Poroka je tema, o kateri v zadnjem času veliko slišimo, ne glede na to, ali gre za tiste prikrite vrhunske poročne mesece ali vsakodnevne pogovore o kraljevih porokah. Zdi se, da se občutki glede tega trenda gibljejo od divjega navdušenja do blage zamere. Če za trenutek pozabimo na stisko, ki obkroža zakonsko institucijo, in pustimo vse slovesnosti ob strani, ogoljene do kosti, je zakon v resnici le dolgoročna zaveza resnemu intimnemu odnosu.

Ne glede na to, kakšen občutek imate glede poroke, je ideja o trajni romantični zvezi za večino ljudi zelo pomembna. Torej, kljub provokativnemu imenu te objave, tisto, kar tukaj resnično želim ponuditi, ni toliko predavanje o tem, zakaj oseba ni poročena, ampak razlaga, zakaj mnogi ljudje ne morejo oblikovatitrajna zvezaz nekom, ki ga imajo radi.

Za mnoge pare je faza medenih tednov končana, še preden pridejo do oltarja. Razlogov za to je lahko veliko, a eden od njih je prevladujočstrah pred intimnostjo. V skoraj 30 letih raziskovanja psihologije medosebnih odnosov sva oba z očetom, psihologom in piscem zdravnikom, pozorno spremljala na stotine klientov in študije primerov parov. V naši raziskavi smo odkrili izjemno doslednost v določenih vedenjskih vzorcih, ki sistematično sabotirajo resnično intimnost.

Najprej je iskanje partnerja, do katerega čutimo resnično privlačnost in globoko povezanost, izziv, ki bi ga bilo neumno podcenjevati. Zamisel o sorodni duši je prijeten način, da ohranimo vero, da obstaja ta popoln nekdo, ki samo čaka, da nas dopolni. Težava je v tem, da ko iščemo tega nekoga, ne iščemo le osebe, ki izboljša vse naše lastnosti; iščemo tudi ljudi, ki se ujemajo z našimi negativnimi lastnostmi ali zapolnijo luknje, ki so ostale iz naše preteklosti.

Če smo navajeni prevzemati nadzor, lahko poiščemo nekoga, ki je pasiven. Če smo navajeni, da smo neumni, bomo morda poiskali nekoga, ki prevladuje v pogovorih. Čeprav se morda zdi, da ujemanje dobro deluje ali da se na začetku počutimo varne, sčasoma zamerimo svojim partnerjem zaradi kvalitete, ki nas je sploh pritegnila k njim.

Kot sem zapisal v svojem nedavnem blogu 'Zakaj se kar naprej končate v istem razmerju,« so romantične odločitve, ki jih sprejemamo, močno odvisne od naših zgodnjih življenjskih izkušenj. Če smo odrasli obravnavani kot nesposobni, je zelo verjetno, da bomo poiskali partnerja, ki nas dojema kot nesposobne. Če bi bili vsiljeni, bi verjetno izbrali nekoga, ki je preveč pozoren, osredotočen ali ljubosumen. Nasprotno pa lahko iščemo nekoga, ki bo nadomestil našo preteklost tako, da se bo obnašal oddaljeno ali odmaknjeno. Ti pogosto nezavedni negativni motivatorji prebivajo v nas kot napačno uglašeni partnerji, ki nas vodijo k destruktivnim partnerjem.

Na primer, ženska, ki je odraščala ob občutku, da so jo starši zavračali, se je odločila, da je izbirala moške, ki so bili oddaljeni in odporni na zavezanost. Ko je končno srečala nekoga, ki je pokazal resnično zanimanje zanjo, pa je težko sprejela njegovo naklonjenost. Čeprav je njen partner imel lastnosti, za katere je mislila, da si jih želi, ji je bilo v mnogih pogledih udobneje izbrati bolj zavračajočo osebnost, ki se je dobro ujemala z njeno prejšnjo samopodobo in preteklimi izkušnjami.

Če se zoperstavimo svojim negativnim instinktom in izberemo nekoga, ki iz nas izvabi najboljše, je prvi korak k iskanju trajne ljubezni. Toda tudi ko najdemo nekoga, ki je 'dober za nas', je veliko stvari, ki jih naredimo, da ljubezen odvrnemo.

Avtorica Elizabeth Gilbert je v delu Predan: Skeptik sklene mir s poroko zapisala: »Mislim, ko enkrat začetna norost poželenja mine in se soočimo drug z drugim kot neumni smrtni norci, kako to, da kdo od nas najde sposobnost ljubiti drug drugega in si sploh odpuščati, še manj pa vztrajno?'

Vsak človek je pomanjkljiv. Popolne sorodne duše ne obstajajo, ker popolni ljudje ne obstajajo. Vsi smo bili prizadeti na zelo posebne načine, ki nam nato omogočajo, da prizadenemo tiste, ki so nam blizu, na druge zelo posebne načine. Eden od načinov, kako poškodujemo svoj odnos, je izkrivljanje naših partnerjev. Pomanjkljivosti, ki nas odganjajo od ljubljene osebe, se ne pojavijo le v trenutku, ko se vselimo ali rečemo 'Jaz'. Bili so tam od začetka, ko ni bilo tako verjetno, da bi jih razstrelili.

