S hčerko sva gledali njene videokasete, ko je bila majhna. Pri 17 letih se rada smeji sama sebi, ko se spominja časov, ko je bila majhna in je še vedno preizkušala stvari, za katere se je od takrat naučila, da ji ne gre, na primer petje in ples. Na enem od posnetkov, ko je bila stara približno 18 mesecev, jo opazujemo, kako previdno spleza čez naslonjalo otroškega režiserskega stola in k sebi potegne mizo v otroški velikosti. Previdno se je lotila tega izziva z velikim namenom. Kar naenkrat, ko je dosegla svoj cilj, me je pogledala, ko sem jo snemala, in rekla 'zataknjena'. V nekaj trenutkih ji je uspelo premisliti svojo dilemo in odriniti mizo ter se osvoboditi in življenje je teklo brez težav naprej.

Ta trenutek na posnetku zajema najpomembnejši izziv, s katerim se starši vsak dan soočajo. Čeprav se zdi preprosto, je v resnici precej zapleteno. Za začetek je tu raven stiske, ki jo je doživljal moj otrok. Kako 'zataknjena' je bila? Je bila prestrašena, prestrašena, preobremenjena ali pred obvladljivim izzivom? Ali sem se jaz, njena mati, zavedala njene stiske, natančno prebrala, preveč vpletena v svoje snemanje? Zapletla se je sama. Ali je bilo razumno pustiti, da se trudi, da bi se izvlekla iz tega? Če da, kako dolgo naj jo pustim, da se muči?

V tako kratkem trenutku je bilo sporočenih toliko informacij, da mislim, da se tega ne bi zavedal, če ne bi bilo na videokaseti. Ko me je iskala po podpori, mi je dala vedeti, da ve, da ni sama. Njeno telo je bilo nekoliko napeto, vendar je bila njena pozornost osredotočena na izziv, ki je bil pred njo. Njen glas je bil nekoliko zaskrbljen, vendar ni kričala, jokala ali vpila. Nekako sem vedel, da ima s tem, ko sem tam in ne posredujem, dobre možnosti, da to ugotovi sama. Navsezadnje je bil moj cilj kot starša vedno vzgojiti samozavestnega in samozavestnega otroka, zato se mi je zdelo primerno dati ji čas za boj. Kako dolgo bi čakal in koliko stiske bi ji pustil doživeti, je vprašanje, na katerega ta posnetek ne dobi odgovora, ampak ga postavi pod vprašaj vsakič, ko se otrok sooči z izzivom.

Prišel sem cenit ta majhen košček filma. Pogosto mi pride na misel, ko delam s starši. Kako kot starši obvladujemo otrokove težave? Kdaj je pravi čas za poseg? Nekateri otroci so glasni in zahtevni, kar lahko spodbudi starše, da ukrepajo in prehitro rešijo težavo. Vendar pa je dolgoročno pogosto nastal strošek, saj lahko ta odziv otroke nauči lekcije, da če kričijo dovolj glasno, jim bo to popravil nekdo drug. To ovira prizadevanja otrok, da bi ugotovili, kako rešiti lastne težave in premakniti svoje 'zataknjene' točke. Po drugi strani pa so nekateri starši nenaklonjeni otrokovim zahtevam in postanejo preobremenjeni, zamerljivi in ​​odidejo, otroka pa pustijo, da se sam trudi rešiti izzive. Otroci se lahko v tej situaciji naučijo, da so sami in omejeni na lastne vire, zaradi česar lahko postanejo zamerljivi, ker jih drugi ne podpirajo, ko je izziv prevelik.

Ko delam z otroki, se zavedam, kako so čustveno 'zataknjeni' in neprilagodljivi pri izražanju svojih potreb. Nekateri otroci vsako valovanje čustev doživijo kot plimski val, ki izzove odziv groze ali agresije. Ti otroci so intenzivni; postati morajo bolj prilagodljivi in ​​se naučiti spreminjati intenzivnost svojih potreb ter razviti širši spekter izražanja. Drugi otroci zanikajo, ignorirajo ali se izogibajo, ko so 'zataknjeni' in ne vedo, kako staršem sporočiti, da jim je težko. Včasih se zdi, da so preveč samozavestni ali v svojem svetu. Toda v resnici so togi in krhki, 'zataknjeni', ki poskušajo obvladati sami z malo zmogljivostjo premikanja skozi 'zataknjena' mesta.

