Razlogi, zakaj se obnašamo kot naši starši, se morda ne zdijo velika skrivnost. Tudi če odmislimo našo genetsko povezavo, od trenutka, ko odpremo oči, vsrkamo pogled svojih staršev in celoten način bivanja v svetu. To nas ne obsoja na življenje, v katerem smo zapakirane replike ljudi, ki so nas vzgojili. Vendar pa to pomeni, da od svojih staršev podedujemo zapleten niz navideznih in nevidnih lekcij, ki vplivajo na naša življenja na vse načine, ki jih morda ne pričakujemo.

Mnogi od nas se ubadajo z neurejenim pritiskom in vlečenjem krmarjenja po lastnostih naših staršev v sebi. Pogosto sprejemanje pozitivnih stvari in z usklajenim prizadevanjem zanikanje negativnih. Te lastnosti niso vedno eksplicitne in pogosto izvirajo iz subtilnih stališč, ki smo jih izbrali. Pozitivne lastnosti pogosto odmevajo z nami in nas vodijo v življenju. Negativni, tako naše razmnoževanje kot odpor proti tem lastnostim, nas lahko izgubljajo iz oblike in nas potisnejo stran od naših osebnih ciljev in bolj pristnega izražanja tega, kar smo.

Ker kot otroci ponotranjimo svoje zgodnje okolje, ko odrastemo, večina od nas ni povsem diferenciranih jazov. Stopnja, do katere nam ni uspelo prepoznati, razumeti in se ločiti od določenih prekrivk naše osebnosti, nas lahko pripelje do tega, da podoživimo svoja življenja, namesto da živimo. Eno pomembno vprašanje, ki ga lahko raziščemoje, 'do katere mere sledimo receptu, ki nam ga je dala naša preteklost?'

To ne pomeni, da so naši starši kakor koli škodili ali da so nameravali vplivati ​​na vse vidike tega, kar smo. Smisel v prepoznavanju, kako njihove lastnosti vplivajo na naše vedenje, ni v tem, da jih obtožujemo ali da se trajno zapletemo v svojo preteklost. Namesto tega nam pomaga, da se osvobodimo prekrivkov na naši osebnosti, ki ne odražajo pristnih vidikov našega jaza. Ta proces nam pomaga razumeti naša dejanja in reakcije ter nam omogoča, da se prepričamo, da so v skladu z našimi osebnimi cilji. Bolj verjetno kot ne, bo na voljo seznam lekcij, za katere smo hvaležni, in lastnosti, za katere upamo, da jih bomo posnemali od naših staršev. Nasprotno pa bo obstajal seznam lekcij, ki jih preživljamo in bi nas lahko omejevale v vsem, od tega, kako vidimo sebe, do načina, kako se povezujemo z drugimi.

Ločenost, ki jo vsi čutimo v sebi med tem, kar v resnici smo, in odmevnoglasovi' naše zgodovine nas lahko pripelje do tega, da ravnamo na načine, ki nam sploh niso všeč, ali da govorimo stvari, ki jih sploh ne mislimo. Najverjetneje se bomo vključili v to reaktivno vedenje v času stresa in v situacijah, ki sprožijo boleče in prvinske občutke. V teh trenutkih se ne zavedamo, da velik del tega, kar doživljamo na čustveni ravni, temelji na projekcijah in starih občutkih iz našega otroštva.

Starši so ljudje in ljudje niso popolni. Ker smo naravnani tako, da si najbolje zapomnimo stvari, ki nas prestrašijo in vznemirijo, imajo starši na žalost pogosto najmočnejši vpliv na njihove negativen odnos otrok do sebe in drugih.

Ker smo nagnjeni k temu, da prevzamemo stališče naših staršev v tako zgodnji življenjski dobi, lahko to stališče začnemo doživljati kot svoje. Na primer, lahko smo ostri in kritični do sebe ali sumničavi ali nezaupljivi v svojih odnosih. Skrbi, negotovosti, frustracije itd. naših staršev lahko preigravamo v lastnem življenju, zlasti v najbližjih odnosih.

To naredimo na tri glavne načine:

Prvi je neposredno ponavljanje način bivanja naših staršev. Če so bili nadzorni, živčni, reaktivni ali introvertirani, lahko zelo dobro nosimo te lastnosti in jih izražamo v svojem življenju.

Drugi način, kako pokažemo vpliv naših staršev, je reagiranje na njihove lastnosti (ali bolje rečeno pretirano reagiranje). Morda smo svojo mamo videli kot nervozno in prepotentno, zato se odzovemo tako, da smo lahkomiselni ali zelo občutljivi na vdor. Morda smo čutili, da nas oče zavrača in je hladen, zato se odzovemo tako, da izvajamo pritisk nase, da bi dosegli najvišjo raven, ali čutimo, da moramo aktivno iskati pozornost in odobravanje ljudi.

Tretji način, kako pokažemo vpliv svojih staršev, je poustvarjanje čustveno klimo našega zgodnjega okolja. To je pogosto storjeno povsem podzavestno, zato ga je težko ujeti. Težko je to videti, vendar se lahko vedemo, zaradi česar se uresničijo stari, znani scenariji. Na primer, lahko izzovemo svojega partnerja, da se z nami obnaša tako, kot so to počeli naši starši, ali da reče stvari, ki so nam jih govorili naši starši.Lahko se celo obnašamo otročje do lastnega otroka in ga vidimo kot oblast nad nami, kar lahko odraža, kako smo se počutili kot otrok.

Najboljši način, da pristopimo k procesu razlikovanja od lastnosti, ki nam v življenju ne služijo več, je z radovednostjo in sočutjem. Tako pogosto smo neverjetno strogi do sebe zaradi izkazovanja lastnosti, do katerih smo pošteno prišli. Namesto tega bi si morali dovoliti raziskovati, od kod prihajajo ti vzorci.

Dar prepoznavanja pomanjkanja razlikovanja v nas je, da ko se tega zavedamo, lahko začnemo spreminjati stvari, ki se nam ne zdijo pošten odraz tega, kdo smo ali česa si želimo v življenju. Nekatere samonapade in samoomejujoča stališča lahko prepoznamo kot sence naše zgodovine in ne kot resnične odseve tega, kar smo. Končno se lahko odučimo starih navad in razvijemo nove načine bivanja, ki nas približajo temu, kar želimo biti, in življenju, ki ga želimo živeti.