Kaj je narobe s teboj? Druge ženske imajo orgazme. Morda ste bili samo pokvarjeni.

kaj si — žival? Samo slaba dekleta imajo rada seks.

Kdo si ti, da uživaš v seksu?

Bodite previdni, zadržite se; če zares izpustiš, se lahko zlomiš in razpadeš. Ne boste imeli nadzora nad seboj.

Ne pokažite mu, kako se počutite; boste preveč ranljivi in ​​on vas bo izkoristil.

To je le nekaj uničujočih notranjih glasov, o katerih so mi pripovedovale neštete prijateljice in stranke, ki so jih ovirali pri polnem uživanju v seksu. Toliko žensk, ko gre za seks, pritiska nase z mislimi, kot so: 'Če bi bila prava ženska, bi doživela orgazem' ali 'raje si ga ponaredi, da ga ne razočaraš.' Doživijo tudi 'kritični notranji glasovi' o svojem partnerju, ki moti bližino, kot so: 'Tako je neroden; Samo ni seksi; Zaradi njega se ne morete počutiti dobro; Ni mu mar za vaše zadovoljstvo, skrbi ga samo zase.«

Vse te misli spodkopavajo človekovo sposobnost orgazma. Popeljejo nas iz naših teles v naše glave, en korak stran od fizičnih občutkov, ki jih morda sicer doživljamo. Spodbujajo nas, da se napnemo in upremo polnemu doživljanju spolnega srečanja. Čustvena bližina ali strast, ki smo jo morda doživeli s partnerjem, je prekinjena in nismo več v stiku. Na seks lahko začnemo gledati kot na nekaj, kar moramo 'preživeti' ali celo 'prestati'. Toda od kod ta destruktiven odnos do naše spolnosti, naših partnerjev in seksa nasploh? V svojih osebnih in poklicnih izkušnjah sem ugotovil, da lahko šele, ko si odgovorimo na to vprašanje, zares zapustimo svoje glave in se vrnemo v svoja telesa, popolnoma sprejmemo svojo spolnost in občutimo popoln užitek, ki ga lahko prinese.

Čeprav je sprva težko povezati nekatere pike, ko zares raziščemo korenine svoje spolnosti, ugotovimo, da negativna stališča do seksa in lastne spolnosti pogosto izvirajo iz naših zgodnjih izkušenj v otroštvu, skupaj z našimi prejšnjimi izkušnjami z spolnost. Morda smo se naučili slabo čutiti svoja telesa ali jih videti kot umazana, ker smo imeli skrbnike, ki niso bili ljubeči ali so se ob fizičnem stiku z nami počutili neprijetno. Ali pa smo morda imeli starše, ki so vdrli v naše meje in nam pustili občutek, da se moramo zaščititi pred vdori. Raziskovanje je celo dokazal, da je izkusil negotovoPriponkalahko prispevajo k nezadovoljnemu spolnemu življenju, pa tudi k čustvenim borbam v tesnih intimnih odnosih.

Na kulturni ravni lahko kritične misli o spolnih delih našega telesa izhajajo iz življenja v družbi, ki nenehno opredeljuje seksi kot 'popolno' telo. Na osebni ravni lahko starši, ki so kritizirali naš videz ali nam poskušali pomagati, da bi izgledali 'v redu' ali nas 'popravili', lahko povzročijo negotovost glede naše fizičnosti in videza. Imam prijateljico, ki jo je kot mlado dekle imela mama, ki jo je že od malega redno vodila na depilacijo, ker jo je hčerkina poraščenost spravljala v zadrego. Moja prijateljica je odraščala v negotovosti glede svoje ženskosti in občutka, da mora vedno skrivati ​​svoje telo.

Negativna telesna podoba nas lahko obdrži v glavi med seksom. Toda včasih ta občutek sramu udari še globlje pod površje. Mnogi ljudje imajo globoko zakoreninjen občutek krivde glede svoje spolnosti in verjamejo, da je seks sam po sebi umazan ali napačen. Še danes veliko otrok prejme sporočilo, da je seks grešen ali nemoralen. Ta prepričanja se lahko ponotranjijo in kasneje pustijo osebo konfliktno v spolni situaciji, zadržujejo občutek polnega vznemirjenja, ker bi bil to greh ali dokaz, da so slabi.

