Prijatelj vam ne vrne e-pošte. Sprašujete se, ali je jezna na vas, vendar ne veste, kaj storiti glede tega. Vaša sestra vas prosi, da poskrbite za njene otroke za podaljšan konec tedna, in čeprav se bojite te misli, je ne želite razočarati. Vaš šef vas prosi, da se lotite projekta, za katerega se bojite, da bo preobremenjen, vendar vas skrbijo posledice, če boste rekli ne. Te – ali podobne situacije – je le nekaj primerov trenutkov, ko bi morda želeli biti odločni, vendar se zadržujete, ker se bojite negativnih rezultatov.

Če ste kot večina ljudi, je morda težko vedeti, kdaj je primerno spregovoriti in kdaj je najbolje biti tiho in pustiti stvari. Vaši starši in pastor vam lahko rečejo, da odpustite in pozabite ter spoštujte svoje starejše, lahko pa boste slišali tudi pripombe sodelavcev ali prijateljev, da je zunaj svet psov, ki jedo pse, zato je bolje, da si vzamete, kar želite, preden dobi nekdo drug to. Nekaterim ljudem je enostavno biti odločen na prijazen način, vendar se večina od nas trudi najti zdravo alternativo temu, da ne bi bili niti agresivni niti predpražnik. Na srečo obstaja nov pristop – tisti, ki ga imenujem »sočutna odločnost« – ki vam lahko pomaga spregovoriti na moder in skrben način. Vključuje negovanje različnih veščin in miselnih nastavitev iz kognitivne vedenjske psihologije, vzhodnih kultur ter verskih in drugih modrostnih tradicij po vsem svetu. Morda se vam bodo zdele nekatere od naslednjih lekcij sočutne samozavestnosti koristne, ko vas bo naslednjič stresla medosebna težava.

Umirite svoj um in telo. Ko se počutimo frustrirane, ogrožene ali jezne, lahko prevzamejo funkcije našega živčnega sistema 'boj ali beg', ki preide v samodejni reaktivni in samozaščitni način, ki zaobide del naših možganov, ki razmišlja, sklepa in načrtuje. Razumljivo je, da bi imeli to nagnjenje, ker so se v starodavni zgodovini ljudje pogosto morali takoj fizično odzvati, da so lahko preživeli vsakodnevne življenjsko nevarne situacije. Na srečo je ta fizični odziv redkokdaj več potreben, vendar se naš živčni sistem ni razvil dovolj hitro, da bi bil v koraku s sodobnim časom. Torej, ko ste na nekoga jezni, je najbolje, da se izognete temu primitivnemu impulzu 'reševalca v sili', da bi se borili – verbalno ali fizično – ali pobegnili. Namesto tega si poskusite dati nekaj časa, da najdete boljše možnosti.

Začnete lahko tako, da nekajkrat počasi, globoko vdihnete ali se odpravite na hiter sprehod, da se boste ohladili. To vam bo zdaj morda težko narediti, a morda se lahko poskusite naučiti nekaj vaj za um in telo, kot so dihalne vaje, joga, pozornost ali meditacija, ki jih lahko izvajate redno, ko niste razburjeni. Tako boste v stresnih situacijah lažje sprostili svoje telo, kar bo pripomoglo k umiritvi čustev in misli. Ko ste v mirnejšem mentalnem in čustvenem stanju, ste v boljšem položaju, da težavo rešite na skrben in racionalen način. Na primer, če se spomnite, da morda ne poznate celotne zgodbe o tem, kaj se dogaja, boste morda lažje opustili presojo in se vzdržali negativnih predpostavk. Druga uporabna tehnika je, da se spomnite, da – tako kot vi – nihče ni popoln in da imamo vsi pomanjkljivosti, vendar imamo vsi pozitivne lastnosti, ki si zaslužijo, da jih upoštevamo tudi takrat, ko nismo najboljši. In končno, ne pozabimo, da ni pametno ali plodno iskati, skakati ali se razburjati zaradi vsake majhne napake, ki jo občasno storimo mi ali drugi.

