Pisateljica in humoristka Erma Bombeck je nekoč zapisala: 'Ko moji otroci postanejo divji in neposlušni, uporabim lepo, varno stajico. Ko končajo, splezam ven.« Kot starši imamo vsi trenutke, ko bi se radi skrili, se izognili soočenju in počakali na tišino, ki sledi nevihti. Starševstvo je neverjeten izziv, poln slabosti, napadov in mrzličnih poskusov, da bi pomirili in pomirili svoje otroke. Pri svojih prizadevanjih smo pogosto prepuščeni temu, da sledimo svojim instinktom in se trudimo po najboljših močeh, včasih dosegamo vznemirljive zmage, drugič pa nespametno zaidemo s poti.

Čeprav se morda zdi, kot da se slepo spotikamo po spletu izzivov, ki jih predstavlja starševstvo, obstajajo načini, kako bolje razumeti otrokov hitro razvijajoči se um in strategije za pomoč našim otrokom pri njihovih osebnih izzivih in čustvenih padcih. Nekaj ​​najdragocenejših spoznanj prihaja iz nove knjige dr. Dana Siegela in dr. Tine Bryson, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child's Developing Mind, Survive Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. V tem hvaljenem besedilu se starši seznanijo z novo znanostjo, ki ponazarja, kako so otroški možgani povezani in kako zorijo. S tem razumevanjem kot osnovo lahko starši izvajajo tehnike, ki pomagajo spremeniti zlome v priložnosti za integracijo otrokovih možganov.

Kot vsa človeška bitja tudi otroke vodita njihova čustvena desnica in logična levica. Če otrokom pomagamo razumeti in integrirati obe strani svojih možganov, jih opremimo z neprecenljivim orodjem, ki jim omogoča bolj uravnoteženo, čustveno stabilno in duševno zdravo življenje. Čeprav je naš cilj vzgojiti mirne in srečne otroke, zelo pogosto delamo napake v trenutkih, ko so naši otroci najbolj ranljivi. Na primer, ko naši otroci izbruhnejo, jih lahko poskušamo pritegniti s čisto logiko, navodili ali v hujšem primeru, tako da se sami 'izgubimo'. Ko dojamemo, kaj se dogaja v otrokovih možganih med temi zlomi, se naučimo boljšega načina, kako vzpostaviti odnos z našimi otroki, pa tudi zmogljive metode, kako jih naučiti učinkovitih orodij za obvladovanje lastnih burnih čustev.

Uporabite logiko levih možganov, da bi razumeli občutke v desnih – preprosto reči našim otrokom, naj se 'umirijo' ali 'nehajo jokati', ni učinkovit način, da bi jim pomagali pri tem, kar dr. Bryson imenuje 'čustveni cunami'. Zahtevati, da so naši otroci racionalni, ko delujejo pod vplivom svojih iracionalnih desnih možganov, je napačno uglašen trud, ki je pogosto zaman. Namesto tega otroku ponudite empatijo. Priznajte, da se počutijo slabo, prestrašeni, razočarani itd., in izrazite, da vam je žal, da trpijo. Ko se umirijo, jih prosite, naj pojasnijo, kaj jih je vznemirilo, in jim pomagajte voditi skozi njihovo zgodbo, medtem ko raziskujete, kaj je sprožilo zlom.

Pomagajte otrokom povedati svojo zgodbo – Čeprav smo morda zaščitniški, bodo vsi naši otroci doživeli vsaj rahlo travmatične dogodke. Zlobni učitelji, ki so se jim posmehovali, strašljive sekunde, ko so se izgubili v supermarketu; pojavili se bodo primeri, ki so spodbudili strah, jezo ali žalost. Našim otrokom lahko pomagamo razrešiti te travme, ko se pojavijo, tako da podpiramo njihovo prizadevanje, da bi razumeli, kaj se jim je zgodilo. Ta proces se začne s pogovorom z njimi o tem. Ne izogibajte se stresnim temam v upanju, da bodo vaši otroci pozabili na dogodek. Namesto tega nežno vodite svoje otroke, ko vam pripovedujejo svojo zgodbo. »Kdaj ste opazili, da vaše mame ni zraven? Kako ste se počutili, ko ste ugotovili, da ste se izgubili?‘ Pogovarjanje se bo sprva morda zdelo težko, a bolj kot bo otrok lahko razumel svojo zgodbo, bolj integriran in umirjen bo postal. Nasprotno pa lahko vsaka nerazrešena travma predstavlja težave pozneje v življenju.

Naučite svojega otroka, da gredo občutki skozi nas – Ko se naš otrok umiri, mu je koristno razložiti, da občutki, tudi intenzivna čustva, pridejo in gredo. Naša čustva gredo skozi nas kot valovi, rastejo in rastejo, dokler končno ne dosežejo vrhunca, se zrušijo in umirijo. Teh občutkov ne moremo izbrati, lahko pa se odločimo, kako se bomo obnašali, ko se bodo pojavili. Lahko smo radovedni o njih in se pogovarjamo o njih, pri čemer se zavedamo, da ne bodo trajale večno.

Razpad in popravilo – starši so ljudje. Zamotimo se, rečemo napačno stvar in včasih pustimo lastnim čustvom, da nas motijo. Ko se to zgodi, lahko svojim otrokom zelo pomagamo tako, da se z njimi pogovorimo o tem, kaj se je zgodilo in kako smo se obnašali. Ne smemo se bati opravičiti se, ko naredimo napake. Bodite odprti glede lastne zgodbe. Pojasnite, kako ste pretiravali, ker ste bili jezni ali prestrašeni. Če se sprostite in potrdite svojo reakcijo, pokažete, kako se umiriti, kar lahko vaši otroci uporabijo, ko se znajdejo v podobni situaciji.

Ostanite mirni in nadaljujte – vsi smo že videli ali bili že mamo, ki se s svojim dveletnikom spušča v polni prepir glede oblačenja puloverja, ali tistega očeta, ki si tako rekoč izbruhne lasten izbruh jeze. otrok joka nad tem, kaj je postregel za kosilo. Ne glede na scenarij, izguba živcev nikoli ni rešitev. Če dovolimo našim čustvenim desnim možganom, da prevzamejo nadzor, naše otroke samo naučimo, da se počutijo brez nadzora, kot se obnašamo. Naše lastne nerazrešene travme in negativne zgodnje izkušnje bodo nenehno vplivale na naše odzive na naše otroke. Zavedajte se, kaj vas sproži, in ne pozabite ločiti čustev, ki jih ti dogodki sprožijo, od neodvisne izkušnje vaših otrok.

Ker smo bolj prilagojeni našim otrokom, razumemo njihov razvoj uma ter aktivno iščemo in izvajamo učinkovite strategije, ki jim bodo pomagale pri soočanju, jim delamo veliko uslugo, saj jih oborožujemo z orodji, ki ne bodo samo okrepila njihove lastne odpornosti, ampak jih bodo tudi prenesli. na prihodnje generacije.