Kako narcisoidni starši zamenjajo čustveno lakoto za ljubezen.

Zame eden najboljših primerovnarcistični staršije ilustriran v filmu 'The Joy Luck Club', ki temelji na romanu Amy Tan. V filmu se ženska vrne nazaj in z glasom pripoveduje svojo zgodbo o tem, kako je kot šahovska prvakinja postala otroška varovanka. Medtem ko film prikazuje eno od njenih zgodnjih zmag, ženski glas pravi: 'Že pri teh letih sem vedela, da imam neverjeten dar: to moč, to vero vase ... To je bil edini del mojega življenja do danes ... kjer sem si popolnoma zaupal.'

Naslednji prizor zasveti mlademu dekletu, ki ga njena mati, ki nosi a Revija Life s svojo hčerko na naslovnici. Vsako osebo pozdravi na ulici, ji pokaže naslovnico in svojega otroka predstavi kot 'šahovskega prvaka' – pri tem pa si pripisuje osebne zasluge za hčerino darilo. Deklica, ponižana zaradi maminega narcističnega vedenja, izjavi: 'Zakaj me moraš izrabljati, da se bahaš? Če se hočeš pokazati … zakaj se potem ne naučiš igrati šah?«

Večina od nas se lahko na neki ravni poveže s takšnimi prizori – z načini, kako so se naši starši pretirano povezali ali živeli skozi nas, kot njihov odraz. Toda če imamo opravka z narcisoidnim staršem dan za dnem v celotnem otroštvu, je lahko učinek uničujoč. Na primer, v 'The Joy Luck Club' deklica preneha igrati šah v maščevanje materini vsiljivosti. Njena mati se odzove tako, da jo obravnava tiho. Po nekaj tednih se mlado dekle trudi, da bi ponovno pridobilo mamino odobravanje, in naznani, da se je odločila znova igrati šah. Mati ji brez pogleda hladno odvrne, da ji ne bo več tako lahko. Ta rezka pripomba razbije deklicino samozavest in, kot je napovedala njena mama, ne more več zmagati. Njen glas zaključi zgodbo z: 'Ta moč, ki sem jo imela, to prepričanje vase ... Pravzaprav sem lahko čutila, kako odteka ... Vse skrivnosti, ki sem jih nekoč videla ... Nisem jih mogla več videti. Vse, kar sem lahko videl, so bile moje napake, moje slabosti.'

Težava z narcističnimi starši je v tem, da čeprav se zdi, da je poudarek na otroku, je v njihovem starševskem slogu dejansko zelo malo spoštovanja do otroka. Ko je njena hči užalila lastni ego, mati v filmu ni več videla koristi od talenta mladega dekleta. Svoje hčerke ni podpirala pri igranju šaha, ker se je zaradi tega počutila dobro ali ji je vlivala samozavest. Podprla, saj je dala njo priložnost, da se počuti kot zmagovalka, da uživa v otrokovih dosežkih in si pripisuje zasluge za veščine, ki niso njene.

Obsedenost ali osredotočenost narcističnega starša na otroka je pogosto povezana z lastnimi čustvenimi potrebami starša. Narcisoidni starši podpirajo 'veličino' otrok in spodbujajo njihove talente z izgovorom, da imajo radi svojega otroka in se žrtvujejo za njegovo prihodnost. Pravzaprav je pogosto ravno nasprotno. Tako imenovana podpora, ki jo ti starši nudijo, je pravzaprav velik pritisk, medtem ko je ljubezen, ki jo čutijo, da jo dajejo svojim otrokom, v resnicičustvena lakotaki se otroku izsuši.

V mojem intervjuju z zdravnikom psihologom je modro poudarila, da je najboljše, kar lahko starš naredi za svojega otroka, to, da njegove potrebe odraslih zadovoljijo drugi odrasli. Ko se nanašamo na svoje otroke, je takopomembnoda se nenehno sprašujemo, ali ukrepamo za zadovoljevanje njihovih potreb ali otroka uporabljamo za zadovoljevanje lastnih? Je objem, s katerim jim damo, da jim nekaj ponudimo ali da jim nekaj vzamemo? Ali nam je njihov uspeh v šoli pomemben, ker nam je mar za njihovo prihodnost ali ker nam je mar za naš uspeh kot staršev?

Prepogosto svoje otroke uporabljamo za kompenzacijo lastnih neizpolnjenih ciljev ali omejitev. Ko se v lastnem življenju ne počutimo izpolnjene, se lahko pretirano poistovetimo s svojimi otroki. V imenu »nesebičnosti« lahko sebično izgubimo perspektivo in vse svoje sanje in želje osredotočimo nanje.

