Razmerja so seveda polna vzponov in padcev, a morda se pari najbolj pritožujejo nad zatišji. Na dolgčas se pogosto gleda kot na uničujočo, a neizogibno silo v dolgotrajnih odnosih. Neka študija je celo pokazala, da je najpogostejši način, kako ljudje opisujejo svoje romantične odnose, »dolgočasen«.

Večina od nas ne misli, da je dolgčas neobvezen. Skrbi nas, da se bo nekega dne le pokazalo in počasi zadušilo iskrico, ki jo čutimo s partnerjem. Pa vendar, ali smo preveč vneti, da bi sprejeli stereotip, da se mora 'faza medenih tednov' končati? Jaz (skupaj s številnimi mojimi kolegi in raziskovalci) trdim, da ne.

Ena znana nevrološka študija, ki jo je izvedla Bianca Acevedo, je pokazala, da lahko naši možgani 'zasvetijo' na enak način za partnerja, s katerim smo bili desetletja, kot za nekoga, v katerega smo se pred kratkim zaljubili. To je vodilo raziskovalce do zaključka, da lahko romantična ljubezen traja vse življenje. 'Pari, ki so že dolgo skupaj in si želijo povrniti svojo romantično prednost, bi morali vedeti, da je to dosegljiv cilj, ki tako kot večina dobrih stvari v življenju zahteva energijo in predanost,' je dejal Acevedo.

Torej, kakšna energija in predanost sta učinkoviti, da se s partnerjem počutimo blizu in živahno? S prijateljem in kolegom dr. Danielom Sieglom sva nedavno ustvarila spletni tečaj o ' Ljubezen in povezanost .' V našem tečaju veliko govorimo o 'ravni možnosti', ki lahko obstaja med parom. V odnosih se je zelo enostavno ujeti v krog skrbi za prihodnost ali razmišljanja o stvareh, ki so se zgodile v preteklosti. Spuščanje na ravnino možnosti vključuje ostati v sedanjosti s sprejetjem, da je vsaka izkušnja, ki jo imamo, povsem nova, če smo v tem trenutku in jo doživljamo tako, kot se dogaja, ne glede na vse.

Ko se ljudje pritožujejo, da jim je v razmerju dolgčas, pogosto navajajo, da so obtičali v rutini ali rutini. Morda začutijo nenadno željo po novosti in domnevajo, da lahko novost pride le od novega partnerja. Resnica je, da je vsaka interakcija, ki jo imamo z drugo osebo, tudi z nekom, ki ga poznamo že dolgo, nova možnost za živahno povezavo. Pogosto je potrebna le majhna prilagoditev (ljubek nasmeh, spogledljiv pogled ali dejanje naklonjenosti), da se vsakdanja interakcija spremeni v vznemirljivo. Vendar smo pogosto tako nastavljeni v svojih predstavah o tem, kako se bodo stvari odvijale, da se samodejno vključimo v določene vzorce, ki smo jih razvili, namesto da bi preusmerili dinamiko, da bi aktivno prekinili lasten vzorec odnosa.

Te fiksne ali toge ideje pogosto izhajajo iz naše preteklosti. Od trenutka, ko se rodimo, se učimo, kako delujejo odnosi. Naši zgodnji vzorci navezanosti nam pustijo določena pričakovanja o tem, kako se bodo ljudje obnašali. Na podlagi naše specifične zgodovine lahko domnevamo, da bo partner zavračal, zaničevalen, neprilagojen, neobčutljiv, prepotenten ali nepredvidljiv. Na ta način vstopamo v odnose z vnaprejšnjimi predstavami o tem, kako bodo potekali.

Ti zgodnji vzorci vplivajo na naše vedenje, zato ne le pričakujemo, da obstaja določena dinamika, ampak lahko to dinamiko celo sprožimo ali ohranimo tako, da odigramo njeno polovico. Na primer, otročje vedenje lahko spodbudi našega partnerja, da se obnaša starševsko. Posesivnost lahko spodbudi našega partnerja, da se umakne. Kakršna koli dinamika je vzpostavljena, ustvarja vrhove in platoje, ki nas odmikajo od ravnine možnosti.

Negativne vzorce, ki jih igramo s partnerjem, ponavadi spremlja ' kritičen notranji glas ,« kar je podobno kot zloben notranji trener, ki ocenjuje nas, našega partnerja in naš odnos. Ta 'glas' je lahko velika motnja pri tem, da ostanemo prisotni in odprti s partnerjem. 'Pozabila je odnesti smeti. Ne opazi vsega, kar počneš po hiši,« navrže glas. »Spet dela pozno. Očitno mu niste pomembni,« opozarja. 'Med vama ni naklonjenosti. Samo sooči se s tem. Iskrice ni več.«

Vsi ti dejavniki nas lahko oddaljijo od realnosti, da je vsaka izkušnja, ki jo imamo s partnerjem, popolnoma nova in polna možnosti. Kako torej spremenimo svoje stališče in se spustimo na ravnino možnosti?

Najprej moramo nehati domnevati, da točno vemo, kaj se bo zgodilo. Naša pričakovanja o tem, kakšne bodo stvari, nas lahko motijo ​​pri doživljanju, kakšne so v resnici. Če domnevamo, da bo naš partner zaničljiv ali da bo srečanje rutinsko, se pripravimo na to. Če utišamo svoj kritični notranji glas, postanemo bolj pozorni in ostanemo odprti za vse, kar se dogaja v tem trenutku, se bomo počutili veliko bolj poživljene.

Poleg tega bi se morali znova prebuditi k temu, kar smo začeli jemati za samoumevno. Eden od primerov, ki jih uporablja Siegel, je, da si predstavlja, da se sprehaja po naravi in ​​vidi čudovit sončni zahod. Prvič se bomo morda čudili, toda po ponovitvi te izkušnje bomo morda začeli preprosto misliti 'Oh, samo še en sončni zahod.' V tem trenutku tega ne sprejemamo več, ker je postalo del pričakovanja. Pomislite, kako pogosto to počnemo s partnerjem. Vsak dan jih gledamo skozi lečo pričakovanja, namesto da bi si dovolili v celoti izkusiti majhne prijaznosti, toplo druženje ali dejanja naklonjenosti, ki se zgodijo med nami.

Spuščanje v ravnino možnosti je močan in notranji način za vzpostavljanje ljubeče povezanosti s partnerjem. Lahko povzroči, da se vsak trenutek počuti kot vznemirljiva priložnost, tako kot takrat, ko smo se prvič zaljubili. Pari, ki živijo v tej ravnini, imajo večjo verjetnost, da ne ostanejo le skupaj, ampak da ostanejo zaljubljeni.

Izvedite več o eCourse ' Ljubezen in povezanost ' z dr. Ell W. in Dan Siegel.