Zakaj se ne bi smeli pretirano zanašati na partnerja, da vas bo osrečil.

Ko smo samski, se v iskanju sreče nenehno odločamo: kam iti, s kom na zmenek, katere prijatelje poiskati, katere dejavnosti poskusiti. Ne sprejemamo vedno pravih odločitev, vendar smo vsaj nagnjeni k prevzemanju odgovornosti zanje. Ko nekaj ne deluje, poskusimo nekaj drugega. Ko ena stvar ni v redu, spremenimo smer. Življenje nam lahko naloži marsikaj, a na splošno verjamemo, da smoprikrmilo, ko gre za dejanja, s katerimi se lahko osrečimo. Vendar se to pogosto spremeni, ko stopimo v razmerje.

Kar naenkrat začnemo dajati veliko svojih jajc v košarico druge osebe. Tej osebi začnemo zaupati vse vidike naše sreče, od stopnje dolgočasja do občutka varnosti. Veliko tega, kar pričakujemo od partnerja, je smiselnega (na primer, da se počuti videnega, razumljenega, cenjenega in ljubljenega). Pa vendar so včasih naši seznami nekoliko dolgi in partner nas vedno lažje pusti na cedilu. Kot Esther Perel, avtorica Parjenje v ujetništvu nekoč rekel: 'Pridemo do ene osebe in jo v bistvu prosimo, da nam da tisto, kar je nekoč dajala cela vas. Daj mi pripadnost, daj mi identiteto, daj mi kontinuiteto, a daj mi transcendenco in skrivnost in vse v enem.' V bistvu pričakujemo, da nas bodo osrečili, ne prevzemamo več odgovornosti za lastno srečo.

Ko stopimo v razmerje, imamo mnogi od nas vnaprej oblikovane predstave o tem, kakšne naj bi bile stvari. Seveda si želimo biti z nekom, ki je prijazen in uglašen z nami, vendar so nekatera naša pričakovanja lahko pretirana ali izkrivljena. Mnogi od nas na primer pričakujemo, da nas bo partner osrečil. Toda kaj to pomeni, ko ga razčlenimo? Morda imamo seznam, ki vključuje stvari, na primer izkazovanje naklonjenosti ter ponujanje pomoči in podpore.Ampak tolahko vključuje tudi stvari, kot je zagotavljanje pozornosti, zabave in druženja, kadar koli to želimo. Težava je v tem, da nam nihče ne more biti ves čas ob strani in,poleg tega, pravzaprav ne potrebujemo nekoga, ki bi nam to zagotovil kot odrasli. Poleg tega noben partner ni'popolni' ali da bomo lahko vedeli, kaj točno potrebujemo, ko to potrebujemo.

Predstavljajte si, na primer, da ste ob koncu napornega dne izgoreli in želite od partnerja nego in pomiritev. Morda boste opazili, da so raztreseni, zato se takoj počutite razočarani. Morda se vam začnejo pojavljati misli, kot so: 'Zakaj ne opazijo, kako razburjen sem? Sploh jim ni mar.« Kasneje tisto noč se morda usedeta in vaš partner prižge televizijo. Takoj se počutiš prizadetega, ker te niso vprašali, kako si, ali začeli pogovora. 'Oni nikoli potrudi se. Tako egocentrični so.« Ko vas vprašajo, kaj bi radi gledali, lahko rečete »kar hočete«, nato pa se takoj počutite jezne nad tem, kar izberejo. Do zdaj ste zgradili primer proti svojemu partnerju inza svoje slabo razpoloženje v celoti krivite njih.

Na tej točki je dobro narediti premor in razmisliti. Lahko se vprašate: »Ali sem kdaj navzven izrazil, kako se počutim?'Ali sem svojega partnerja prosil za pogovor? Sem rekel, da se raje povežem kot gledam televizijo?' Poskusite lahko tudi razmisliti o tem, kaj se lahko dogaja vašemu partnerju.'Kaj so počeli tisti dan? Kako se morda počutijo? Kaj morda potrebujejo?'

Naš partner lahko stvari vidi samo z njihove perspektive, mi pa lahko stvari vidimo samo skozi svojo. To ne pomeni, da se ne bi smeli aktivno zanimati ali skrbeti za to, kaj si želimo ali kako se počutimo. Vendar pa tudi najbolj uglašeni ljudje ne morejo vedno sklepati, kaj nekdo potrebuje, ali imeti vedno prav. To se verjetno sliši očitno večini ljudi, ki to berejo. Seveda si morda mislite, da ne pričakujem, da bo moj partner obstajal v moji službi ali da predvideva vse moje želje. Vendar mnogi od nas ne prepoznajo subtilnih načinov, na katere se delamo nesrečne, ko pričakujemo, da nam bo partner vedno zagotovil tisto, kar mislimo, da nas bo osrečilo. Morda se bomo osredotočili na svojepartnerjevoneuspešni, nenehno popisujejo nezadovoljstvo v svojih odzivih na nas, namestoaktivno zasledujekaj lahko storimo, da bomo srečni.

