Ste kdaj opazili, da vam je po ogledu vaše družine nekaj nerodno? Narediglasove v glaviče ugibaš, postaneš malo glasnejši? Ali opazite besede, ki prihajajo iz vaših ust, ki sploh ne zvenijo kot vi? Če ste na katero od teh vprašanj odgovorili pritrdilno, ste, tako kot mnogi drugi, izkusili slabo plat družinskega obiska. Ne glede na to, ali povabite svoje starše na poletne počitnice, preživite dolg vikend pri sorodnikih ali praznujete 4. julij z žarom v slogu družinskega srečanja, se morda ne zavedate, da ko vidite svojo družino, tvegate izpostavljenost veliko več kot UVB žarki.

To ne pomeni, da so vsi učinki videnja družine na duševno zdravje negativni ali da ni pravih radosti, ki jih prinaša ponovno povezovanje z ljubljenimi. Toda bivanje v bližini staršev ali vrnitev v mesto, v katerem ste odraščali, lahko vzbudi implicitne spomine, ki samodejno sprožijo občutke, ki smo jih čutili v preteklosti. Dr. Daniel Siegel, avtor knjige The Mindful Brain in sodirektor Mindful Awareness Research Center pri UCLA je zapisal, da je '[]ključna značilnost implicitnega spomina ta, da ko element implicitnega spomina prikličemo v zavest, nimamo notranji občutek, da se do nečesa dostopa iz spomina preteklosti. Imamo le zaznavni, čustveni, somatosenzorični ali vedenjski odziv, ne da bi vedeli, da so to aktivacije, povezane z nečim, kar smo že doživeli.«

Preprosto povedano, implicitni spomini so spomini, ki obstajajo globoko v naših glavah in se lahko pojavijo brez našega zavestnega zavedanja. Primer implicitnega spomina pri delu je naša sposobnost, da se spomnimo, kako voziti kolo. Zavestno ne razmišljamo o tem, kako to narediti; ta spomin je preprosto v nas. Nasprotno pa bi bil primer eksplicitnega spomina spomin na starša, ki nas uči voziti kolo, konkretna izkušnja, ki obstaja v naših glavah. Implicitni spomini omogočajo doživetje celo na videz gladkega ali prijetnega obiska doma, medtem ko se nezavedno ponovno povežemo z občutki, mislimi, stališči in identiteto, ki smo jih imeli kot otroci.

Ko doživimo implicitne spomine, se pogosto počutimo, kot da smo se vrnili v situacijo, na katero smo opozorjeni, in se prirojeno odzovemo, kot smo se v tej zgodnji situaciji.

Na primer, moja prijateljica je nedavno pripeljala svojega fanta na obisk v hišo svojih staršev. Prvič je srečal njene starše in ugotovil je, da so prijazni in sproščeni ljudje, ki nimajo za povedati ničesar negativnega ali kritičnega. Vendar je večkrat med obiskom opazil, da je glas moje prijateljice dobil nenavadno visok ton, saj se je obrambno odzvala na, kar se mu je zdelo precej nedolžne komentarje svojih staršev. Ko je med vožnjo domov omenil to opazko, je bil moj prijatelj zmeden nad tem, koliko so njegov vtis in stvari, ki jih je pripovedoval, zvenele kot njen najstniški jaz, ki se prepira s starši zaradi njihovega strogega, nadzorujočega stila.

Če bi ji starši moje prijateljice dali komentar, ki bi bolj spominjal na preteklost (kot mnogi starši), bi bila njena reakcija verjetno še bolj intenzivna in bi dlje vplivala na njeno razpoloženje. V istem smislu bi bila verjetno bolj nagnjena k temu, da bi ostala v svojem regresiranem stanju, obrambno ali uporniško v manj primernih situacijah, če ne bi ujela svoje otroške reakcije.

Ko stara čustva, kot so ta, začnejo vplivati ​​na naše vedenje, smo izpostavljeni načinom, na katere še nismo popolnoma odrasli ali se individualizirali od naših staršev ali drugih vplivnih odraslih v našem otroštvu in zgodnjih identitet, ki smo jih prevzeli v naših družinah. Ne glede na to, kako zreli se počutimo, lahko spomini na našo 10-letnico povzročijo, da se obnašamo, kot smo se, ko smo bili stari 10. Ko se to zgodi, nam starši niso vedno v pomoč, saj jim je zlahka videti nas kot naše 10-letnike in se ustrezno odzvati.

