Kako se lahko izognete vzorcem, ki uničujejo ljubeč odnos?

Vprašanje, zakaj ljubezen zbledi ali zakaj se ljudje v svojih odnosih razhajajo, je ena največjih življenjskih skrivnosti. Kaj nam preprečuje, da bi ohranili strast, privlačnost, občudovanje in bližino, ki smo jo nekoč čutili do partnerja? Kar sem ugotovil v svojem delu in v 30-letni longitudinalni študiji parov in posameznikov, je, da lahko primerjamo vzorce vedenja med pari, ki povzročijo dolgotrajno romantično ljubezen, s tistimi, ki pomenijo, da je par oblikoval ' fantazijska vez .' Fantastična vez je iluzija enosti s partnerjem v razmerju, koncept, ki ga je pojasnil moj očeDr. F.S.. Ko pari sklenejo to vrsto vezi, zamenjajo fantazijo o povezanosti namesto resničnega odnosa. Formo začnejo postavljati pred vsebino in odnos se začne slabšati.

Stopnja, do katere posameznik v paru vstopi v domišljijsko vez, obstaja v kontinuumu. Na začetku se ljudje navadno odprejo drug drugemu in se osebno povežejo. Nato jih na neki točki postane strah in se začnejo ščititi pred občutkom ranljivosti tako, da se zaprejo in umaknejo iz ljubečega vedenja. Namesto tega pravo ljubezen nadomestijo s fantazijo o zaljubljenosti, ki jo podpirajo z vztrajanjem pri konvencionalnih označevalcih razmerja. Situacija se lahko še poslabša, dokler par ne kaže več opaznega ljubečega vedenja in pogosto izraža veliko sovraštva drug do drugega.

Da bi resnično spremenili naše odnose na bolje, je pomembno, da natančno pogledamo ta škodljiva vedenja in jih primerjamo z ugodnejšimi načini odnosov, ki so značilni za idealno razmerje. Ko prekinemo te vzorce in se aktivno vključimo v bolj zdrave načine interakcije s partnerjem, lahko občutimo večjo bližino in zadovoljstvo. Lahko ohranimo iskrico v naših odnosih.

Torej, na kakšna vedenja morate biti pozorni?

1. Jezne reakcije na povratne informacije v primerjavi z neobrambnostjo in odprtostjo

Komunikacija je ključna za tesen odnos. Ko pa vzpostavimo domišljijsko vez, postajamo vse bolj zaprti za pravi dialog, torej prijazen in sočuten način izmenjave vtisov in idej. Namesto tega smo ponavadi obrambni in imamo jezne ali zastrašujoče pretirane odzive na povratne informacije, ki zaprejo našega partnerja. Ne glede na to, ali svojega partnerja kaznujemo tako, da ga čustveno zlomimo, da z njim ravnamo tiho ali da ga kričimo, mu sporočamo, da nočemo slišati, kaj ima povedati. Dodatno čustveno distanco lahko izzovemo s kritičnim odzivom, izrekanjem stvari, za katere vemo, da bodo partnerja najbolj zbolele.

Da bi spremenili ta vzorec, lahko poskusimo poiskati jedro resnice v tem, kar govori naš partner, namesto da bi izločili napake v povratnih informacijah. Če on ali ona reče: 'Slabo mi je, ko vso noč samo gledaš televizijo. Videti si raztresen. Počutim se zanemarjenega in kot da me ne zanimaš,« bi lahko razmislili, kateri deli tega bi lahko odmevali z nami, namesto da bi zapravljali čas za vse, kar nas ne zanima. Morda se nam bo zazdelo, da bomo rekli: 'Ne bodi smešen in dramatičen. Sem samo utrujen!' Čeprav je v tem morda nekaj resnice, se lahko namesto tega ustavimo in razmislimo: »Zadnje čase sem utrujen, a se z menoj dogaja kaj več kot to? Ali sem bil tako raztresen, da nisem upošteval svojega odnosa?' Naš uglašen odgovor bi bil potem: 'Žal mi je, da se počutite slabo. Zadnje čase sem se počutil raztresenega zaradi dela in sem utrujen, ko pridem domov. Hudo mi je, da se samo tako uglasim. Vidim, kako te to boli, čeprav te nisem hotel prizadeti.«