Seveda je zdrav odnos odvisen od tega, ali se vsaka oseba počuti izpolnjeno in uživa v skupnem življenju. Vendar pa je vsak od nas odgovoren za iskanje stvari, zaradi katerih se počutimo izpolnjene, in imamo veliko moč pri ustvarjanju tega, kar želimo. Tukaj je nekaj načinov, kako prevzeti odgovornost za svojo srečo, hkrati pa ustvariti več sreče v našem odnosu.

1. Povejte neposredno, kar želite. Pogosto povem parus,'Ne morete pričakovati, da vam bo partner bral misli.'Vendar prepogosto ne izrazimo, kaj potrebujemo ali želimo neposredno, potem jih krivimo, da so nas razočarali. Namesto da bi povedali, kaj želimo, jim povemo vse stvari, ki jih ne želimo, ali vse načine, kako so se zmotili. Biti odprt in ranljiv in ne kritičen ali se pritoževati, privabi popolnoma drugačen odziv našega partnerja.
2. Izogibajte se definiranju izjav. Videti našega partnerja noterčrno ali belo, saj 'vedno' počnemo to ali 'nikoli' počnemo tisto, pogosto ustvari samouresničujočo se prerokbo, kjer se počutimo kronično nezadovoljni. Izpopolnjujemo njihove pomanjkljivosti, namesto da bi videli celotno sliko tega, kar nam vsakodnevno ponujajo. Morda nas tako zmoti dejstvo, da pogosto pozabijo narediti nekaj praktičnega po hiši, da ne cenimo toplega načina, kako nas vsako jutro pozdravijo, ali treh stvari, ki so jih naredili za nas, ko smo prišli domov.
3. Ne kaznujte. Ko se počutimo razočaranenjim, smo lahko neposredni in iskreni s svojimi povratnimi informacijami, vendar sta omejevanje in kaznovanje le redko koristna, še posebej, če ti odgovori temeljijo na pričakovanju, ki smo ga postavili, česar se naš partner sploh ni zavedal. Na primer, če smo upali na romantičen zmenek in se naš partner vrne domov pripravljen, da ostane in pripravi večerjo kot običajno, ne bi smeli biti pripravljeni kaznovati ali zgraditi primera proti njemu. Namesto tega lahko ustvarimo lastno navdušenje in jih povabimo, da se pridružijo. Če niso razpoloženi, smo morda razočarani, vendar lahko svojo energijo še vedno preusmerimo v nekaj, kar nam je všeč.
4. Bodite neodvisni. Samo zato, ker sva v paru, ne pomeni, da morava deliti vse, kar počneva. Več kot v redu je, če imamo stvari, ki jih radi počnemo vsak zase. Imeti skupne interese in dejavnosti je čudovito, a verjetno obstaja cel kup stvari, zaradi katerih se počutimo žive in sebe, ki se jim ne bi smeli odpovedati samo zato, ker smo v zvezi. Ne počutite se krive, ker imate zunanje strasti. Napolnijo nas z energijo na načine, ki v odnos vnesejo več energije in vitalnosti.
5. S svojim partnerjem ravnajte tako, kot bi želeli, da se obravnava z vami. Študije so pokazale, da ko ljudje v odnosih prejmejo podporo brez vzajemnosti, je njihovo razpoloženje veliko slabše, medtem ko se, ko dajo podporo, 'ne glede na prejem', počutijo bolje. Ko s partnerjem ravnamo prijazno in obzirno, imamo koristi mi, to vedenje pa vabi partnerja, da nam vrne s toplino in radodarnostjo.
6. Izogibajte se dinamiki starš/otrok. Ko smo za vse odvisni od svojega partnerja, je nanj velik pritisk. Če v odnosu najdemo neravnovesje, kjer se počutimo nemočne brez partnerja ali kot da ne zmoremo več opravljati določenih nalog, ki smo jih opravljali sami, je to znak, da morda igramo dinamiko starš/otrok. Morda bomo svojega partnerja začeli videti v službi nas namesto kot celoto, avtonomno osebo. Pomanjkanje enakosti lahko zmanjša našo privlačnost do partnerja in spodkoplje naša močna romantična čustva.

Odnosi so lahko težavni, saj lahko radostne vidike tako tesnega delitve življenja z nekom spodkopavamo, če pozabimo, da smo sami po sebi celoviti in edinstveni ljudje. Našo srečo bi moral močno povečati tisti, s katerim se odločimo biti, vendar je še vedno naša. Biti moramo proaktivni pri iskanju tistega, kar nas poživlja. Seveda bi morali biti odprti in pošteni glede načinov, kako naš partner vpliva na naše razpoloženje, vendar je ta komunikacija del te odgovornosti. Pri iskanju sreče v razmerju je veliko tega, da zagotovimo, da se vsaka oseba drug z drugim vede enakopravno in spoštljivo ter ustvari prostor za vsakega posameznika, da zaživi, ​​da lahko odnos uspeva.