Kaj vas sproži in zakaj?

Vsi imamo tiste trenutke, ko nas kar naenkrat ena izjava, usmerjena proti nam, spravi v čustveno vrtoglavico. Morda nam kri zavre ena sama beseda, s katero nas partner opiše. Morda je to naključna, zbadljiva pripomba prijatelja, ki vzbudi globok občutek prizadetosti. Morda gre za komentar našega šefa, ki nas preplavi z zadrego in dvomom vase. Ste se kdaj vprašali, zakaj nekatere interakcije ali izmenjave vplivajo na nas bolj kot na druge?

Ključ do razumevanja naših sprožilcev je, da pogledamo globlje od samih besed ali okoliščin in se vprašamo: 'Kaj čutim zaradi teh stvari?' V njeni knjigi Drži me močno , čustveno usmerjena terapevtka Sue Johnson predstavlja seznam opisnih besed, ki opisujejo globlja čustva, ki se vzbudijo v nas, ko se počutimo sprožene. Ljudje, ki opravijo to vajo, ugotovijo, da jim določene čustvene besede odmevajo veliko bolj kot druge. To jim pomaga prepoznati globoke, pogosto prvinske občutke, ki so v ozadju njihovih prevelikih reakcij.

Na primer, ena oseba, ki je izvajala to vajo, se je identificirala z besedami 'neželen/odpuščen'. Opazil je, da se je vedno, ko se zakonec ni strinjal z njegovim mnenjem, ne da bi ga upošteval, tudi o majhnih stvareh, takoj počutil, da ni bil slišan ali cenjen. To je v njem pogosto sprožilo velik odziv, kjer je občutil globoko prizadetost in jezo. Njegova čustva bi se hitro stopnjevala, ko bi dvignil glas in se ponavljal. Čutil je obupno potrebo po temsprejeti in razumljeni. Njegova soproga je s težavo razumela njegovo reakcijo, kar je običajno povzročilo konflikt med njima. Počutila se je napadeno brez razloga in bi vrnila.

Druga oseba je izbrala besedo 'preobremenjen'. Kadarkoli bi njeni otroci prišli k njej povsem razburjeni, bi se takoj počutila premočeno in bi se težko umirila in odzvala. Namesto tega jih je pogosto odgnala stran ali prosila svojega partnerja, naj posreduje. V trenutkih stresa se ji je zdelo zelo težko uravnavati lasten čustveni odziv dovolj, da bi zadovoljila čustvene potrebe svojih otrok.

Mnogi ljudje težko razumejo svoje reakcije in se zato počutijo kot sužnji. Takoj, ko se počutijo vržene v star, znan čustveni odziv, njihov obrambni sistemi aktivirati. Ne odzivajo se več na to, kar se dogaja, temveč na celo morje starih občutkov, ki se vzburkajo v njih. Na primer, ena oseba, s katero sem govoril, je opisala, da se počuti vznemirjenega vsakič, ko je njegov partner predlagal drugo ulico, po kateri naj gre, ko se nekam vozi. Intelektualno je vedel, da njeni predlogi ne pomenijo, da ona misli, da jenesposoben. Vendar bi to specifično dejanje sprožilo vrsto napadov v njegovi glavi. 'Ona misli, da si idiot. Zakaj ti ne zaupa?' Te misli je običajno spremljal občutek ponižanja in neustreznosti. Ne glede na to, kako logičen je poskušal biti glede situacije, je bila čustvena reakcija v njem močna.

Od kod prihajajo naši sprožilci?

Naše intenzivne čustvene odzive močno oblikuje naša preteklost. Občutki ali besede, ki nas sprožijo, so neposredno povezani z načini, kako so nas videli in z nami ravnali, pa tudi z odnosom, ki smo mu bili izpostavljeni. Sprožilni dogodki se dotikajo zgodnjih, pogosto implicitnih spominov na boleče izkušnje. Zgoraj omenjeni moški je odraščal ob občutku, da so ga starši nenehno korigirali in kritizirali. To mu je dalo globok občutek sramu in neustreznosti. Tako so neškodljivi predlogi ali nasveti, bodisi s strani partnerja, prijatelja ali sodelavca, pogosto v njem spodbudili pretiran občutek sramu in zadrege.

