Vsi hrepenimo po tem, da bi bili deležni skrbnih gest in ponudb, ki izražajo premišljenost in občutljivost za to, kar potrebujemo. Vendar pa mnogi med nami doživljamo tudi določeno stopnjo nelagodja v zvezi s prejemanjem, saj nam to, čeprav nam lahko koristi in je tisto, kar si želimo, predstavlja tudi izziv. Prepogosto smo odrasli v prepričanju, da manj kot zahtevamo, tem bolje. Občutki, da smo breme ali vsiljujemo, nas lahko vodijo do tega, da se stvari na splošno izogibamo sprejemanju. Posledično smo pogosto zmedeni zaradi nasprotujočih si odzivov na prejemanje.

Zakaj je torej tako težko sprejeti pomoč?

Te zapletene reakcije na prejemanje lahko delno izvirajo iz našega zgodovino prilog . Naše zgodnje navezanosti pomagajo oblikovati naš odnos do drugih in kakšen odnos pričakujemo od drugih do nas. Če smo v otroštvu doživeli negotov vzorec navezanosti, se lahko počutimo manj zaupljive ali varne v odnosih med odraslimi. Če nismo bili navajeni prejemati dosledne, kakovostne oskrbe od naših staršev ali oseb, ki so navezane, se lahko zdi boleče ali zmedeno, če to sprejmemo od drugih vse življenje.

Težko se zanašamo na pomoč drugih. Prvič, težko si je priznati, da ne zmoremo vsega narediti sami. Zavedanje, da potrebujemo nekaj od druge osebe, lahko sproži občutke sramu in nerazrešene bolečine iz otroštva. To še posebej velja, če smo prvo leto svojega življenja preživeli v izražanju svojih potreb in nismo prejeli usklajenega odgovora. To so gradniki izogibajoče se navezanosti, kjer otrok razvije prilagoditev, da je samozadosten in ne zaveda svojih potreb, da bi se izognil bolečim občutkom sramu, ki izhajajo iz tega, da se na njegove potrebe ne odzove. Morda se bojijo, da bo, če izrazijo potrebo, to videti kot 'preveč'.

Ko smo razvili izogibajoč se slog navezanosti, se ponavadi počutimo psevdo neodvisni in si prizadevamo, da sami zadovoljimo svoje potrebe. Zaradi tega je lahko še posebej težko zanesti se na druge ali poiskati podporo. Morda je težko verjeti, da bi lahko bil boljši rezultat, kot je bil za nas v naši preteklosti. Če drugim dovolimo, da nam nekaj pomagajo ali nam ponudijo, je lahko v nasprotju z našim mnenjem, da moramo skrbeti zase ali da sploh nimamo potreb.

Kako premagati svoje nelagodje ob sprejemanju pomoči?

Da bi sprejeli pomoč in bili celo pripravljeni prositi za pomoč, bi morali opustiti prilagoditev, ki se nam je zdela potrebna za preživetje, ko smo bili nemočni, odvisni otroci. Če se odmaknemo od nečesa, kar nam daje občutek varnosti, lahko sprva povzročimo občutek tesnobe, negotovosti in celo strahu. Vendar pa bodo ti občutki izginili, ko se bomo prilagodili novi realnosti, v kateri smo sposobni sprejeti in sodelovati v dajanju in jemanju z drugimi ter bližini, ki jo prinaša.

Poleg tega bi se morali ločiti od negativne identitete, ki smo jo razvili zgodaj, ko bi se videli kot potrebni ali breme, če bi izrazili potrebo. Ta identiteta se razvije iz otrokove potrebe, da vidi svojega starša kot dobrega, da se počuti varnega. Če starš ni uglašen ali odziven na otrokove potrebe, otrok nezavedno domneva, da je za to kriv in s tem ohranja svojo podobo dobrega starša.

Če dejanju prejemanja pripišemo vrednost, tako kot vsaki drugi veščini, lahko postanemo boljši. Da bi to naredili, moramo podreti ovire v sebi, ki držijo ljudi na razdalji. Začnemo lahko tako, da smo pozorni na ' kritični notranji glasovi ', ki spodbuja naše občutke nelagodja in izogibanja sprejemanju. Lahko se poskušamo zavedati negativnih misli, ki se pojavijo, ko smo deležni prijaznosti ali priznanja.

Opazimo lahko vrsto misli, ki nas minimalizirajo, kritizirajo ali zanikajo, na primer: 'Pravzaprav nisem naredil nič posebnega.' 'Ne potrebujem nobene pomoči.' 'To je moje breme, ne njihovo.' 'Ne bi se smel zanašati na druge ljudi.' 'Samo jih nerviraš.' 'Nekaj ​​jim dolguješ.' 'Nisi vreden težav.' Vse te misli niso resnične predstavitve nas ali našega odnosa z osebo, ki nam pomaga. So le samozanikajoči komentar našega notranjega kritika.

Raziskujemo naše vzorce navezanosti

Poleg ignoriranja in odkritega ravnanja proti nasvetom našega notranjega kritika lahko začnemo raziskovati svoje vzorce navezanosti in kako lahko vplivajo na našo sposobnost sprejemanja velikodušnosti drugih. Ker lahko naše navezanosti delujejo kot modeli za to, kako pričakujemo, da se bodo drugi obnašali, lahko spodbujajo naše občutke nezaupanja, nelagodja in psevdo-neodvisnosti. Z razumevanjem naše zgodovine navezanosti lahko spodbujamo več notranje varnosti ter postanemo bolj odprti in sprejemljivi do drugih.

Da bi postali boljši pri sprejemanju pomoči, moramo nanjo nehati gledati kot na sebičnost, ampak bolj kot na zdrav način odzivanja na druge in obogatitev naših odnosov. Več kot lahko sprejmemo, več imamo ponuditi. Ko zanikamo sebe, zanikamo ljudi, ki so nam blizu. Velikodušnost je dvosmerna ulica, od katere imajo vsi korist.Kot je nekoč dejala Brené Brown: 'Dokler ne moremo prejemati z odprtim srcem, nikoli ne dajemo z odprtim srcem. Ko prejemu pomoči pripisujemo presojo, jo zavestno ali nevede pripisujemo dajanju pomoči.« Umetnost dajanja je ključnega pomena za našo srečo, vendar se naša velikodušnost ne konča z dajanjem; pomeni tudi, da se izzovemo, da smo milostni v tem, kar sprejemamo.

Ko dovolimo ljudem, da so prijazni do nas, se počutimo bližje njim in oni bližje nam. Pustimo jim, da izrazijo svoja čustva do nas, namesto da jih izključimo. To poglobi našo povezanost s to osebo in ustvari močnejši sistem medsebojne podpore, v katerem se lahko dajanje in jemanje počuti naravno in enako. Kljub kakršnemu koli začetnemu nelagodju, ko ljudem dovolimo, da nam pomagajo, se lahko počutimo koristno. Ranljivost, da smo odprti za sprejemanje pomoči in radodarnosti, ponavadi izzove skrben odziv v drugih in pogosto vodi do globlje čustvene bližine.