Si kdaj želite, da bi se smejali in lažje pogovarjali z drugimi? Kaj se zgodi, ko poskušate z nekom deliti svoja čustva in se zbližati?

Ali zmrznete in reči nič ? Ali se preveč razlije? Imate kratek, neroden pogovor? Ali se na koncu počutite slabo?

Ljudje se zgodaj v otroštvu naučijo, ali naj pričakujejo, da se bodo ob odpiranju drugim v življenju počutili varne ali nevarne. Če ste se med odraščanjem počutili neopažene, zavrnjene ali kritizirane, imate danes težave v odnosih.

Kot odrasel se morda zdi neverjetno težko odpreti se, sklepati prijateljstva, se z nekom zbližati ali se celo imeti rad.

Zakaj se nekateri ljudje naučijo skrivati, kdo so

Izkazovanje čustev vas je morda spravilo v težave med odraščanjem. mogoče tiste, na katere ste bili navezani vas kaznovali, osramotili ali ignorirali, ker ste se poskušali na nek način povezati z njimi.

Ko se zaradi čustvenih potreb počutite zavrnjene, se pogosto pojavi sram. Če se sramujete lastnih čustev in težav, se lahko počutite ujeti v njih.

To je travma.

Notranji občutek 'ni v redu' je pogosto boleča posledica odraščanja s travmo.

Morda se vam zdi, da so se pomembnim ljudem v vašem življenju vaše potrebe zdele nesprejemljive. Naučili ste se, da se zaradi teh potreb in občutkov počutite zavrnjene. Torej si zakopal svoja čustva. Kako se lahko sprejmeš, ko te tisti, ki so ti res pomembni, ne sprejmejo? Tako lahko travma zaradi neizpolnjenih potreb zmede in poškoduje človekov občutek lastne vrednosti.

Na srečo so samozavedanje, samosprejemanje in samosočutje močne zdravilne veščine, ki se jih lahko naučite. Bolj kot lahko doživite, da ste popolnoma prisotni sami sebi, zavedajoč se današnjega dne, lažje se boste naučili oblikovati zdrave odnose.

Odnos z nekom, v katerem se naučiš deliti svoja čustva, biti ranljiv in ki lahko zadrži tvoja čustva, ti lahko pomaga ozdraveti.

Pogosto je ta prvi zdravilni odnos s terapevtom. A terapevt, poučen o travmi se osredotoča na to, da vam pomaga, da se počutite varne. Učiti vas o ustvarjanju varnosti v odnosih z doslednostjo in sočutjem. Potem lahko najdete načine za obvladovanje intenzivnih občutkov, kot sta osamljenost in sram.

Izzivi čustvene povezanosti za preživele travme

Želja po občutku sprejetosti in skrbi je naravna človeška potreba. In ko se nekdo, ki je pomemben, zdi oddaljen ali jezen, se lahko na koncu počutite sram, slabo ali prestrašeni. Morda se ne zavedate, da so vaše potrebe normalne in zdrave ter da ima vaše trpljenje ime – travma.

Morda ste odrasli v prepričanju, da odnosi bolijo, zato ste sami. Morda ste se naučili obvladovati z razmišljanjem:

• 'Moram se držati zase.'
• 'Zakaj bi poskušal razlagati? Nihče ga ne bo dobil.«
• 'Nihče noče biti v moji bližini.'
• 'Biti sam je vse, kar lahko pričakujem.'
• 'Bolje mi je, če sem sam.'
• 'Edina oseba, ki ji lahko zaupam, da bo ob meni, sem jaz!'

Oseba, ki čuti sram in osamljenost, se lahko oklepa ideje, da je 'bolje sama' kot rešilna palica. Osamljenost ustvarja bolečino. Bolečina spodbuja potrebo po zaščiti.

Terapija zagotavlja varen prostor za pregled misli, ustvarjenih za obvladovanje izolacije. Videti boleče občutke, jih raziskati in sprejeti ustvari zdravilno izkušnjo.

Kako terapija zagotavlja zdravilne izkušnje

Terapevt, poučen o travmi, prinaša pomemben, nov pogled.

Zdravljenje travme vključuje odkrivanje, kaj pomeni imeti zdrave potrebe v zdravih odnosih.

V terapiji osamljenost držimo s sočutjem namesto sramom. Osamljenost izhaja iz zdrave želje po vzpostavljanju prijateljstev in skrbnih odnosov.

Tukaj so trije koncepti, ki jih rad delim v terapiji z ljudmi, da bi se premaknili naprej v globlje odnose:

1) Morda se držite nečloveških standardov. Ni nam namenjeno iti skozi življenje brez povezave. Živeti je več kot preživeti brez ljubezni in skrbi. Rodiš se vreden prijaznosti in sočutja - najprej iz sebe.

