Pred nekaj leti sem se pogovarjal s prijateljem in kolegom dr. Danielom Sieglom, vodilnim na področju medosebne nevrobiologije. Razpravljali smo o tem, kako in zakaj se ljudje znajdejo v določenih vzorcih odnosov. Dr. Siegel je pojasnil, da so naši možgani dejansko povezani tako, da poustvarijo razmere iz naše preteklosti. Naše zgodnje izkušnje pomagajo vzpostaviti nevronske mreže, ki nas na sinaptični ravni vodijo, da kasneje spodbudimo okolje, ki nam bo dalo poznane povratne informacije. Tudi ko so bile naše zgodnje navezanosti napete in polne težav, smo pripravljeni izvabiti iste vzorce iz prihodnjih odnosov. 'To se zgodi samodejno in ustvari način bivanja v svetu,' je dejal dr. Siegel. »Ustvariš svojo nočno moro. Poustvariš svojo preteklost.'

Ta možganska resničnost ne pomeni, da smo vsi obsojeni na propad. 'Ko pogledamo povezavo med možgani in umom ter odnosi, dejansko vidimo okno priložnosti za preobrazbo,' je dejal dr. Siegel. Ljudje se lahko naučijo novih načinov bivanja in odnosov, in to lahko storijo tako, da razumejo, kako njihove pretekle izkušnje še vedno vplivajo na njihovo sedanje vedenje. Kot je poudaril, 'um lahko dejansko spremeni vzorce proženja možganov.' Toda da bi to naredili, moramo razumeti, od kod izvirajo naši vzorci in kako nam morda škodijo ali nas omejujejo v naših odnosih.

Naše najzgodnejše izkušnje navezanosti nam pomagajo ugotoviti, kaj čutimo do sebe in kako verjamemo, da se moramo obnašati, da dobimo, kar želimo in potrebujemo v življenju in odnosih. Da bi ohranili obrambne manevre, ki smo jih prvotno razvili za prilagoditev našemu zgodnjemu okolju, iščemo situacije, ki bodo poustvarile okolje, v katerem so te obrambe še vedno primerne. V tem procesu ponovno potrdimo stara čustva o sebi, pogosto potrjujemo negativno identiteto, ki smo jo dobili v otroštvu. Kot odrasli pogosto ponavljamo dinamiko iz svoje preteklosti, ne da bi se tega sploh zavedali. To še posebej velja za naše intimne odnose.

Pogosto se bomo obnašali na načine, ki so bili v otroštvu morda prilagodljivi, zdaj pa nam škodujejo. Lahko ponavljamo destruktivne vzorce, ki smo jim bili priča ali smo jih izkusili, pri čemer posnemamo starša ali pomembnega vzornika. Lahko se obnašamo na načine, ki ohranjajo znane scenarije, na primer prepiranje, jokanje ali zapiranje, tako kot smo to počeli kot otroci. Lahko izberemo partnerje, ki ustrezajo značilnostim iz naše zgodovine, ali pa te lastnosti projiciramo na partnerja in ga morda celo izzovemo, da odigra drugo polovico destruktivne dinamike. Te zadnje tri težnje se imenujejo selekcija, izkrivljanje in provokacija. Razumevanje njihovega delovanja nam lahko pomaga ugotoviti, zakaj se vedno znova znajdemo v istih pasteh odnosov.

Izbira – Koga izberemo, je bolj povezan z našo zgodovino, kot si morda želimo misliti. Ne glede na to, ali se nam naše privlačnosti zdijo skrivnostne ali povsem razumne, so pogosto v igri nevidni elementi, ki nas pritegnejo k posameznikom, ki nas spominjajo na elemente naše preteklosti. Pogosto nas privlačijo partnerji, ki nam omogočajo, da podoživimo negativne vzorce, ki so bili morda boleči, a so tudi prijetni in znani. Na primer, če smo se kot otroci počutili prezrte, bomo morda iskali odnose z ljudmi, ki so manj dostopni. Če se počutimo vsiljene, lahko naletimo na partnerje, ki nas poskušajo nadzorovati.

Včasih smo nagnjeni k temu, da čutimo dodatno iskrivo privlačnost do ljudi, ki imajo podobne lastnosti kot naši zgodnji skrbniki ali zaradi katerih se do sebe počutimo podobno, kot smo čutili v otroštvu. Na primer, moški, ki je imel čustveno neregulirano, kritično in nepredvidljivo mamo, se je srečal z ženskami s temi enakimi lastnostmi. Sčasoma se je poročil z nekom, ki se je obnašal neredno in žaljivo. V svojem odraslem gospodinjstvu se je počutil zelo podobno kot kot otrok: previden, prestrašen in kriv za nekaj, za kar ni vedel, da je storil.