Kot starši imamo izziv preučiti lastne odzive na svoje otroke, ko se spopadajo z razočaranji, frustracijami, prizadetostjo in jezo. Verjetno eden največjih izzivov, s katerimi se srečujemo, je, kako prenašamo otrokovo stisko. Najpomembneje je vedeti, kako se na to odzvati: kdaj posredovati, da bi rešili stisko, kdaj biti prisoten, a pasivno podpirati svoje otroke pri obvladovanju njihovih težav ali ko je potrebna pomoč, tudi če ni zaprošena. Navsezadnje je to partnerstvo in vsak se mora naučiti korakov za premikanje skozi ples življenja, kar vsakemu partnerju omogoča napredovanje in rast.

Te vrste znanja se ne naučijo v učilnici. Starševstvo je izkustveno potovanje. Na poti delamo napake. Te napake pa nas premaknejo iz lastnega 'zataknjenega' položaja. Tudi mi se moramo naučiti soočati z izzivi in ​​tisti, ki nam jih predstavljajo otroci, so pogosto najbolj intimni in intenzivni. Včasih ga bomo pogrešali, drugič pa pretiravali. Pravzaprav me je hči med gledanjem posnetka pogledala z iskricami v očeh in zbadljivo rekla: 'Zakaj mi nisi pomagal?' Po 17 letih skupnih izkušenj smo videli to sposobno deklico, ki je dosegla svoj cilj, nato presenetila samo sebe, ko je presegla svoj cilj in mizo potegnila preblizu sebi ter končno dovolj vztrajala, da je ugotovila, kako jo narediti ravno prav. Ko se je video končal, se je moja hči smejala deklici, ki ni poznala svoje moči. Ona in jaz sva se v tistem trenutku skupaj nasmejala in oba ugotovila, da nobeden od naju res ni bil 'zataknjen'.

Debra Kessler, psiholog je klinična psihologinja z licenco, ki se ukvarja s skrbjo za otroke in njihove družine. Dr. Kessler je prejela diplomo iz zdravstvene nege in z odliko diplomirala na Univerzi Vanderbilt. Medtem ko je delala kot medicinska sestra na pediatrični intenzivni negi, je pridobila magisterij iz pediatrije na UCLA, da bi izboljšala svoje veščine skrbi za otroke. Po karieri v zdravstveni negi, ki je vključevala nego ob postelji, se je Kesslerjeva odločila, da svojo pozornost usmeri na obravnavanje čustvenih potreb otrok in njihovih družin, tako da je pridobila doktorat iz klinične psihologije na California School of Professional Psychology. Njeno podoktorsko delo je opravila na Inštitutu za razvoj otrok, ki obravnava predšolske in majhne otroke z avtizmom in razvojnimi težavami, ter v Reiss-Davis Child Study centru, ki obravnava potrebe šolskih otrok, mladostnikov in njihovih družin. Prispevala je k Duševnemu zdravju dojenčkov/otrokov, zgodnji intervenciji in terapijam, ki temeljijo na odnosih: nevrorelacijski okvir za interdisciplinarno prakso (Lillas & Turnbull 2009). Dr. Kessler ima aktivno prakso v Montroseu v Kaliforniji. Na družinsko osredotočen način obravnava vrsto razvojnih in čustvenih težav, vključno s težavami pri posvojitvi/navezanosti, bipolarno motnjo, anksioznostjo, depresijo, avtizmom/Aspergerjevim sindromom, ADHD, učnimi izzivi, regulativnimi težavami in drugimi težavami, ki ovirajo otroke pri doseganju njihovega potenciala .

Druge objave tega avtorja:
Nerf Guns – česa se bojimo?
Poskrbimo za prekomerni ugriz naših otrok, kaj pa izzivi pri njihovem učenju?
Več—-

Če želite izvedeti več, obiščite drdebrakessler.com