Večina člankov o tem, česa ne smete reči partnerju, se izogiba tabu temam in podpiranju. Čeprav so ti nasveti vsekakor koristni, obstajajo globlja, bolj pereča vprašanja, ki se jih je še bolj treba izogniti.

Če se vseh 10 vprašanj izogibate, bo vaš odnos bistveno bolj izpolnjujoč in koristnejši od povprečja.

1. Kaj je narobe s tabo? Zakaj to vedno počneš?

Nikoli ni dobra ideja, da bi negativno presodili ali a obsodba svojega partnerja. Vse, kar počne, je okrepiti natančno negativna vedenja, ki jih poskušate spremeniti, ker jih vaše sodbe spodbujajo, da se izolirajo od vas.

Namesto da partnerja osebno napadate zaradi tistega, kar vam ni všeč, delite to, kar vi naredi všeč in kako bi se počutili ali počutili, ko počnejo te stvari. Morda boste morali postati introspektivni in kreativni, da boste ugotovili, zakaj so vam nekatere stvari tako pomembne.

Recimo, da pogosto zapustijo pokrovček z zobne paste. Namesto da bi rekli: Kaj je narobe s tabo? Zakaj to vedno počneš? lahko rečeš, draga, ali lahko prosim pogosteje daš pokrovček na zobno pasto? Morda se zdi neumno, toda ko to storiš, resnično čutim skrb zate.

Potem pa naslednjič, ko si nadenejo kapo, začutite to veselje, ko vas oskrbi, in naj vas osreči. Pojdi jih močno objemi in poljubi. Povejte jim, da veste, da je to malenkost, a to resnično cenite. Ko se vaš partner počuti cenjenega, bo želel narediti vse več tega, kar vam je všeč, da nadaljuje pozitivno vzdušje med vama.

2. Zakaj nikoli ne počneš, kar hočem?

Obtoževanje ni seksi. V razmerju ustvarja ozračje brezupnosti, zamere, nezaupanja in ločenosti. Ne samo, da je škodljiv, ampak tudi neučinkovit.Oglaševanje

Kdaj ste že kdaj videli nekoga, ki je preusmeril svoje življenje in osebnost, ker se je počutil dovolj krivega? Ljudje se včasih spremenijo, ker se počutijo dovolj slabo in dosežejo dno. V teh trenutkih najdejo notranjo moč, da jih ponesejo v nov način življenja. Ne bodite tisti katalizator, ki vašega partnerja spusti na dno. Obstajajo tudi drugi načini za ustvarjanje enakega učinka, ki so veliko bolj zanesljivi in ​​konstruktivni.

Kadarkoli ste vznemirjeni zaradi svojega partnerja, se najprej osredotočite na prevzemanje odgovornosti za lastne občutke, misli in dejanja. Prevzemite lastništvo nad svojim delom enačbe. Namesto da bi se osredotočili na to, kaj mislite, da vaš partner počne narobe, se osredotočite na to, kako bi lahko izboljšali odnos.

Ko boste bolj naravnani na rešitve in boste bolj jasni v situaciji kot celoti, se obrnite na partnerja z odprto, pregledno komunikacijo in držo sodelovanja, da boste našli rešitev, ki bo oba bolj srečna.

3. & 4. Zakaj si tako (siten, len, nehvaležen, sebičen)? / Zakaj nisi (boljši, prijaznejši)?

Ko ste razburjeni, osebno ne napadajte svojega partnerja. Preprosto ni koristno. Z njimi ste, celoten paket njih. S tabo so, ves tvoj paket. Če ste skupaj, potem ste tekma na neki ravni.

Če želite, da se kakovost vašega odnosa izboljša, se začne s tem, kako komunicirate. Dr. Marshall Rosenberg, avtor knjige Nenasilna komunikacija , pravi, da je najbolj koristen način komuniciranja s partnerjem iskreno izražanje in empatično sprejemanje.

Iskreno izrazite, kako ste in kaj bi radi, brez uporabe krivde, kritike ali zahtev. Ko se vaš partner pogovarja z vami, se osredotočite na empatično sprejemanje, kakšni so in kaj bi radi, ne da bi poslušali krivde, kritike ali zahteve.

Tovrstna komunikacija temelji na odprtosti, poštenosti in razumevanju, ki neguje odnos. Več o preprostem Rosenbergovem štirih korakih Nenasilna komunikacija tukaj .Oglaševanje

5. Zakaj se ne morete preprosto sprostiti?

Če je vaš partner v boj ali odziv leta , ne morejo se sprostiti samo na ukaz. Če so v stresu, jih nekaj moti. Sicer pa oni bi bodi sproščen.

Obstaja nešteto razlogov, zakaj bi bil vaš partner lahko vznemirjen, in čeprav bi si seveda želeli, da bi bili bolj sproščeni, češ, da je skrajno v vročini malo verjetno, da bi dosegli rezultat, ki si ga želite.

Najboljši način, da jim pomagate, da postanejo bolj sproščeni, je poskusiti razumeti. Najprej morate nekaj razumeti, preden ga lahko spremenite. Včasih je potrebno le razumevanje.