Vedno si lahko zastavimo cilj, da slišimo vse. To ne pomeni, da se moramo strinjati s tem, kar pravi nekdo drug. Lahko pa si prizadevamo, da smo odprti in iščemo povratne informacije od ljudi, ki so nam mar in jim zaupamo, da se bodo počutili prijetno, ko se bodo z nami pogovarjali o težjih temah.

2. Zaprt za nove izkušnje v primerjavi z odprtostjo za preizkušanje novih stvari

V vsakem odnosu je pomembno, da ohranimo občutek, da smo edinstvena oseba. Ko se zapletemo z nekom novim, bi to moralo širiti naš svet, ne pa krčiti. Ko se prvič zaljubimo, smo ponavadi odprti za nove stvari. Ko pa se začnemo vpletati v domišljijsko vez, ponavadi sprejmemo vloge in rutine, ki nas omejujejo in zapirajo novim izkušnjam. Morda postanemo bolj togi in samodejni v svojih odzivih. 'Veš, da mi ta restavracija ni všeč.' 'V soboto zvečer si vedno ogledamo film.' Odnosu dejansko škodi, ko prenehamo biti svobodni in odprti za razvijanje novih skupnih interesov. Lahko spodbudi resnično zamero med partnerjema. Čeprav se nihče ne bi smel siliti v stvari, ki si jih res ne želi, pa nam lahko izklop tistega dela sebe, ki išče nove izkušnje in se odziva na iskro v partnerju, izčrpa našo živost in spontanost.

Vedno moramo biti odprti za raziskovanje stvari, ki širijo naš svet, in paziti, da ne omejujemo svojih ali partnerjevih izkušenj. Preizkusimo lahko dejavnosti, ki so všeč vsakemu od nas, in preverimo, ali dodajajo naš arzenal stvari, ki jih lahko počnemo skupaj in si jih delimo na živahen način. To ne pomeni, da si moramo deliti vse svoje interese ali zadovoljiti vse potrebe drug drugega. Pravzaprav je nujno, da ohranimo svojo neodvisnost in individualnost. Za izpolnitev ne potrebujemo ene osebe, potrebujemo pa nekaj skupnih dejavnosti. Razmerje ne obstaja v vakuumu. Odprtost za nove izkušnje ga ohranja pri življenju.

3. Prevara in dvoličnost proti poštenosti in integriteti

Večina nas iz izkušenj ve, da lahko drug drugega spravljamo ob pamet, ko se naše besede in dejanja ne ujemajo. Na žalost sta prevara in dvoličnost v odnosih precej pogosta. Obstaja veliko mešanih sporočil, ki temeljijo na tem, da govorimo eno in delamo drugo. Primeri vključujejo:

Reči 'Resnično te ljubim', a se obnašati, kot da nimam časa preživeti s teboj.
Reči 'Želim biti blizu tebe', nato pa te nenehno kritizirati, ko si v bližini.
Reči 'Ne zanimajo me drugi ljudje', ampak se spogledovati z vsemi drugimi v baru.

Dejanja, ki so v nasprotju s temi besedami, niso videti kot ljubezen. Predstavljajo fantazijo o bližini, vendar brez resničnega odnosa, v bistvu postavljajo obliko pred vsebino. Dvojna sporočila, kot so ta, se mešajo z resničnostjo druge osebe, kar se dejansko lahko šteje za kršitev osnovnih človekovih pravic, da ne omenjamo velike grožnje trajnim, ljubečim odnosom.

