Pričakovati je, da so ljudje, ki so nam najpomembnejši, tudi tisti, s katerimi preživimo največ časa. Na žalost je lahko slaba stran, če nekoga res dobro spoznaš. Ne samo, da se zavemo njihovih pomanjkljivosti ali pomanjkljivosti, ampak jih lahko izpilimo in jim omogočimo, da ustvarijo čustveno distanco. Lahko celo začnemo izkrivljati ali pretiravati negativne lastnosti ljudi, ki jih imamo najraje, na podlagi lastnih ' notranji kritik 'ali jaz notranja obramba . V bistvu, bolj ko se nekomu v določenem času približamo, večja je verjetnost, da bomo svoja rožnata očala zamenjali za dokaj nelaskavo povečevalno ogledalo. Zavzemanje te perspektive je način, kako se poskušamo zaščititi, vendar nam paradoksalno preprečuje, da bi imeli izpolnjujoče odnose.

Kritična pristranskost

Ta kritična pristranskost se lahko kaže v vseh naših odnosih, vendar je lahko še posebej razširjena v romantičnih zvezah ali tesnih prijateljstvih. Mnogi ljudje, s katerimi delam, začnejo imeti daljše in daljše sezname pritožb glede ljudi, ki so jim najbližje. 'Nikoli ne pomisli, da bi mi delala usluge, ko ji vedno delam dobre stvari.' »Vedno me ogovarja, ko pripovedujem zgodbo. To je tako nespoštljivo.« Seveda je vsak prijatelj in partner pomanjkljivo, nepopolno človeško bitje, kot smo vsi, zato je v teh pritožbah nekaj realnosti. Vendar kritična leča, ki jo ljudje sprejmejo do drugih, pogosto služi temu, da ustvari nekaj, kar se zdi kot varna čustvena razdalja in zabije klin med njimi in tistimi, ki so jim blizu.

Razlogi, zaradi katerih postanemo preveč cinični, zajedljivi ali kritični, so v veliki meri povezani z našim zgodnjim življenjem in s tem, kako varno se je takrat počutilo biti čustveno blizu drugim, biti ranljiv zanje. Vse od našega zgodnjega vzorci pritrditve na ' kritičen notranji glas ' ki nastanejo iz izkušenj, ki so nas prizadele v preteklosti, lahko začnejo obveščati o tem, kako dojemamo svoje ljubljene. Morda jih poskušamo umestiti v kalupe iz naše zgodovine ali pa se počutimo posebej sprožene zaradi stvari, ki posegajo v stara, boleča čustva.

Velik del tega je nezaveden proces in zahteva veliko razmišljanja o naših najzgodnejših lekcijah o odnosih, da bi jih razumeli. Na primer, če smo doživeli veliko zavrnitev, smo lahko še posebej občutljivi na zaničevalno vedenje. Če smo se počutili vsiljene, se lahko počutimo, da nas drugi zlahka premagajo ali odvrnejo. Ne glede na naše prilagoditve lahko začnemo na novo v naših trenutnih odnosih. Lahko se naučimo, kako biti bolj sprejemljivi in ​​manj odzivni na načine, ki koristijo nam, tistim, ki so nam blizu, in našim odnosom na splošno. Druge ljudi lahko začnemo sprejemati kot 'dovolj dobre', namesto da pričakujemo nekakšno popolnost.

1. Sprejmite neodvisnost

Obstajata dva načina, kako sprejemanje neodvisnosti koristi razmerju. Prvi je ta, da nam lastno življenje pomaga, da se spomnimo, kdo smo kot posamezniki. Pomembno načelo, ki ga moramo imeti v mislih, ko svoje življenje delimo z nekom drugim, je zavedanje o stvareh, ki nas razsvetljujejo in zaradi katerih se najbolj počutimo sami. Ne samo, da nam pomaga imeti zdrave in spoštljive meje, ampak nas vabi, da smo manj odzivni. Ko se preveč zanašamo na drugo osebo, da se počutimo srečne ali popolne, pozabimo na svojo osebno moč, da delujemo tako, da spoštujemo in sledimo stvarem, ki jih cenimo.

Drugi način, na katerega neodvisnost koristi razmerju, je ta, da nam pomaga spoštovati svojega partnerja ali ljubljeno osebo kot ločeno osebo. Ko smo nekomu blizu, včasih pozabimo, da je svoja oseba s svojim suverenim umom. Koristno je ohraniti to perspektivo, ko smo v sporu s to osebo ali poskušamo 'zmagati' v boju. Zapomniti si moramo, da njihovo stališče in reakcije na situacijo pripadajo njim. Njihova zgodba je lahko drugačna od naše in to je v redu. Najboljše, kar lahko ponudimo, je prizadevanje za razumevanje edinstvene izkušnje drug drugega in sočustvovanje z njo ter sočutje do nje. To ne razveljavi naše realnosti. Samo potrdi izkušnjo druge osebe kot ločeno od naše. To odpira vrata za bolj pošteno komunikacijo in več empatije na obeh straneh.