Ko ste odprti, radovedni in nežni glede tega, kaj se v resnici dogaja za vašega partnerja, je to razjasnjen in koristen korak. Ko se v takem podpornem vzdušju pogovarjate skupaj, se pripravite na uspeh.

6. Ali se prekinjate z mano?

Uporaba tega vprašanja v vsakdanjih konfliktih je nepotrebna in čustveno uničujoča grožnja.

Kot Eben Pagan & Annie Lalla rečeno v Burning Man's Camp Mystic leta 2014, ljudje pogosto tega vprašanja ne sprašujejo, da bi dobili resnično jasnost, ampak stopnjevali pogovor z uvedbo grozeče možnosti, da bi se sami zlomili.

če dejansko želite prekiniti ravno tam, potem lahko to rečete in nadaljujete. V nasprotnem primeru vprašajte resnično razjasnitvena vprašanja druge osebe. Če se vam takrat zdi preveč razgreto, stopite korak nazaj, ponovno ocenite čim bolj objektivno in po tem, ko se ozračje umiri, znova razpravljajte o zadevi.Oglaševanje

Če se resnično bojiš, da bi se partner prekinil z vami, lahko preprosto rečeš, draga, bojim se. Vzemimo si nekaj minut in se vrnemo, ko se umirim. Ko se nekoliko umirite, lahko vprašate: Kaj se počutite trenutno? ali, kaj želite? ali, kaj želite v najinem razmerju?

Ko ta vprašanja postavljate na nenevaren način, partnerju omogočite, da konstruktivno razmišlja o odgovorih. Enkrat, če sploh kdaj, ko se vaš partner resnično želi razbiti, bodo to rekli. V nasprotnem primeru odkrito in nežno postavljanje teh pojasnilnih vprašanj krepi intimnost v vašem odnosu.

7. Ali ste prepričani, da želite biti z mano?

Čeprav je za zdravje partnerskega odnosa pomembno, da vsak partner hvali in ceni drugega, je vsak sam odgovoren za svojo osnovno stopnjo samospoštovanja in samozavesti.

Kot trener odnosov Jordan Gray pravi, da je izražanje zanimanja za vašega partnerja kot človeka na vsakodnevni ravni in potrditev, da se vam zdijo privlačni, ključnega pomena za zadovoljiv odnos.

Ob istem času, Dr. David Scharch ,avtor knjige Strasten zakon ,poudarja, da vas je težko spolno privlačiti nekdo, ki ga morate nenehno podpirati. Če potrebujete stalno preverjanje na osnovni ravni, vas bo partner kmalu težko občudoval ali spoštoval.

Rešitev je v tem, da se prepričate ti bi želel biti s tabo in da že zdaj uživaš to, kar si. Ko se v svoji koži dobro počutiš, je veliko lažje, da imaš bistrost uma, da dejansko oceniš, ali se oseba, s katero si, odlično ujema z vami in vas resnično ceni.

8. in 9. Ali vam lahko zaupam? / Ali mi govoriš resnico?

Zastavljanje tega vprašanja ni nikoli prazno. Prvič, partnerja takoj postavi v obrambo. Druga stvar je, da nikoli ne morete zaupati odgovoru, ki ga dobite.Oglaševanje

To je zato, ker če v bistvu niste prepričani, da lahko nekomu zaupate, vas bo vprašanje, ali mu lahko zaupate, samo bolj obnorelo.

Ko gre za ljudi, ki postanejo ljubosumni in posesivni v odnosih, Mark Manson , avtor Modeli , pravi, Res je preprosto: ali zaupate svojemu partnerju ali ne. Če zaupate svojemu partnerju, potem zaprite usta. Če svojemu partnerju ne zaupate, naredite vsem uslugo in jih zapustite.

‘No, kaj pa če jim zaupam, pa mi vseeno lažejo?’ Nato verjemite, da boste nekega dne to ugotovili. Nepošteni ljudje svoje nepoštenosti ne morejo večno skrivati. Sčasoma se bo pojavilo in bo očitno. In tisti dan jih zavrzite. Nekako ostro, a vsekakor naravnost.

10. Če ste vedeli, da mi bo neprijetno, zakaj ste potem to povedali?

Kakovosten odnos se ne zadovolji s psevdo udobnostjo izogibanja. Uspeva pristnemu udobju dveh ljudi, ki sta med seboj in s seboj transparentna, da bi poglobila intimnost in izpolnitev.

Da bi vajin odnos lahko uspeval, morate biti pripravljeni govoriti o težkih in neprijetnih stvareh in se potolažiti, ko se zadevna tema počuti soočeno.

Kot Dr. David smrči predlaga, da se mora čustveno zavzeto razmerje izpolniti, moramo biti pripravljeni in sposobni, da se v zvezi samostojno umirimo.

Izzivati ​​je samopomiritev in soočenje s seboj hkrati. To je gotovo. Pomeni, da se sprijaznimo z deli nas, ki jih morda ne bi radi toliko videli, kot so lastni strahovi, tesnobe in negotovosti.Oglaševanje

Vendar je tako koristno kot težko.

Če si z odprtostjo in radovednostjo ogledamo, kaj se v resnici dogaja v notranjosti, pomeni vedno boljši odnos in vedno boljše življenje.