Res je, da je iskrenost v razmerju lahko težavna, saj ne pomeni, da partnerju povemo vsako najmanjšo kritično stvar, ki nam pade na pamet. Vedeti moramo svoje prave namere in kaj je naša prava resnica. To pomeni, da moramo poznati sebe. Neprestano se moramo spraševati: 'Ali sem pošten? Kaj je moja motivacija? Se moje besede in dejanja res ujemajo?' Če rečemo, da nekoga resnično ljubimo, bi morala obstajati dejanska dejanja, ki jih izvajamo do njih, ki bi zunanjemu opazovalcu veljala za ljubeča. Smo jim naklonjeni? Se pogovarjamo z njimi? Ali zasvetimo, ko pridejo? Ko so naša dejanja poštena, lahko ustvarimo pristno bližino.

4. Prestopanje meja v primerjavi s spoštovanjem meja, prioritet in ciljev drugega

V domišljijski vezi pari ponavadi prekoračijo meje drug drugega in oblikujejo združeno identiteto. Sebe začnejo videti kot MI, namesto kot TI in JAZ. 'Radi gremo tja.' 'Nočemo iti na to zabavo.' 'Radi imamo takšno hrano.' Mnogi med nami nenamerno izgubimo občutek, kje končamo in kje začne naš partner. Ne da bi tega sploh opazili, smo lahko vsiljivi ali nadzorni do svojega partnerja, ravnamo na način, ki je nespoštljiv ali ponižujoč do občutka druge osebe. Ko se to zgodi, ne prizadene samo našega partnerja in njegovih čustev do nas, ampak lahko spodkoplje našo moč in čustva do partnerja. Številni pari svojega partnerja smatrajo za odgovornega za svojo srečo, kar vodi v zahteve in pritožbe ter občutek nemoči.

Da bi bili ljubeči partner in ohranili svoje lastne občutke zanimanja in privlačnosti, bi morali biti pozorni na to, kaj našega partnerja razsvetljuje in mu ali njej pomeni. Partnerja bi morali videti kot celoto in ločeno osebo, ki nam je pomembna, neodvisno od naših potreb in interesov. Oba lahko drug drugega spodbujava k dejavnostim, ki resnično izražajo, kdo od nas je. Ne glede na to, ali gre za učenje jezika, plezanje na goro ali pisanje knjige, se lahko vidimo takšni, kakršni v resnici smo, in podpiramo edinstvene cilje in sposobnosti drug drugega. Ko drugi osebi damo ta prostor, upoštevanje in spoštovanje, to osebo dejansko pritegnemo bližje k sebi, saj lahko oba resnično čutiva drug drugega kot prava človeka, kakršna sva.

5. Pomanjkanje naklonjenosti in neustrezna, neosebna ali rutinska spolnost v primerjavi s telesno naklonjenostjo in osebno spolnostjo

V domišljijski vezi lahko pogosto primanjkuje osebnih odnosov in pogosto tudi pomanjkanja naklonjenosti. Spolnost se lahko začne počutiti neustrezno, neosebno ali pa skoraj ne obstaja. Nekateri pari opisujejo svoje spolno življenje kot mehanično ali zelo rutinizirano. To odvzame veliko navdušenja nad njihovo privlačnostjo. Očitno obstajajo resnične zunanje okoliščine, ki lahko vplivajo ali spremenijo posameznikov fizični odnos. Vendar pa je pogosto tudi veliko negativnega samogovora ali kritični notranji glasovi ' ki nas odvračajo od zasledovanja naše spolnosti. Pomembno je, da filtriramo negativna sporočila in ostanemo v stiku s tem vitalnim delom sebe in partnerja. V idealnem primeru bi si prizadevali ostati v stiku s svojimi željami in občutki našega partnerja. Obstajalo bi dajanje in sprejemanje, s pravim stikom, ki med nama vzbudi intimna in ljubeča čustva. Bolj kot so svobodni in spontani naši izrazi ljubezni, manjša je verjetnost, da se bomo razšli.