Naša regresija se ne bi zdela tako pomembna, če bi bila omejena na naše interakcije s starši, ampak na pomanjkanjediferenciacijaresno vpliva na vsa področja našega življenja, zlasti na naše glavne odnose. Bolj kot se z osebo približamo ali bolj ko dovolimo, da nam ta oseba pomeni, večja je verjetnost, da bodo ti občutki sprožili implicitne spomine iz naših najzgodnejših odnosov. Ko se to zgodi, je, kot da bi se odpeljali v preteklost in ponovno doživljali negativne občutke, ki v sedanjosti niso primerni.

Delovanje na podlagi starih čustev in zgodnjih identitet ni vzorec, ki je očiten samo v naših romantičnih odnosih. Opazimo ga lahko na številnih področjih našega osebnega in poklicnega življenja in pomembno vpliva na odločitve, ki jih sprejemamo kot odrasli. Ko doživimo močno čustveno reakcijo – viktimizirano zbadanje šefa, hud cinizem do sodelavca – je koristno ovrednotiti svoje reakcije in se vprašati, zakaj se je intenzivnost pojavila. Pogosto, ko je občutek posebej intenziven, kaže na povezavo z bolj prvinskimi občutki, ki so povezani z dogodki iz otroštva.

Bolj nam ne usperazlikovatiod naših staršev – ne nujno staršev, ki jih še imamo, ampak tistih, ki smo jih ponotranjili v svojih mislih – večja je verjetnost, da bomo v trenutnem življenju izvajali stare vedenjske vzorce. Ne želim kriviti staršev ali domnevati, da so vsi vplivi staršev negativni. Vendar pa je žalostno dejstvo, da smo bili kot otroci bolj verjetno prizadeti zaradi ene same negativne izkušnje, pomanjkanja uglašenosti ali destruktivnega izbruha staršev kot zaradi niza pozitivnih izkušenj z njimi. To je preprosto zato, ker smo kot živali zasnovani tako, da si zapomnimo, kaj nas prestraši.

Tudi najbolj uglašeni starši imajo napake, ko izgubijo živce ali se ne odzivajo občutljivo na svoje otroke. Na žalost smo se ravno v teh trenutkih našega otroštva ponavadi identificirali s svojimi starši ali ponotranjili sporočilo, ki so nam ga sporočali. Na primer, če nas je starš obtožil, da smo leni, ko se je počutil preobremenjenega z opravljanjem nalog, se bomo verjetno identificirali kot leni in to obtožbo še vedno slišali v svojih glavah kot odrasli.

Toda zakaj smo v času stresa zavzeli stališče svojih staršev? Kot otroci smo se za varnost zanašali na starše. Če se je starš nenadoma odzval s hudo sitnostjo ali ostro jezo, smo se začeli počutiti nevarne ali travmatizirane. Že razlika v velikosti med odraslim in otrokom povzroča neskladje v zaznavanju; medtem ko otrok izbruh jeze odraslega doživi kot močno grožnjo, se odraslim interakcija zdi kot blag trenutek provokacije. Ko se otroci bojijo osebe, od katere so odvisni pri preživetju, ne vedo, kam naj se obrnejo; želijo tako teči proti in stran od starša. Njihova edina rešitev je zlitje s staršem tako, da se nezavedno poistovetijo s svojim agresorjem. Z drugimi besedami, namesto da bi se bali starša, se poistovetijo z njegovim ali njenim stališčem in se jim zdi preveč čustveno ogrožajoče, da ne omenjamo fizično nemogoče, da bi se uprli.

Če kot odrasli ne prepoznamo, kako so na nas vplivale negativne zgodnje izkušnje, tvegamo, da bomo svojo preteklost projicirali na sedanje interakcije in odnose. Če se zavedamo, kaj nas sproži iz preteklosti, je manj verjetno, da bomo poustvarili pretekle scenarije in podoživeli čustva, ki so jih sprožili. Bolj kot osmišljamo implicitne spomine inzgraditi kohezivno pripovednašega življenja, več lahkorazlikovati od bolečih izkušenjin živijo brez omejitev, ki jih ustvarjajo.