Ta vrsta poustvarjanja, ki temelji na selekciji, se zgodi v številnih odnosih na velike in majhne načine. Ženska, s katero sem delala, je opisala, da so jo privlačili moški, ki so bili 'skrivnostni' in so imeli 'oddaljen pogled v očeh'. Njihovo hladno obnašanje jo je prisililo in pritegnilo. Vendar, ko je začela razmerje s temi moškimi, se je počutila razočarano zaradi njihovega oddaljenega, zaničujočega ali zavračajočega načina bivanja. S težavo je prepoznala, da jo vznemirjajo prav tiste lastnosti, ki so jo tudi silile. Šele ko je razmišljala o svojem otroštvu, ko sta se oba starša in njen brat držala zase, je začela vzpostavljati to povezavo. Nihče v njenem otroštvu se ni odkrito pogovarjal ali izražal veliko topline ali naklonjenosti. Med odraščanjem se je počutila izolirano in zapuščeno, tukaj pa je kot odrasla oseba izbirala partnerje, ki so ji zagotavljali enako čustveno klimo.

Popačenje - Včasih, tudi ko vstopimo v zdrav odnos z osebo, ki ima resnične, pozitivne lastnosti, začnemo videti svojega partnerja na načine, ki ustrezajo naši preteklosti. Na primer, ženska v resni zvezi se je pred kratkim pritožila, da se vedno srečuje z ženskami, ki so 'hladne in toge'. Celo v svojem trenutnem razmerju z nekom, ki se je zdel 'drugačen' in bolj 'umirjen', se je pritoževala, da je njeno dekle zaničljivo in da ne izreka komplimentov in naklonjenosti. Ko je podrobneje raziskala te občutke, je ugotovila, da pogosto išče kritike svojega partnerja. Noči, ko je njeno dekle delalo pozno ali se je odločilo preživeti čas z drugimi prijatelji, je jemala kot osebne zavrnitve. Kritiko je zaznala v subtilnem izrazu ali nedolžnem komentarju. Sčasoma si je začela predstavljati, da se njen partner pripravlja, da jo zapusti. Potrebovala je resnično izziv teh izkrivljanj, da je spoznala, da njen strah, da bo razočarana ali zapuščena, temelji zgolj na njenih preteklih izkušnjah in ne na njeni trenutni realnosti.

Moški, ki je odraščal ob občutku, da so ga njegovi čustveno lačni starši vsilili, je na začetku nekdo pogosto pritegnil, nato pa je izgubil zanimanje, ko se je druga oseba odzvala in pokazala zanimanje zanj. Ko je ženska izrazila svojo privlačnost do njega, se je začel počutiti zadušene in jo dojemati kot obupano, agresivno in revno. Tisto minuto, ko se je umaknila ali izgubila zanimanje, se je njegova privlačnost spet okrepila. Spoznal je, da to izkrivljanje njegovih partnerjev ali potencialnih partnerjev omejuje njegovo zmožnost, da bi se zbližal s komerkoli, in da je pravzaprav poustvaril okolje, v katerem se je počutil ujetega in preobremenjenega.

provokacija – Poleg tega, da izbiramo partnerje, ki nas spominjajo na našo preteklost, in partnerje izkrivljamo, da ponavljajo stare vzorce, partnerja tudi izzovemo, da odigra drugo polovico znane dinamike. To ni nekaj, kar počnemo zavestno, vendar se lahko naša težnja po ustvarjanju čustvene klime iz otroštva infiltrira v naše vedenje. Iz naših ust lahko slišimo stvari, ki nas celo presenetijo, ali naredimo stvari, zaradi katerih se sprašujemo, zakaj. Na primer, če so nas kot otroke pogosto kritizirali in z njimi ravnali, kot da smo nesposobni ali razočarani, se lahko zavedamo, da se zaradi teh etiket vse življenje počutimo sprožene ali prizadete. Manj pa se zavedamo načinov, na katere lahko nezavedno poskušamo ohraniti to podobo o sebi. V našem odnosu lahko nenadoma začnemo pozabljati na stvari, za katere smo rekli, da bomo. Lahko pridemo pozno ali postanemo leni in odporni proti pomoči. Lahko se aktivno obnašamo na načine, ki so neodgovorni ali malomarni, zaradi česar se naš partner sooča z nami. Ne da bi se tega zavedali, izvajamo dejanja, ki prosijo našega partnerja, da pove in čuti prav tiste stvari, ki so bile izrečene ali čutite do nas kot otroci.

Obstaja veliko načinov, kako se ta nenamerna dinamika lahko odigra, vendar pogled na našo preteklost lahko osvetli načine, kako smo se naučili obnašati v odnosih, in kaj smo se naučili pričakovati od partnerja. Z ustvarjanjem koherentne pripovedi o naših izkušnjah lahko pridobimo vpogled v to, kako nehote poustvarimo naše staro čustveno okolje. Nato lahko začnemo ločevati svojo preteklost od sedanjosti in se bolj zavestno odločati o tem, kakšni želimo biti v svojih odnosih. S kom želimo biti? Kakšne vrste interakcij želimo imeti? Kako se lahko približamo svojim ciljem, ne da bi se zatekli k starim vzorcem, ki nas pustijo tam, kjer smo začeli? Ta proces razlikovanja od naše preteklosti, da postanemo naš pravi jaz, nam omogoča, da smo bolj ranljivi in ​​odprti do druge osebe. Nato se lahko naučimo rasti v naših odnosih, kovati lastno usodo in morda celo uporabiti svoj um, da spremenimo svoje možgane.