Ja, res je, da pogosto bolj kot se nekomu približamo, bolj si prizadevamo, da bi ga odrinili. To je tudi stranski učinek astrah pred intimnostjoki se zadržuje pod površjem in nas opozarja, naj ne bomo preveč ranljivi ali preveč intimni. Vendar pa nas ta strah tudi motivira, da se na partnerja odzovemo na načine, ki so pretirano nadzorujoči, kritični in neprijazni. V partnerjevih dejanjih začnemo brati negativne namene in v njihovih besedah ​​iskati skriti pomen. Tako preprosto vedenje, kot je zamuda pri odklepanju sovoznikovih vrat avtomobila, lahko jemljemo kot neobčutljivo ali pa se počutimo prizadete zaradi nečesa tako naravnega, kot je odločitev našega partnerja, da preživi večer s prijatelji.

Ko začutimo, da postajamo zlobni in kritični do partnerja, se moramo zavedati, kako ga morda izkrivljamo. Pomembno je, da se zavedamo notranjega trenerja, ki nas obvešča o naših številnih napakah, pa tudi o napakah našega partnerja. Bodite pozorni na akritičen notranji glasnam sporoča, naj bomo razburjeni, sumničavi in ​​nezaupljivi.

Ta glas morda govori stvari, kot so: 'Kje je nocoj? Ne morem verjeti, da te ni poklical. Tako je neobčutljiv.« Ali pa: 'Vse, kar počne, je nagovarjanje name. Zakaj me preprosto ne pusti pri miru?« Te misli so redko povsem točne predstavitve naših partnerjev. Vendar bolj kot se nanje odzivamo, bolj dejansko izzovemo te lastnosti pri partnerju. Še huje pa je, da dosežemo sam cilj našega kritičnega notranjega trenerja; ustvarimo distanco do partnerja, če se z njim ne povežemo na občutljiv ali uglašen način.

V eni od očetovih knjig, Strah pred intimnostjo , je zapisal: 'Povprečen človek se ne zaveda, da živi negativno usodo v skladu s svojim preteklim programiranjem, ohranja svojo znano identiteto in pri tem odriva ljubezen. Marsikdo na nezavedni ravni sluti, da bi se, če ne bi odrinili ljubezni, ves svet, kot so ga izkusili, sesul in ne bi vedeli, kdo so.«

Čeprav ljudje trdijo, da iščejo pravo ljubezen, ko jo najdejo, so pogosto nepripravljeni na številne izzive, ki sledijo. Ko najdemo nekoga, ki nas osrečuje, nas pogosto pretrese v bistvu. Naše dojemanje sebe in svojega življenja se postavi na glavo in prisiljeni smo razširiti svojo sposobnost ljubezni in bližine. Občutek naklonjenosti druge osebe do nas izpodbija vse obrambe, na katere smo se navadili tekom življenja. Ko so te obrambe izpodbijane, se ne nagibamo samo k temu, da se obrnemo proti našim partnerjem, temveč jih izzovemo, da ravnajo na načine, ki se ujemajo z našo preteklostjo.

Na primer, moj prijatelj pogosto pripoveduje zgodbe o tem, kako se je med odraščanjem počutil vsiljenega s strani svoje matere. Ne glede na to, ali ga je obsipavala s pretirano pohvalo zaradi majhnih dosežkov ali izbruhnila nad njim, ko je zanemarjal učenje, se je le redko počutil primerno opazovanega ali občutljivo obravnavanega. Po letih zmenkov z ženskami, ki so kazale podobne vzorce nadzora, se je moj prijatelj zaljubil v žensko, za katero je čutil, da ga spoštuje kot posameznika.

Čez nekaj časa pa je opazil, da ima težave pri sprejemanju odločitev in je začel delati nenavadne napake, kot je izgubljanje stvari po hiši ali izgubljanje na cesti. Njegovo vedenje je začelo provocirati njegovo partnerko, ki se je znašla tako v dobesednem kot v prenesenem pomenu, da je v njunem odnosu prevzela vodilno mesto. Mojega prijatelja je nato prav tako razjezilo to, kar je videl kot partnerjev novi vsevedni odnos. S pogovorom skozi to je par lahko ugotovil, kaj je delovalo pod površjem, da je sploh povzročilo konflikt. Čeprav je bila njegova motivacija povsem nezavedna, je moj prijatelj razumel, kako je sam izzval partnerjevo bolj dominantno vedenje.

Ta vzorec je šokantno pogost med pari. Ljudje, ki se bojijo zavrnitve, najdejo načine, kako odriniti svojega partnerja. Ljudje, ki se počutijo agresivne, najdejo načine, kako nadzorovati svoje partnerje, nato pa postanejo kritični do lastnosti, ki jih dojemajo kot šibke. Paziti moramo, da ne uprizarjamo scenarijev, zaradi katerih se pozneje v svojem odnosu počutimo žrtve. Manipulativna dejanja, kot je preizkušanje naših partnerjev z na videz nedolžnimi vprašanji o tem, kako izgledamo ali kaj v resnici mislijo, nikoli niso primerna, če upamo, da bomo izzvali določen odziv ali jih kaznovali za odgovor.

Če imamo srečo, da izberemo nekoga, ki vzbuja resnične občutke ljubezni ali strasti, moramo biti previdni, kako lahko poskušamo to osebo spremeniti, da bo ustrezala fantomom naše preteklosti. Morda je to borba, toda s spoznavanjem samega sebe in sočutjem lahko na tej poti pokažemo potrpežljivost do sebe in do svojih partnerjev. Lahko delimo svoje zgodbe in se poznamo kot posameznike, kakršni v resnici smo. Če popustimo in razkrijemo svojo dušo, lahko celo najdemo sorodno dušo.