2. Popravilo

Ne glede na to, koliko si prizadevamo za popolnost, bo v vsakem odnosu prišlo do razpok. Prišlo bo do napačne komunikacije. Naša obramba se lahko poveča. Ljudje bodo delali napake. Ko se to zgodi, namesto da gradimo primer ali se obračamo proti drugi osebi, lahko poskušamo popraviti situacijo. Do popravila pride, ko smo pripravljeni popustiti in biti ranljivi. Lahko smo iskreni in neposredni glede svojih čustev, ne da bi uporabljali jezik, ki nas žrtvuje ali obtožuje in demonizira drugo osebo. Nato lahko povabimo drugo osebo, da stori enako. Lahko se celo odločimo za enostransko razorožitev in rečemo stvari, kot so: 'Bolj me skrbi, da sem blizu tebe, kot da zmagam v tem boju.' Biti prva oseba, ki je pripravljena biti ranljiva, je dejanje moči in običajno vodi do boljšega rezultata in odziva druge osebe.

3. Bodite pozorni na povečevanje

Nikomur ne bi svetoval, naj spregleda stvari, ki ga prizadenejo. Vendar se moramo zavedati, kdaj si sami pokvarimo razpoloženje, ker smo cinični ali se zlahka počutimo razdražene. V teh trenutkih morda majhne stvari povečujemo in jih v naših mislih naredimo veliko večje. Če imamo močno reakcijo na majhno vedenje ali veliko več beremo o tem, kaj ljubljena oseba govori ali počne, je to verjetno bolj povezano z nami kot z njimi. Kot sem že omenil, se lahko v teh trenutkih v nas sprožijo stari občutki in naše reakcije nimajo veliko skupnega s sedanjostjo.

Če opazimo, da poslabšamo situacijo, je koristno, da se ustavimo in nas zanima naša reakcija. Ne smemo sovražiti sebe ali druge osebe. Namesto tega si lahko ponudimo nekaj sočutja in vprašamo: 'Sprašujem se, zakaj se tako počutim.' 'Ali me ta situacija na kaj spominja?' 'Je kaj globljega, kar čutim, kot je strah, prizadetost ali žalost?' 'Kaj bi mi lahko pomagalo, da se pomirim in se počutim bolj samega sebe?'

4. Pokažite spoštovanje

Ko postanemo preveč osredotočeni na negativno, se moramo poskusiti umakniti in pogledati širšo sliko. Ali ta stvar, do katere sem kritičen, predstavlja način, ki ga resnično čutim do te osebe? Pravo darilo nam je, da si vzamemo nekaj časa, da se povežemo s svojimi občutki hvaležnosti. Namesto da se osredotočamo na to, kako nam partner to popoldne ni poslal sporočila, lahko razmišljamo o ljubečem pozdravu, ki nam ga je namenil, ko je stopil skozi vrata.

Tudi tu ne gre za zakrivanje stvari, ki nas dejansko prizadenejo, gre za iskanje ravnotežja v naši perspektivi in ​​ne dovolitev, da bi naš notranji kritik sabotiral naša resnična čustva. Gre tudi za sprejemanje, da druga oseba ni popolna. Morda so precej slabi pri komuniciranju po telefonu, toda ali je to res odraz tega, kaj čutijo do nas? Morda nas nasmejijo, se pogovarjajo z nami o tem, kako se počutimo, ali so radodarni, ko potrebujemo pomoč.

Če si vzamemo čas, da se spomnimo, kaj cenimo pri drugi osebi, je pravzaprav prijazno dejanje do nas samih. Dobro se počutimo, ko cenimo radosti, ki jih lahko iznesemo iz odnosa. Namesto da bi se trudili, da bi bila naloga druge osebe, da nas izpolnjuje vedno in na vse načine, lahko cenimo to, kar edinstveno ponuja, in poiščemo druge stvari, ki nas prav tako izpolnjujejo.

5. Bodite sočutni

Dober opomnik, ko se borimo z nekom drugim, je, da imamo sočutje, ne samo do druge osebe, ampak do sebe. V našem prijatelju ali partnerju se morda dogaja cel svet stvari, ki jih ne razumemo popolnoma, zato lahko poskusimo imeti malo potrpljenja in mu omogočimo, da prebrodi svoje težave. Po drugi strani pa smo lahko prijazni do sebe, ko imamo reakcije, ki jih ne razumemo popolnoma. Večina nas je bolj kritična do sebe kot kdo drug. Bolj sočuten odnos v trenutkih, ko mi ali tisti, ki jih imamo radi, zamotimo, koristi vsem.

Na splošno lahko poskušamo biti nekoliko bolj lahkotni glede stvari, ki niso tako pomembne, in bolj neposredni glede stvari, ki so. Sočutje nam pomaga ločiti to dvoje, saj nam daje čas in prostor, da stvari uredimo, namesto da takoj reagiramo. Namesto tega smo lahko radovedni glede druge osebe in sebe. Lahko se obrnemo na naš komplet orodij, ki nas vabi, da se spomnimo naše neodvisnosti, našega odpuščanja in našega spoštovanja do druge osebe. Ko izgubimo občutek sočutja, je veliko bolj verjetno, da bomo ljudi odpisali in potencialno izgubili pomemben odnos. Če smo manj obsojajoči, v sebi najdemo nove načine za negovanje prijateljstva in uspeh v odnosu, tako kot posameznika kot v paru.