6. Nesporazum proti razumevanju

V domišljijski vezi običajno vidimo svoje partnerje takšne, kot jih potrebujemo, in ne takšne, kot so. Lahko jih izkrivljamo tako, da jih idealiziramo ali postavljamo na piedestal. Ali pa jih lahko ločimo in jih očrnimo tako, da nanje projiciramo negativne lastnosti. Morda jih vidimo celo bolj kritične, vsiljive ali zavračajoče kot oni, ker smo odraščali z ljudmi, ki so imeli te lastnosti. Ko ne spoštujemo meje med sabo in svojim partnerjem, je bolj verjetno, da jih bomo videli kot podaljšek sebe in jih bomo morda grdo ravnali ali kritizirali tako, kot grdo ravnamo ali kritiziramo sebe.

V idealnem razmerju skušamo partnerja videti realno, tako z njegovimi močmi kot slabostmi, in ga sprejeti takšnega, kot je. Ne dovolimo si ustvarjati negativne karikature, kar pomeni, da se ne osredotočamo na njihove pomanjkljivosti in se prepuščamo kritičnim razmišljanjem. Vendar to tudi pomeni, da o njih ne ustvarjamo veličastne podobe. Nihče se ne more resnično počutiti ljubljenega, če se ne počuti realistično. Ko nas partner bodisi krepi ali ruši, se lahko počutimo, kot da smo na trhlih nogah, in da nas ne ljubijo zaradi tega, kar smo. Zato je tako pomembno, da druge osebe ne izkrivljate.

7. Manipulacije dominance in podreditve v primerjavi z nenadzorovanim, nemanipulativnim in negrožečim vedenjem

Zaradi lastne obrambe in želje, da bi se zaščitili, se lahko parom zlahka igrajo igrice in so posredni glede svojih želja in potreb. Lahko se vključijo v manipulativne manevre, da bi dobili, kar hočejo, na primer poskušajo nadzorovati situacijo tako, da jokajo in razpadajo ali razstrelijo in so zastrašujoči. Lahko tudi sprejmejo vloge, ki jih prizadenejo ali omejujejo v njunem odnosu. Pari se na primer pogosto polarizirajo, pri čemer ena oseba postane prevladujoča in nadzorujoča, druga pa se obnaša pasivno in podrejeno. To ima lahko različne oblike v različnih vidikih odnosa. En partner se lahko obravnava kot 'šef' financ; drugi je lahko tisti, ki nadzira spolnost med njima. Morda jih privlači prevzemanje določenih vlog zaradi domačnosti ali zato, da bi se počutili varne, vendar to dejansko spodkopava njihovo sposobnost, da se povezujejo kot dva enakovredna posameznika.

V enakopravnem odnosu je pomembno, da drug drugega neposredno vprašamo, kaj želimo in potrebujemo. To daje našemu partnerju priložnost, da se odzove in zadovolji naše potrebe. Mnogi med nami delamo napako, ko pričakujemo, da nam bo partner prebral misli in 'vedel', kaj hočemo, kar lahko vodi le v razočaranje. Pomembno je, da povemo, kaj želimo, ne da bi poskušali prevladovati ali nadzorovati situacijo. Običajno se počutimo ranljive, ko odkrito povemo, kdo smo, kaj želimo in kako se v resnici počutimo. Vendar pa je ta neposrednost najboljši način, da ohranimo pošten in pristen način odnosa in dobimo, kar želimo v življenju.

Če se zavedamo vseh teh vedenjskih vzorcev, ki prispevajo k stiski v odnosih, se lahko držimo standarda, da ostanemo zvesti temu, kar smo, in občutljivi do druge osebe. Spodbujamo lahko vzdušje ljubezni in podpore, hkrati pa ohranjamo edinstvene, individualne lastnosti, ki so nas sploh pritegnile drug k drugemu. Lahko se izognemo pastem domišljijske vezi in uživamo v surovi in ​​resnični pustolovščini, ki je ljubeč odnos.

Naučite se, kako se osvoboditi fantazijske vezi v našem e-tečaju,