Se spomnite otroške knjige, Manjkajoči košček ljubega avtorja Shela Silversteina? V tej sladki, abstraktno ilustrirani zgodbi se protagonist v obliki kroga, popoln, vendar le za eno rezino v obliki pite, kotali in išče svoj manjkajoči košček. Nekateri kosi so preveliki, drugi premajhni. Iskanje se nadaljuje, dokler končno ne najde tistega popolnega koščka, ki bi zapolnil tisto luknjo, za katero verjame, da mu preprečuje večno srečo. Kaj se torej zgodi, ko se on in njegov manjkajoči delček združita? Popolnoma izoblikovan krog uide izpod nadzora navzdol po pobočjih, nesrečen v hitrem tempu njegovega novega 'popolnega' življenja.

Prepogosto v naših odnosih iščemo nekoga, ki nas bo dopolnil, zaradi katerega se bomo počutili celovite, toda lekcije o manjkajočem koščku se sčasoma vsi naučimo: ne glede na to, kako blizu smo nekomu ali koliko smo povezani z njim , naši 'manjkajoči delčki' prebivajo sami v nas in te luknje pomembno vplivajo na naše najbližje odnose.

Pogosta napačna predstava je, da je zdrav odnos podoben sestavljanki, kjer se dva dela popolnoma ujemata skupaj in tvorita nekaj združenega. Iluzija zlitja lahko vodi ljudi, da oblikujejo kaj dr. Dan Siegel , izvršni direktor Inštitut Mindsight se nanaša na smoothie, v nasprotju s sadno solato. To analogijo je za večino od nas enostavno razumeti, saj je največji izziv, s katerim se mnogi od nas srečujemo v odnosih, kako ohraniti občutek samega sebe, medtem ko se zbližamo z drugim posameznikom. Nauk sadne solate je, da združevanje, medtem ko ohranjamo svojo individualnost (v nasprotju z mešanjem in izgubo sebe v odnosu), ustvari nekaj bolj živahnega in bistvenega. Bolj polne, zdrave in bolj popolne kot se počutimo v sebi, tesnejši, močnejši in odpornejši postanejo naši odnosi.

Kako torej luknje iz naše preteklosti ustvarjajo težave v naših sedanjih odnosih? In kako nam spoznavanje samega sebe pomaga do boljšega odnosa do druge osebe? Pesnik Lord Byron je nekoč opisal samoto kot 'kjer smo najmanj sami.' Naše največje slabosti prepogosto izvirajo iz notranjega delovanja našega uma. Nasprotno pa naše največje prednosti pogosto izvirajo iz naše sposobnosti razmišljanja o svojem umu in razvijanja samorazumevanja.

Pristop Dana Siegla k samorazumevanju vključuje razvoj Mindsighta, sposobnosti spremljanja dogajanja v naših lastnih mislih in mislih drugih. Mindsight opisuje osredotočeno prizadevanje za preučevanje lastnih občutkov in imeti intuicijo glede namer drugih ljudi.

Mindsight vključuje razmišljanje o svojih mislih, občutkih in namerah ter iskanje skupnega jezika v izkušnjah drugih. To vključuje odprtost, opazovanje in objektivnost, ki nam lahko pomagajo, da se zavedamo svojih miselnih procesov, ne da bi nas ti odnesli. V tem smislu nam omogoča, da preoblikujemo in preusmerimo svojo prihodnost ter postanemo avtor lastne zgodbe.

Da bi bila oseba odprta, opazovalna in objektivna, se mora zavedatiKritični notranji glas. Izraz 'kritični notranji glas' opisuje ponotranjenega sovražnika, oblikovanega iz zgodnjih življenjskih izkušenj. Če bi se počutili zapostavljene, bi nam lahko naši 'glasovi' povedali, da smo ničvredni. Če smo odraščali ob občutku kritike, nam lahko naši 'glasovi' sporočajo, da smo pomanjkljivi.

Glasovna terapija je tehnika, ki jo je razvil Dr. F.S. ki spodbuja ljudi, da prepoznajo in se borijo proti temu kritičnemu notranjemu glasu. Ne glede na to, ali nam sporoča, da smo neumni, če komu zaupamo, ali da preprosto nismo vredni ljubezni, je kritični notranji glas v središču številnih težav v naših odnosih.

Če smo bolj pozorni na svoje misli in čustva (vključno s kritičnim notranjim glasom), se lahko bolje uglasimo z umi drugih in jih vidimo objektivno in sočutno. Zavedanje glasovnega procesa nam pomaga prenehati projicirati izkušnje iz naše preteklosti na ljudi v današnjem življenju. Omogoča nam, da izstopimo iz avtopilota zakoreninjenega vedenja in običajnih odzivov, ki so bili prilagodljivi, ko smo odraščali, zdaj pa sabotirajo naše odnose. Na primer, če smo bili prestrašeni, da bi skrivali svoja čustva kot otroci, kot odrasli, bomo morda imeli težave pri odpiranju nekomu, ki nam je blizu. Zapiranje je morda imelo ugoden učinek, saj nas je kot otroke zaščitilo pred grožnjo, danes pa ima lahko izrazito neugoden učinek, saj odriva nekoga, ki ga imamo radi.