Naj bo vaše vodilo zlato pravilo . Če bi bil nekdo razburjen nad vami zaradi nečesa pomembnega, kar ste rekli ali naredili, bi želeli vedeti o tem? Večina od nas bi želela, da nas druga oseba obvesti o težavi, da bi lahko izboljšali odnos z njo, če bi to lahko storila na skrben in neobsojajoč način. Konec koncev, ali ne bi raje, da oseba navede težavo vam, namesto da ogovarjate z drugimi, gojite tihe zamere ali odidete iz razmerja? Če obrnemo situacijo, če nekdo v vašem življenju ne ve, da ste močno zaskrbljeni zaradi nečesa, kar je rekel ali naredil, bo domneval, da je vse v redu. To ni dobro zanj, zate ali za vajin odnos. Trik pa je v tem, da se obrnete na osebo, ki upošteva zlato pravilo. Torej, preden dvignete telefon ali potrkate na vrata, se vprašajte: 'Ali lahko to težavo obravnavam na skrben način, tako kot bi želel, da to stori, če bi bil jezen name?'

Najprej si prizadevajte razumeti, nato pa biti razumljeni. Verjetno ste že slišali za prijateljstva, ki so se končala zaradi nesporazumov ali napačne komunikacije, in (če veste ali ne) je možno, da se je to v preteklosti zgodilo tudi vam. Obstajajo pa načini, kako se temu v prihodnosti izogniti. Na primer, če ste na nekoga jezni, poskusite počakati, da se umirite in ste pripravljeni izraziti svoje skrbi na prijazen in razumen način. Nato poiščite zasebni čas in kraj, da se približate drugi osebi – spet z upoštevanjem zlatega pravila. Včasih je koristno začeti z odkritosrčnim sporočanjem potrebe po delitvi ali pridobivanju informacij z nevtralno izjavo ali vprašanjem brez predpostavk. To lahko vključuje izjavo: 'S tabo se moram pogovoriti o nečem, kar imam v mislih' ali vprašanje, kot je 'Ali si prejel e-pošto, ki sem ti jo napisal prejšnji teden?' ali 'ne najdem brisače za plažo; ali si videl?' Takšne uvodne besede bodo verjetno bolje začele pogovor kot obtožujoče vprašanje, kot je 'Zakaj mi nisi vrnil e-pošte?' ali 'Kaj si naredil z mojo brisačo za plažo?'

Pogajajte se z rešitvijo, ki koristi vsem kot vašim ciljem. Včasih, vendar ne vedno, jasna komunikacija reši težavo. Če pride do morebitnega konflikta, čeprav je komunikacija jasna – na primer, ko se vaši cilji ali potrebe razlikujejo od ciljev ali potreb druge osebe –, poskusite izraziti zaskrbljenost za stališče in dobro počutje druge osebe, pa tudi za svoje. To lahko vključuje priznanje veljavnih vidikov perspektive druge osebe kot tudi načinov, kako bi lahko sami bolje rešili stvari. Ko vas sestra prosi, da poskrbite za njene otroke za dolg konec tedna, in res mislite, da tega ne zmorete, poskusite priznati morebitne prispevke k težavi, ki ste jih morda povzročili. 'Vem, da sem ti rekel, da bi rad pomagal pri tvojih otrocih, vendar priznam, da mislim, da je dolg konec tedna več, kot si lahko privoščim,' je iskren in odločen odgovor. Še bolje pa bi bilo, če bi nadaljevali z: 'Ali lahko vidimo, ali lahko mama in oče dan ali dva poskrbita za otroke, preostali čas pa bom jaz skrbel zanje?' Podoben pristop lahko uporabite, če vas šef prosi, da se zavežete projektu, ki bi vam bil čez glavo, da bi se ga lotili sami. Odziv na zahtevo z besedami, da je projekt velik, in vprašanje, ali je možno deliti odgovornost s kom drugim, bi bil odločen na način, ki ne bi bil videti neodgovoren.

Življenje nas uči, da je medosebni stres neizogiben. Toda namesto da bi razstrelili, pobegnili ali zaprli, če težave v odnosih rešujete s sočutno odločnostjo, boste morda ugotovili, da bodo vaše zaupanje in tudi vaši odnosi cveteli.

Preberite knjigo Sherrie Vavrichek Vodnik po sočutni asertivnosti