Narcističen starš tega pritiska ne izvaja le tako, da je strog ali zahteven. To počnejo tako, da pohvalijo svojega otroka, ga spodbujajo, kot bi sami. S tem morda verjamejo, da pomagajo otroku, da postane kompetentna in samozavestna odrasla oseba, a na žalost pogosto počnejo ravno nasprotno. Ko otroka hvalimo za lastnosti, ki jih nima, ali pretiravamo z njegovimi sposobnostmi, ga dejansko hendikepiramo. Oborožimo jih z bremenom, da so odlični ali 'najboljši'. Pogosto odraščajo s strahom, da bodo razočarali svoje starše, ali s pritiskom, da bi bili njihovi starši zadovoljni, in ne obratno. Na svojih ramenih nosijo stalno težo, ki jih lahko ovira pri tem, da resnično dosežejo svoj polni potencial.

Praznina, ki jo čutijo ti otroci, se lahko kaže v obliki notranjega kritika alikritičen notranji glas', ki jih spomni, da niso dovolj dobri ali da morajo biti najboljši ali pa niso nič. Ker njihovi starši cenijo samo njihove dosežke, ko razmišljajo o njih, otrok nikoli ne čuti zares, da je dovolj dober. Težko se celo razvijejo svoj občutek samega sebe. Ženska, ki sem jo pred kratkim srečala, je opisala, kako jo je njena mati nenehno primerjala z drugimi deklicami okoli sebe. 'Ti si veliko lepši od nje,' 'Ona je boljša od tebe v tem, ti pa si veliko boljši v onem,' itd. To je vodilo dekle, da je odraščala z internim sistemom ocenjevanja. Skozi življenje je ugotovila, da je sebe in druge nenehno rangirala, ne da bi o tem sploh razmišljala. Tekmovalni občutki njene matere do nje so žensko nazadnje pripeljali do tega, da je sama naredila te primerjave. Ko je bila odrasla, se je materin glas vtisnil v njen um, zaradi česar se je morala še naprej poniževati ali samodejno krepiti v vsaki interakciji.

Čeprav je to skoraj vedno nezavedno, ko odrastemo, se nagibamo k ponavljanju vzorcev ali živimo po predpisih staršev za naše življenje. Mi lahkoprekiniti to verigokot starši tako, da na svojega otroka gledamo kot na ločeno osebo. Svojim otrokom lahko priznamo prave lastnosti, ki jih imajo, in podpiramo to, kar radi počnejo. Na primer, namesto da rečete: 'Slika, ki ste jo narisali, je neverjetna! Ti si najboljši umetnik,' bi lahko rekli, 'Všeč so mi vse barve, ki si jih uporabil na tej sliki. Res se zdi, da si se zelo zabaval, ko si ga risal.« Pomislite na učinek, ki ga bodo vaše besede, dejanja in odnos imeli na vašega otroka kot osebo. Ali želite, da odrastejo in trdo delajo za svoje dosežke, ali da obupajo, ko spoznajo, da jim ne uspe biti najboljši?

Kot strokovnjak za čuječnost je zdravnik tako zgovorno izrazil v drugem nedavnemintervju za PsychAlive.org, 'Najboljši način, kako lahko učimo [svoje otroke] je, da se zanimamo zanje kot za ljudi. In namesto da rečeš 'Potrebujem te, da boš zdravnik ali odvetnik ali svečar,' da odkriješ, kaj ti je v življenju všeč in kaj ti je zanimivo in kaj želiš biti… In rodijo se že nadarjeni, že v nečem izjemni, in to uničimo, če se poskušamo pogajati o tem, kako bodo rasli v življenju.«

Največ, kar lahko storimo kot starši, je, da poskrbimo za svoje otroke, jih imamo radi takšne, kakršni so v resnici, in jim pomagamo, da se razvijejo v svojo sposobno, edinstveno osebo. Vedno bi si morali bolj prizadevati za otrokov značaj kot za to, kako izgleda. Kakšne osebe so? So prijazni? Sočuten? Bolnik? Odporen? Če smo zgledni, lahko svojim otrokom pomagamo, da postanejo neodvisni in zato bolj samozavestni pri soočanju s svetom. Ko to počnemo, svoje otroke učimo, da je celo v redu, če jim spodleti, da so dovolj močni, da vztrajajo, se prebijejo skozi izzive in se izboljšajo, da postanejo osebe, kakršne si sami želijo biti.