Družbeni in družinski vplivi resno (čeprav nezavedno) vplivajo na naš pogled na spolnost. Vendar je nekatere od teh učinkov težje prepoznati in razumeti kot druge. Na primer, kako je naša mama doživljala lastno spolnost, kako je čutila svoje telo in kako jo je vodila romantična razmerja predstavljajo vzor, ​​ki pomembno vpliva na to, kako doživljamo lastno spolnost. Če bi se naša mati odrekla svoji spolnosti ali se umaknila ljubezni v svojem življenju, se lahko počutimo krive, da imamo v svojem odraslem življenju več kot ona. Psihiater in pisatelj Joseph C. Rheingold je nekoč dejal: »Ženska lahko v zakon prinese poljubno premoženje — sočutje, modrost, inteligenca, spretnosti, domiseln duh, navdušujoča ženstvenost, dober humor, prijaznost, ponos na dobro opravljeno delo — toda če ne prinese emancipacije od svoje matere, lahko premoženje usahne ali pa ga preobremeni odgovornost zaradi strahu pred tem, da bi bila ženska.«

Številne ženske, s katerimi sem delala, so razkrile, da ko so dosegle kombinacijo čustvene in spolne intimnosti z moškim, so čutile, da je pretrgalo povezavo ali občutek varnosti, ki so ga čutile pred 'fantazijska vez' so dolgo izkusili s svojimi materami. Ta iluzija zlitja pri mnogih ženskah pusti občutek strahu, da bodo »odrasle« ali postale polne.diferenciranod svoje matere ali drugih uglednih osebnosti staršev. Čeprav so ti občutki večinoma nezavedni, lahko prizadenejo mnoge ženske, zlasti v povezavi z njihovo spolnostjo.

Poleg tega, če smo v mladosti doživeli zavrnitev ali slabo ravnanje, potem lahko doseganje te kombinacije čustvene in spolne intimnosti vzbudi globoke občutke žalosti. Če si dovolimo, da smo med seksom popolnoma prisotni in v stiku s svojim telesom, nas lahko preplavi žalost. Zato se lahko opustimo, da bi se izognili doživljanju te temeljne prvinske bolečine. Ob polnem občutku te stopnje bližine z drugo osebo se lahko močno zavemo svojega obstoja, obstoja, ki se v teh trenutkih zdi še posebej dragocen. To lahko povzroči bolečo žalost, ki spremlja spoznanje naše začasne narave.

To lahko pomaga razložiti, zakaj je nekaterim ljudem lažje biti spolno svobodni in doživeti orgazem v bolj priložnostnih spolnih srečanjih kot v tesnih, dolgotrajnih odnosih. Drugi razlog za to je lahko, da se v teh situacijah počutijo manj ranljive in imajo večji nadzor. Ko je oseba ljubljena in cenjena v kontekstu tesnega romantičnega razmerja, to pogosto sproži občutke ranljivosti in izziva negativno samopodobo, ki jo ima oseba že dolgo. Čeprav se to morda sliši kot pozitivna stvar, se lahko počuti tudi resnično grozeče in povzroči, da se oseba počuti dezorientirano in ločeno od svoje izvorne družine inobrambe/prilagoditve narejene zgodaj. Poleg tega lahko predanost drugi osebi in odvisnost od nje ali nje pri spolnem zadovoljstvu sproži vprašanja glede zaupanja in obramb, ki smo jih morda sprejeli, da smo psevdo neodvisni in samozadostni.

Druga pomembna izkušnja iz otroštva, ki lahko prispeva k težavam pri popolnem uživanju spolnosti v tesnem odnosu, je spolna zloraba. Če je bil nekdo v otroštvu spolno zlorabljen, še posebej, če je bil storilec oskrbnik, lahko kombinacija čustvene bližine in spolnosti obudi spomine, povezane z zlorabo. Nekateri ljudje, ki so bili podvrženi takšni zlorabi, lahko brez težav imajo priložnostne spolne odnose, ko pa razmerje postane resnejše ali predanejše, se spolno borijo, ker potlačeni spomini začnejo prihajati na površje. Lahko se pojavijo kot prebliski, ne da bi se pojavil poseben spomin, ampak samo občutek, da se je oseba vrnila v grozljivo izkušnjo zlorabe kot otroka.

Prvi korak pri premagovanju ovir pri doseganju kombinacije čustvene in spolne bližine, po kateri mnogi ljudje hrepenijo, je negovanje sočutnega odnosa do sebe. Ljudje lahko začnejo raziskovati in razumeti težave, ki jim pridejo na pot, z občutkom radovednosti, odprtosti, sprejemanja in ljubečega odnosa do sebe. V spolni situaciji se lahko zavestno trudijo ostati v svojem telesu, ne da bi jih motili kritični notranji glasovi, ki sabotirajo njihovo izkušnjo spolnosti in bližine. Zunaj spolne situacije lahko razmišljajo o tem, kako se počutijo, hkrati pa so intimni in pozorni na vse občutke, slike, misli ali občutke, ki se pojavijo, ko si predstavljajo bližnje spolno srečanje.

Pomembno se je zavedati, da se vsi pošteno sklicevamo na svoje omejitve in da so vsi občutki, ki jih imamo, sprejemljivi. Ko začnemo izzivati ​​svoje kritične notranje glasove in se soočiti z bolečino svoje preteklosti, lahko postanemo pravi jaz in uživamo v lastni spolnosti ter izkusimo radosti tesnega, izpolnjujočega spolnega odnosa.