Če se psihološko ločimo od škodljivih izkušenj in identitet iz naše preteklosti, lahko razvijemo močnejši občutek, kdo v resnici smo. Lahko začnemo živeti svoje življenje, namesto da podoživljamo svojo preteklost. Ljudje, ki so tako diferencirani, so se v veliki meri uspeli osvoboditi negativnih vplivov iz otroštva. Posledično so razvili svoj vrednostni sistem in si zastavili svojo pot v življenju. Ko imajo ljudje občutek svoje identitete in so obsedeni sami s seboj, lahko pristno spoštujejo meje, želje in prednostne naloge drugega posameznika, pa naj bo to njegov partner, zakonec, prijatelj ali otrok.

Primer tega načela pri delu je nedavno poročena ženska, ki se je znašla v obsedenih skrbeh vsakič, ko je njen mož, vseživljenjski kolesar, odšel, da bi se s prijatelji odpravil na gorsko kolesarjenje. Čeprav se je vsakič vrnil varno, presrečen, da jo vidi, se ni mogla otresti občutka negotovost in panika, da se ne bo vrnil.

Sčasoma je ženska zaskrbljenost postala tako skrajna, da ji je mož ponudil, da neha hoditi na potovanja. Na razpotju je ženska začutila, kaj je na kocki, in ni hotela omejiti svojega moža, da bi naredil nekaj, kar ga je razsvetlilo. Namesto tega se je odločila natančno raziskati, zakaj je čutila takšno paniko ob njegovem odhodu.

Ni trajalo dolgo, da je ženska prepoznala dolg seznam zgodnjih zavrnitev, ki jih je čutila kot otrok, s strani dveh staršev, ki sta bila nenehno službeno odsotna, ko je bila mlada. Ta proces usklajevanja okrepljenih sodobnih čustev z dogodki iz preteklosti je pomagal olajšati njeno sedanjo skrb na načine, ki jih žrtvovanje njenega moža nikoli ne bi. Najpomembneje je, da je ženski pomagala ustvariti tisto, kar Dan Siegel opisuje kot 'kohezivno pripoved' njenega življenja, ki ji je omogočila, da ustvari svojo lastno zgodbo, osvobojeno omejitev iz preteklosti.

Ljudje, ki so osredotočeni vase, imajo večji potencial za resnične odnose. Po drugi strani pa oseba, ki želi popraviti stare razpoke s sedanjimi odnosi, tvega, da bo te odnose poškodovala. Na primer, oče, ki se je kot otrok počutil nepodprtega pri svojih športnih dosežkih, lahko to nadomesti z lastnimi otroki tako, da izvaja pretiran pritisk na njihovo uspešnost v športu. Kar oče vidi kot podporo, ki je nikoli ni dobil, lahko njegovi otroci doživljajo kot pritisk, ki si ga nikoli niso želeli.

Če ima oče sposobnost samorefleksije ali miselnega pogleda, lahko oče dojame sicer nezavedne motivacije. Lahko osmisli lastno izkušnjo, čuti sočutje do sebe in loči svojo izkušnjo od izkušenj svojih otrok.

Pristna ljubezen zahteva vrednotenje življenjskih ciljev druge osebe ločeno od lastnih osebnih potreb in interesov. V resnično ljubečem paru se vsak partner zaveda, da so motivi, želje in stremljenja drugega enako pomembni kot njegovi. Ker se počutita naklonjena željam drug drugega, se partnerja trudita, da se ne bosta vmešavala, vtikala ali manipulirala, da bi dominirala ali nadzorovala odnos.

Enako pomembno je, da se na otroke gleda kot na ločena človeška bitja, ki pripadajo sebi, ne svojim staršem ali družinam. Starši, ki spoštujejo svoje otroke zaradi njihove edinstvene identitete, svojih otrok ne obravnavajo kot lastnino ali lastnino. Otroka ne obravnavajo kot podaljšek samega sebe ali se hranijo z njegovimi dosežki. S tem otrokom preprečimo, da bi kdaj odkrili, kdo ali kaj bi lahko postali.

To ne pomeni, da povezava med parom ali staršem in otrokom ne vključuje posebnega občutka ljubezni, skrbi ali skrbi. Vendar pa ljubezen pomeni uživanje v pojavu druge osebe kot posameznika in občutljivost za njegove ali njene želje in motive. Pomanjkanje samostojnosti lahko privede do oblikovanja odvisniške navezanosti ozFantasy Bond, namesto resnično ljubečega sodelovanja. Lahko nas pripelje do iskanja svojega 'manjkajočega koščka' v nasprotju s popolnim partnerjem.
Bolj kot razvijamo svoj um in prepoznavamo negativno programiranje iz svoje preteklosti, bolje se bomo razvijali in drugim pristopali z odprtimi rokami. Kot pravi Siegel, se moramo ozreti vase, da bi spoznali svoj notranji svet, preden lahko jasno preslikamo notranje stanje, um drugega. Ko raste naša sposobnost spoznavanja samega sebe, postajamo dovzetni za spoznavanje drug drugega.'

Če sprejmemo to perspektivo, ne bomo več iskali svojega »manjkajočega koščka«, temveč bomo prepoznali lastno vrednost in tisto, kar lahko ponudimo drugi osebi. Robert Firestone je zapisal: »Morda je najpomembnejša življenjska lastnost, ki potrjuje človeško kakovost, sposobnost čutiti ljubezen – čutiti sočutje in empatijo do drugih ljudi ter izražati prijaznost, velikodušnost in nežnost do njih. Če se želite naučiti ljubiti druge, morate najprej ceniti sebe.« To je temelj, na katerem so zgrajeni vsi človeški odnosi.