Kako se lahko spopademo s svojimi čustvenimi sprožilci?

Vsi imamo svoj nabor sprožilnih občutkov ali besed in zgodb, ki jih spremljajo. Da bi se naučili novega načina odnosa in odzivanja, je koristno raziskati, kaj so naše besede in od kod lahko izvirajo. Poimenovanje naših čustev jih pomaga ukrotiti, razumevanje, od kod izvirajo, pa nam pomaga čutiti sočutje do sebe. Ko opazimo sproženo čustvo, ki ga doživimo v danem trenutku, lahko nato kopamo globlje in razkrijemo prvotno čustvo iz naše preteklosti.

Torej, kako se lahko naučimo prepoznati naše sprožilce in se pomiriti, preden pretiravamo? Začnemo lahko s pomočjo teh treh vaj.

1. Poimenujte ga, da ga ukrotite

V tistih trenutkih, ko se počutimo preplavljene s čustvi, je preprosto poimenovanje tega, kar čutimo, lahko neverjetno koristno. Dr. Daniel Siegel priporoča vajo 'name it to tame it' kot sredstvo za razumevanje naših občutkov in iskanje ravnovesja. Proces je natanko tak, kot se sliši: ko se pojavijo čustva, poskušamo opisati svoje notranje stanje, ne da bi nam bilo treba razlagati ali racionalizirati, kar koli čutimo. Ta proces spodbuja integracijo s krepitvijo govornih zmožnosti leve strani naših možganov in jih povezuje s spontanimi in surovimi čustvi na desni strani možganov. Ta nevrološki proces nam pomaga, da se umirimo in se počutimo bolj uravnotežene.

2. PRESEJTE

Ko opisujemo naše notranje stanje, je koristno, da se spomnimo kratice, ki jo je razvil zdravnik in se imenuje 'SIFT'.Presejanje našega uma vključuje čas, da se usedemo s čustvi in ​​jih poskusimo prepoznati S občutki, jaz čarovniki, F jegulje, in T misli, ki jih doživljamo. V tistih intenzivnih primerih, ko smo sproženi, se lahko ustavimo in se enega za drugim vprašamo, kateri občutki, slike, občutki in misli se pojavljajo. Ta neposredna vaja lahko ponudi presenetljivo veliko vpogleda v morebitne osnovne stresorje. Na primer, lahko se pojavi podoba iz našega otroštva, fraza, občutek ali občutek, ki nam pomaga povezati naše trenutne reakcije s težkimi izkušnjami iz naše preteklosti. Ta proces nam pomaga razumeti sebe in razviti vpogled.

DEŽ

Psiholog Jack Kornfield je priporočil starodavno budistično prakso, Pristop RAIN , kot orodje za opolnomočenje, ki nam pomaga, da se počutimo osredotočeni in razrešimo vse nerazrešene travme ali sprožilce, s katerimi se spopadamo. Koraki RAIN so:

R prepoznati travmo ali izgubo.

A cknowledge/Allow/Accept, da se je zgodila in morda ne bo razrešena.

jaz raziščite naravo izkušenj v vašem preteklem in sedanjem življenju.

n Identifikacija – Uprite se pretiranemu identificiranju s tem, kar se je zgodilo, ali dovolite, da vas definira.

Vse te zavestne prakse delujejo skupaj, da nam pomagajo razumeti, kaj se dogaja v nas. Lahko prinesejo vpogled v pomembne dogodke iz naše preteklosti. Vendar pa delujejo tudi tako, da nas orientirajo v sedanjosti, tako da nam pomagajo, da se umirimo in se srečamo z našim trenutnim čustvenim stanjem z radovednostjo in sočutjem. To zavedanje nam olajša ločevanje sproženih reakcij od tega, kar se dogaja v tem trenutku. Nato imamo prostor za odločanje o tem, kako želimo ravnati, namesto da postanemo žrtev svojih neposrednih čustev. Na ta način je ozaveščanje o svojih sprožilcih krepilno prizadevanje, ki koristi tako nam kot našim odnosom z drugimi.