Vsi poznamo pritožbo, da je valentinovo preveč osredotočeno na material. In če pogledamo objektivno, je precej neumno domnevati, da je naše občutke mogoče meriti v ducat vrtnic ali floto rožnatih balonov. Če odmislimo voščilnice in čokolade, je ta praznik, poln srca, za mnoge ljudi izgovor, da si vzamejo čas in začutijo ljubeča čustva do partnerja. Veliko parov izkoristi priložnost, da predstavijo svoje težave in resnično cenijo osebo, s katero so. Raziskave to dokazujejo hvaležnost pomaga parom, tako da spodbudi cikel velikodušnosti . To je priložnost za potrpežljivost, humor, strast in prijaznost. Pravo vprašanje je torej, zakaj omejiti ta dejanja na določen dan v letu, pa naj bo to rojstni dan, obletnica ali valentinovo? Kako se lahko naučimo vsak dan izražati ljubezen na način, ki je edinstveno občutljiv za našega partnerja? Katerim vzorcem se moramo izogibati, ki nam odvzamejo romantična čustva?

Ne bodite sebični glede tega, kar dajete
Ena od težav z valentinovim je, da se osredotoča na 'obliko' ljubezni namesto na njeno pravo 'snov'. Osredotočenost na rezervacije večerje nas lahko odvrne od tega, kar je res pomembno. Lahkotno valentinovo nas lahko sprašuje, kako zelo nas ima partner rad. Ne da bi se tega sploh zavedali, se lahko misli in dejavnosti, ki jih izvajamo na dan, kot je valentinovo, bolj nanašajo na nas kot na našega partnerja. Lahko se na primer zavedemo pri načrtovanju idealnega zmenka, namesto da razmišljamo o tem, kaj bi našega partnerja resnično osrečilo in nas zbližalo.

Moja prijateljica je nekoč cel teden pripravljala presenečenje za svojega moža. Ob večerih je brskala po internetu za pametnimi idejami in se nato izmuznila, da bi se dogovorila za vse podrobnosti celodnevnega romantičnega pobega. V tem času je začutila moževo frustracijo, ker ne more pritegniti njene pozornosti, vendar je to odvrnila z mislijo: 'Samo počakaj, da vidi, kaj sem načrtovala.' Potem ko je končno izvedla njen skrbno izdelan načrt poti, ko je moža hitela z degustacij vin v restavracije, se je par vrnil domov in se utrujen zleknil na kavč. Ko je naslonila glavo na njegovo ramo, ji je rekel: 'To je moj najljubši del tega dne. Veš, samo s tem bi bil vesel.« Čeprav so bili njeni načrti dobronamerni, je moja prijateljica ugotovila, da je njen celodnevni izlet bolj povezan z njeno predstavo o popolnem dnevu. Če bi resnično želela proslaviti njuno ljubezen, bi poskrbela za nekaj veliko bolj intimnega in osebnega, kar bi natančneje odražalo njuna zanimanja. Ne bi izgubljala dni, da bi jo odvrnili od svojega končnega cilja - deliti tesne trenutke s svojim možem.

Sprejmite dejanja, ki jih vaš partner doživlja kot ljubeče
Ko partnerju izkazujemo ljubezen, je pomembno, da naredimo dejanja, ki bi jih on razumel kot ljubeča. Pomislite, kaj jih resnično razsvetli, in ponudite nekaj, kar odraža njihove strasti in zanimanja. Ko cenimo svojega partnerja kot osebo, kakršna je, ločeno od nas samih, ne podpiramo le njegove sreče, ampak krepimo lastne občutke naklonjenosti. Nasprotno, ko začnemo združevati identitete, tvorimofantazijska vez,« izgubimo občutek za meje med nami in našimi partnerji. Če na partnerja gledamo kot na podaljšek samega sebe, tvegamo, da bomo izgubili spoštovanje do njega in se bolj zanemarjamo do njegovih čustev.

Moja stranka se je pritoževala, da se je 'razljubil' v svojo punco, za katero je menil, da je 'nekako izgubila iskrico'. Odkar sta se spoznala, sta skoraj vsako minuto preživela skupaj. Na njegovo vztrajanje je prenehala delati, da bi ostala blizu njega. Sčasoma je do nje začel postajati ciničen, celo čustvenkritičnood nje za majhne stvari, ki jih je včasih občudoval. Ko je bila stran od njega, se je počutil zapuščenega. Na terapiji je spoznal, kako so njegovi poskusi nadzora, skupaj z njeno podrejenostjo, zmanjšali njuno privlačnost drug do drugega. Ženska, v katero se je zaljubil, je bila neodvisna, samozadostna in samosvoja. Vendar jo je sčasoma začel gledati kot na del sebe, ona pa se je odpovedala svoji neodvisnosti, ni povedala, kaj želi, ali izrazila svojega stališča.

