Če bi nas kot vajo prosili, naj oblikujemo osebni oglas s podrobnostmi o tem, kaj iščemo pri partnerju, bi se lahko glasil nekako takole:

Iščem nekoga, ki je prijazen in potrpežljiv, neodvisen, a ljubeč, sproščen, a energičen. Nekdo, ki je samozavesten, a se ne boji smejati samemu sebi. Nekdo privlačen, a prizemljen. Nekdo, ki je pripravljen na vse, a ve, kaj hoče.

Kar najdemo pri partnerju, je lahko videti zelo drugače. To je lahko boljši oglas:

Iščem nekoga, ki je muhast in nepredvidljiv; odmaknjen, a ljubosumen; nizka energija, a temperamenten. Nekdo, ki ima nizkoSamopodoba, in brez smisla za humor, ko gre za njegove ali njene pomanjkljivosti. Nekdo, ki se preveč osredotoča na svoj videz in se pogosto počuti negotovega. Nekdo, ki rad nadzoruje situacijo in spreminja svoje mnenje o ciljih zase in v svojih odnosih.

Ko gre za to, kako se obnašamo v naših odnosih, je človeka le redko mogoče skrčiti na črno-beli oris lika časopisnega oglasa. Vsak človek ima prednosti in slabosti in vse njegove lastnosti (dobre in slabe) se morajo pojaviti na površju v čustveno vloženem prostoru, ki tvoriintimno razmerje.

Vsak posameznik je raznolik in kompleksen ter nosi s seboj edinstven nabor prtljage iz svoje preteklosti, ki vpliva na njegove tesne odnose in jih oblikuje. Glede na to kompleksnost se človek pogosto vpraša: »Zakaj vedno znova izbiram istega partnerja? Zakaj, ne glede na to, koliko novih kriterijev si miselno ustvarim, vedno znova zavijem v nekoliko spremenjeno različico istega, ne tako dobrega odnosa?'

Odgovor vsakega človeka je, da najprej pogledamo vase. Izkušnje, zaradi katerih smo to, kar smo, vplivajo tudi na to, koga iščemo v partnerju. Medtem ko nas večina trdi, da iščemoresnična ljubezen, prava združljivost in brez drame, pogosto obstajajo nezavedni vplivi — misli in vedenje nas vodijo ravno v nasprotno. Eden od vplivnih dejavnikov je, da mnogi od nas iščejo partnerje, ki nam pomagajo ostati znotraj našega območja udobja, tudi če se izkaže, da to območje ni tako zaželeno. Ljudje iščejo tisto, kar je znano. Če bi bila naša preteklost polna občutkov zavrnitve ali neustreznosti, bi verjetno iskali scenarije, v katerih bi se počutili enako kot odrasli.

Pogosto iščemo partnerje, ki krepijo obstoječe poglede, ki jih imamo o sebi. Na primer, če smo imeli starša, ki nam ni bil vedno čustveno na razpolago ali ki nam ni bil dosleden pri zagotavljanju topline in naklonjenosti, se lahko na neki ravni zdimo neljubi. Ko iščemo partnerja, nas lahko sprva pritegne nekdo, zaradi njegove pozornosti se počutimo dobro. Sčasoma bomo morda začeli opažati, da je ta osebaodporen na približevanjein je lahko zanemarljiv. Čeprav nas mučijo občutki zavrnitve, se pogosto ne zavedamo, da nas je ta oseba tako pritegnila morda zato, ker smo začutili, da podpira te vsem znane občutke, da smo neustrezni in nezaslužni.

Če se znajdemo na drugi strani tega scenarija in se počutimo ujeti ali oklenjeni s strani našega partnerja, bi morda želeli razmisliti o tem, koliko smo bili vsiljeni kot otroci. Ali smo imeli starša ali skrbnika, ki je bil prepotenten in nam je vsiljeval pozornost ali pomiritev? Se zdaj odzivamo (ali pretiravamo) na partnerja, ker išče podobne lastnosti kot nas?

Medtem ko želimo najti partnerje, ki nas pozitivno dopolnjujejo, pogosto najdemo ljudi, katerih nasprotujoče si lastnosti lahko povzročijo negativno dinamiko med nami. Na primer, koliko parov poznamo, kjer se ena oseba pogovarja, druga pa molči? Medtem ko ena oseba pripoveduje zgodbe in pritegne pozornost, druga deluje kot poslušalec in pade v ozadje.