V zdravem odnosu do sebe lahko dvomite o prepričanjih, ki vam zdaj ne služijo dobro, na primer »Bolje mi je, če sem sam«.

Lahko se naučite pomiriti samokritičnost s sočutjem.

Terapija je prostor za delo skozi včasih nasprotujoče si misli in ideje. Obstaja del vas, ki prevzame odgovornost. Morda imate ostrega notranjega samokritika. Morda imate del, ki želi biti sam. Morda boste začutili majhnega notranjega otroka, ki potrebuje čustveno povezanost.

Če lahko ponudite sočutje drugi osebi, se lahko naučite to podporo razširiti tudi na otroka ali prizadeta mesta v sebi.

V terapiji lahko raziskujete sočutno radovednost. Kaj če bi lahko sprejeli različne dele sebe? Lahko so dragoceni, saj vam pomagajo videti in povedati, kar potrebujete.

2) Nobeno razmerje ni popolno. Toda skrbni partnerji lahko popravijo. Tako lahko nekomu dolgo časa zaupaš in se dobro počutiš.

V zdravih odnosih lahko popravite povezavo z nekom, ki lahko sliši in razume vaše potrebe.

Včasih celo terapevti ne razumejo.

Naučiti se popraviti odnos v terapiji je izjemno dragoceno. S spodbujanjem varnosti in zaupanja je terapevt v redu povedati, kdaj vas boli. Ozdravitev se zgodi, ko lahko oseba začuti pozitivne rezultate pogovora skozi neprijetne občutke, ki so se pojavili med seanso, in oseba, s katero ste v razmerju, priznava svojo vlogo pri tem, da vas je prizadela, in se opravičuje.

Ko se na strankino potrebo odzovemo s sprejemanjem in sočutjem, terapevti dovolijo, da se zgodi vzpodbudna izkušnja popravljanja odnosa. Morda lahko prvič tisti z zgodovino travme vidijo, kako lahko govorjenje za njihove potrebe vodi do sprejemanja in tesnejše povezanosti.

3) Morda že poznate eno ali dve osebi, ki lahko ponudita bolj zdravo prijateljstvo ali odnos.

Sprva se bo morda zdelo nenavadno ali celo tvegano verjeti, da lahko skrben prijatelj ali družinski član nudi – in hoče – nudi ljubezen, podporo in sočutje.

Terapija je varen nevtralen prostor za objektivno razmišljanje o odnosih in kako raziskati, ali se lahko počutijo varne.

Osebe, ki so preživele travmo, so morda doživljale odnose kot nevarna mesta, kamor se je treba odpreti. Toda eno ali dve trenutni zvezi sta lahko dovolj varni, da se poglobita, ker sta ranljiva.

Terapija, obveščena o travmi, lahko klientom da občutek, kako se počutijo zdrave povezave. Na primer, lahko raziščemo pozitivne afirmacije, kot so:

• Zaslužim si globoke odnose.
• Pozdravljam občutek skrbi in nege.
• Sprejemam sočutje drugega.
• Ljudem je mar zame – in zdravo je, da se zanesem nanje in prosim za pomoč, ko jo potrebujem.

Terapija lahko pomaga osebi, da se bolje zaveda svojih pričakovanj. Lahko se na primer vprašamo, ali pričakujejo, da bodo dajalci in ne bodo sprejeli ničesar v zameno. Ali kako bi bilo, če bi bili v razmerju pripravljeni dajati in tudi pričakovati, da jim bo partner vračal. Radovednost lahko človeku omogoči, da 'preizkusi' nova pričakovanja.

Odpiranje sočutju, podpori in globljim odnosom

Zdrav odnos je odličen kraj za raziskovanje zdravljenja in rasti po travmi.

Na srečo, več ko izveš o samooskrba in zdravi odnosi , bolje se boste lahko sprejeli takšnega, kot ste. Sprejemanje sebe in svoje resničnosti je močno zdravilno.

Ko lahko vidiš in sprejmeš, kdo si – ne glede na to, kaj se ti je zgodilo, ne glede na občutke, ki jih imaš – lahko postaneš čisto v redu s tem, kar si.

Kot človeška bitja smo naravnani na to, da se počutimo dobro, ko smo prisotni sami sebi in drugim, za katere nam je mar. Vaša želja po ljubezni in povezanosti je zdrava. Morda celo lepa.

Več virov

Zakaj so korektivne čustvene izkušnje pomembne avtorja D. Suzanne LaCombe

Sočutje do sebe: dokazana moč prijaznosti do sebe dr. Kristin Neff

Zakaj potrebujete terapevta, obveščenega o travmi, tudi če ne mislite, da imate travmo avtorja Robyn Brickel

Kako pozdraviti travmo z razumevanjem svojega stila navezanosti avtorja Robyn Brickel