S prepoznavanjem teh vzorcev in vedenja je par lahko ponovno vzpostavil svoj ločen občutek identitete. Ko sta se umaknila in spoštovala drug drugega kot neodvisna posameznika, jima je omogočilo, da sta spet začela doživljati vznemirjena in ljubeča čustva drug do drugega. Spet sta lahko izrazila pristno spoštovanje do edinstvenih lastnosti drug drugega.

Prekinite rutine
Drug uničujoč učinek na odnos je posledica padca v rutino. Eden od razlogov, zakaj je valentinovo tako romantično, je ta, da razmišljamo zunaj okvirov in opustimo običajne navade. Poživi nas lahko karkoli, od odhoda na večerjo do načrtovanja kratkega izleta. Ko smo odprti za nove izkušnje, se upiramo vabi, da počnemo tisto, kar je znano, zato izgubimo svojo spontanost. Vzemite si čas za dejavnosti, ki osrečujejo vašega partnerja. Ko zavračamo omejevanje partnerjevih interesov in smo namesto tega odprti za vključevanje v eno od njegovih najljubših dejavnosti, razširimo svoj svet, namesto da bi ga zmanjšali. Poleg tega, ko drug drugemu ne postavljamo nepotrebnih omejitev, je veliko manj verjetno, da bomo v svojih odnosih postali zamerljivi.

Izzovite svojo obrambo
Vsak od nas ima določene psihološke prilagoditve oz.obrambe' zaradi katerih se morda počutimo varne, vendar nas to pogosto ovira pri prevzemanju tveganj v naših odnosih. Naše obrambe so se oblikovale že od malih nog, ko smo se prilagajali vsem manj kot idealnim medosebnim razmeram našega otroštva. Na primer, če smo živeli s čustveno nepredvidljivimi starši, smo morda odrasli z občutkom, da ljudem ne moremo zaupati, in smo se izogibali kakršni koli tesni vpletenosti. Če smo bili vzgojeni z občutkom, da nikoli nismo bili dovolj dobri, se lahko kot odrasli upiramo tveganju ali ukrepamo na podlagi negotovosti v naših odnosih.

Kot otroci se pogosto naučimo, da je želeti slabo. V odrasli dobi se to lahko kaže v intimnem odnosu, tako da ne izrazimo neposredno tega, kar želimo ali potrebujemo. Zaradi tega lahko ublažimo svoje vedenje in ne delujemo navdušeni, ko vidimo svojega partnerja, ali se izogibamo delitvi bližnje izkušnje z njim. Ko se naučimo prepoznati svoje obrambne prilagoditve, ki negativno vplivajo na naša današnja življenja, se jih lahko začnemo opuščati. Lahko se odločimo, kakšni želimo biti v našem odnosu in si postavimo cilje. Lahko se ukvarjamo z dejanji, ki so ljubeča, ne da bi zapadli v stare destruktivne vzorce, ki nas ovirajo pri tem, da ostanemo blizu partnerju.

Ironično je, da smo tisti, ki imamo največ koristi, ko se ukvarjamo z ljubečimi dejanji. Ne moremo iz prve roke izkusiti čustev osebe do nas. Doživljamo lahko le svoja čustva do njih. Januarja je psihologinja Barbara Fredrickson izdala novo knjigo z naslovom Ljubezen 2.0: Kako naša najvišja čustva vplivajo na vse, kar čutimo, mislimo, počnemo in postanemo . V knjigi ljubezen opredeljuje kot »mikrotrenutek pozitivne resonance«, občutek, ki ga lahko občutimo v trenutku in v nizu okoliščin. Opisuje različna znanstvena dognanja, ki podpirajo duševne in fizične koristi doživljanja teh trenutkov, pri čemer ljubezen deluje kot nekakšno 'hranilo', ki prispeva k dobremu počutju.

Ko o ljubezni razmišljamo kot o stanju bivanja iz trenutka v trenutek, ki nam dvigne razpoloženje in podaljšuje naše življenje , verjetno postane naš neposredni cilj, da doživimo več teh trenutkov. To lahko storimo tako, da v svojem življenju izvajamo dejanja, ki so ljubeča, in se izogibamo tistim, ki so samozaščitna. To valentinovo spodbujam partnerje, da se odločijo, katere vzorce, prilagoditve ali obrambe želijo izzvati v sebi, da bi zagotovili bolj romantično leto, ki je pred nami. To je darilo, ki bo vašemu partnerju resnično koristilo in, kar je najpomembneje, vam bo pomagalo razviti vašo sposobnost ljubiti.