Poročen moški, ki ga poznam, mi je nekoč povedal zgodbo o tem, kako sta on in njegova žena vzajemno priznala, da je on med njunim odnosom postal zelo pasiven, ona pa zelo nadzorujoča. On ni hotel sprejemati nobenih odločitev, ona pa je vztrajala pri sprejemanju vseh odločitev. Za vajo sta se odločila, da bo en teden on sprejemal vsako odločitev, ona pa se bo strinjala s tem. Že prvo noč sta se usedla v avto, da bi šla na večerjo, in takoj ko sta prispela do dovoza, je mož pritisnil na zavore in avto se je ustavil. Znašel se je dobesedno paraliziran, saj je čakal, da mu žena pove, v katero smer naj se obrne.

Takšni primeri kažejo na večji problem za pare. Pogosto izberemo ljudi, ki izpolnijo našo osebnost, nato pa jim zamerimo prav tiste lastnosti, zaradi katerih so naša 'druga polovica'. Žena v zgornjem scenariju je svojemu možu zamerila, ker je šibak in neodločen, vendar se ni hotela odreči nadzoru. Njen mož se je čutil žrtev njenih zahtevnih vzorcev, vendar ni hotel povedati svojega mnenja.

Tudi ko izbiramo partnerje, ki nas pozitivno dopolnjujejo, tvegamo, da jih sčasoma popačimo ali izzovemo, da postanejo nekdo, s katerim smo manj kompatibilni. To pogosto ni tako, ko se prvič zapletemo z nekom. Na začetku razmerja seveda stopimo iz svojega območja udobja, se prisilimo izven lastnih glav in v interakcijo z neznano osebo. Scenarij spoznavanja tujca nas sili, da se trudimo, da smo najboljši in da z drugo osebo ravnamo spoštljivo in z zanimanjem.

Ko se približamo, našobrambezačeti nastajati. Začnemo se počutiti bolj ranljive in v nas začnejo pronicati vplivi iz preteklosti. V tej fazi moramo biti previdni, kako lahko izkrivljamo svoje partnerje. Morda začnemo v njihove besede vnašati skriti pomen, ki ustreza našemu občutku do sebe. Lahko začnemo vanje projicirati kvalitete ali pretiravati z lastnostmi, ki jih imajo.

Na primer, moja prijateljica mi je nedavno povedala, kako razburjena je bila, ko se njen mož ni zavezal, da bo šel za vikend. Mislil je, da bi bilo lepo, če bi bil doma sam z njo. Njegov odpor je takoj razumela kot zavrnitev. Kar je spoznala med najinim pogovorom, je bilo, da je njen mož sicer imel težave z zavezanostjo določenim načrtom, a je imel vso namero in željo preživeti ves vikend z njo, kar je resničnost, ki je bila v očitnem nasprotju z njeno domnevo, da je zavračal njo.

Poleg tega, da izkrivljamo svoje partnerje, jih včasih izzovemo, da nam dajo določen odgovor. Na primer, moja prijateljica, ki je želela iti na vikend pobeg, je spoznala, da čeprav njen mož raje živi bolj spontano in ne porabi preveč časa za praktičnost, pogosto vztraja pri pogovoru z njim o potovalnih načrtih, prenovah doma in finančnih zadevah. veliko prej, ko je bilo potrebno. Kmalu je spoznala, da ji te stvari niti niso tako zelo mar, ampak jo je nekaj sililo, da je moža odrinila stran s temami, ki bi ga oddaljile od nje. Z 'nagajanjem' svojemu možu ni le preprečevala bolj osebnih in smiselnih interakcij med njima, ampak ga je izzvala, da je izgubil zanimanje za določene dejavnosti, zaradi česar je bila do njega kritična.

Vedno se moramo zavedati, kako izbiramo, provociramo in izkrivljamo svoje partnerje, da zapolnijo vloge, ki poustvarjajo našo preteklost. Bolje ko razumemo sebe, bolje si lahko izberemo partnerje, ki nas podpirajo tako kot mi njih, kot edinstvene, kompleksne in neodvisne posameznike, ki smo. Nato lahko prekinemo vzorce, ki bi nam preprečili, da bi 'videli' svoje partnerje - napačno razlagamo njihova dejanja, da bi ustrezala staremu občutku o sebi. Nazadnje, potem smo lahko previdni, da svojih partnerjev ne izzovemo, da se obnašajo na načine, ki škodijo nam, njim in seveda odnosu. Če ostanemo previdni pred temi negativnimi vplivi, damo svojim odnosom najboljšo možnost, da trajajo dolgo in nas osrečujejo.