ko je nedavno izjavil,

Zgodaj v življenju sem vedel, kaj želim početi, kaj želim biti. Želel sem prispevati in želel sem pomagati ljudem. Nisem želel biti nepomemben, hotel sem biti pomemben in želel sem deliti življenje in želel sem ga izkusiti, hotel sem občutiti vse ... Ničesar nisem hotel zamuditi. Nisem pričakoval, da bo prijetno. Res sem poznal svoje vrednote. Vedel sem, kakšen človek želim biti, kako bi ravnal v drugačnih okoliščinah. Posnemal sem ljudi, ki sem jih občudoval. Poslušal sem ljudi, ki so govorili o tem, kaj jim je povzročilo gorje z drugimi ljudmi, in želel sem popraviti katero od teh lastnosti pri sebi. Veliko pozornosti sem namenil temu, kar prizadene druge ljudi, in sem se odločil, da ne bom tako ravnal.

Ko gre za odnose, je še vedno koristno, da se ne branimo lastnih čustev, priporočljivo pa je tudi, da se zavedamo čustev, ki jih doživlja druga oseba. Pomembno je, da se ne obremenjujemo tako z našim osebnim stališčem, da izgubimo njihovo mesto. Ko čutimo, da nas je nekdo prizadel ali smo nanj jezni, lahko ohranimo perspektivo, namesto da pustimo, da te občutke popolnoma prevzamejo; lahko nas zanima, kaj čuti druga oseba v enaki situaciji. To nam omogoča, da vidimo širšo sliko dogajanja in prepoznamo vse plasti izkušenj.

V interesu odpornosti je pomembno, da ostanemo v sedanjem trenutku in ne dovolimo, da naše reakcije temeljijo na naši preteklosti. Pogosto, ko smo poškodovani ali imamo močan odziv v naših odraslih interakcijah, se na podlagi svoje preteklosti pretiravamo. Trenutni konflikt lahko sproži nerazrešena čustva iz našega otroštva. Način, kako se druga oseba odziva na nas, beseda, s katero nas je opisala, ali njihova osebnost lahko spominja na nekoga ali na neko razmerje, ki je bilo pomembno v naši preteklosti. To se še posebej dogaja v naših najbližjih odnosih, tistih z našimi partnerji in otroki, kjer lahko projiciramo lastnosti naših zgodnjih skrbnikov, oseb, na katere smo bili prvotno najbolj ranljivi, na te nove figure v našem življenju in se nanje odzovemo na podlagi naših starih projekcij. .

Ko ugotovimo, da imamo močan čustveni odziv, ki morda ni primeren za situacijo, se lahko ustavimo in si vzamemo trenutek za razmislek o tem, kako lahko na našo reakcijo vplivajo naše pretekle izkušnje. Lahko se naučimo o svojih posebnih 'sprožilcih', tistih situacijah ali lastnostih, na katere smo pretirano odzivni ali za katere vidimo, da dejansko ne obstajajo. Ko razumemo te reakcije in kako se nanašajo na našo preteklost, in imamo torej sočutje do sebe, bomo v trenutnem življenju manj odzivni in bolj prilagodljivi v svojih odzivih in vedenju.

Da bi bili oseba, ki ne dovoli, da bi njihove čustvene reakcije 'prevladale', ki ne naseda negativnim občutkom in se ne brani, je nujno razviti svojo sposobnost, da smo ranljivi, sočutni, čuteči, prisoten inpozoren. Moramo biti pripravljeni v celoti čutiti svoja čustva, ne pa bežati pred bolečino. Moramo poznati sebe in biti oseba, kakršna želimo biti v svojem življenju. Pripravljeni se moramo soočiti z eksistencialno realnostjo, s katero se soočamo vsi kot ljudje. Ohraniti moramo perspektivo, da se lahko naša 'resničnost' razlikuje od tiste, ki jo doživljajo celo ljudje, ki so nam najbližje. Ostati moramo prisotni v realnosti trenutka, v katerem živimo, in se osvoboditi prekrivanja te realnosti iz naše preteklosti. Z razvojem teh sposobnosti v sebi obogatimo svoje življenje s smislom in ohranimo raven odpornosti, ki nas osvobodi, da sprejmemo neizogibne življenjske izzive in dosežemo svoje osebne cilje.