Ko se počutimo popolnoma uničene, ker se razmerje bliža koncu, bi se morali resno vprašati: 'Kaj pravzaprav izgubljamo?' Res je, da je ena najbolj bolečih stvari v življenju izguba in izguba stika z nekom, ki ga imamo radi, je lahko srce parajoča. Vendar pa se mnogi odločijo, da bodo prenehali po mesecih ali celo letih čustvene odtujenosti in fizične oddaljenosti. Zakaj se potem pari, ki redko izkazujejo naklonjenost ali komaj komunicirajo, pogosto počutijo panične ob izgubi partnerja? Ali zakaj se oseba, ki je tik pred tem, da konča razmerje, v katerem je nesrečna, počuti obupano in zapuščeno, ko se partner odloči prvi prekiniti razmerje?

Presenetljiv, čustveno pretresljiv občutek izgube, ki ga doživimo ob koncu razmerja, je pogosto posledica tega, da smo ustvarili 'fantazijska vez' z našim partnerjem. Fantastična vez je izraz, ki ga je razvil moj oče, doktor psiholog, za opis namišljene povezave, ki jo oseba razvije z drugo osebo, s čimer ustvari iluzijo varnosti ali lažen občutek varnosti.

Ko posamezniki to počnejo, ne izražajo več pristnih dejanj ljubezni; namesto tega nadomestijo pravi odnos z obliko odnosa in obstajata kot dva izolirana človeka, ki živita dve ločeni življenji. Fantastična vez pomaga ljudem v paru, da čutijo, da niso sami, kljub temu pa so pogosto čustveno oddaljeni drug od drugega.

Ko smo v domišljijski vezi, se je naš dejanski odnos morda že zdavnaj začel krhati, ko smo resnična dejanja prijaznosti, spoštovanja in naklonjenosti začeli nadomeščati z umrtvljujočimi rutinami in obrambnim odnosom drug do drugega – ko smo postopoma kazali vse manj fizične naklonjenosti oz. prenehali izražati osebno zanimanje drug za drugega. Sčasoma nobeden od naju ni zares to, kar si. Nismo več ranljivi za ljubljeno osebo. Ko torej izgubimo odnos, v resnici izgubimo lažen občutek varnosti, ki ga je nudila domišljijska vez, in ne intimnosti, ki smo jo nekoč čutili s partnerjem.

Na primer, ženska, ki sem jo poznala, se je odločila zapustiti moža. Dolga leta je bilo med njima le malo izmenjave v smislu topline, romantike ali celo majhnih dejanj premišljenosti. Počutila se je močno pri svoji odločitvi in ​​vedro glede svoje prihodnosti. Bila je celo navdušena nad možnostjo, da ponovno najde ljubezen. Mož jo je rotil, naj ne odide, in ji rekel, da ne more naprej brez nje, zato se je odločila, da ostane, da bi poskušala urediti stvari. Več mesecev se med njima ni nič spremenilo in kmalu se je njen mož odločil, da se želi ločiti. Ženska je bila uničena. Potem ko se je nekoč počutila trdno glede lastne odločitve, da odide, se je zdaj počutila panično in je razpadla na koščke ob misli, da bo sama. Bala se je, da ne bo mogla poskrbeti zase, niti preživeti brez njega.

Potrebovala je nekaj časa, toda ženska je končno spoznala, da ne žaluje zaradi izgube svojega moža; razmerje je zagotavljalo iluzijo varnosti. Svojo poroko je izkoristila za občutek, da izpolnjuje pričakovanja družbe, da bi dokazala, da je zaželena ženska. Ko ga je nameravala zapustiti, se je počutila stabilno in samozavestno. Ko pa se je odločil, da jo zapusti, so jo prevzeli strahovi, negotovost in napadi nase.

Ko se po razhodu počutimo uničene, je pomembno, da natančno preučimo, kaj bi lahko povzročilo ta občutek. Je to izguba odnosa ali fantazija? Smo res drug drugega obravnavali ljubeče? Smo res bili drug za drugega? Ali sva oba kazala skrb, poštenost in spoštovanje drug do drugega? Ali sem vznemirjen zaradi izgube dejanskega odnosa ali fantazije, ki smo jo pred davnimi časi nadomestili z resničnim odnosom? Ali se prepuščamsamokritične misliki mi govorijo, da nikoli ne bom našel ljubezni ali da je z menoj nekaj narobe?

Ko se počutimo zavrnjene, pogosto začnemo poslušati uničujočenotranji glasovi' ki napadajo nas in našega partnerja. Ko poslušamo te uničujoče misli, je bolj verjetno, da bomo zaradi izgube občutili ponižanje kot resnično žalost. Naš notranji kritik spodbuja občutke, da ne moremo preživeti sami, in pogosto pravi, da nas nihče nikoli ne bo imel rad. Kadar nas ti glasovi ne napadajo zlobno, pogosto besnijo na našega partnerja, kar samo podpira viktimizirano usmerjenost v našo situacijo. Naše kritične misli le redko temeljijo na realnosti. Predstavljajo začaran 'anti-jaz', ki je negativen način videnja samega sebe, ki je vgrajen zgodaj v življenju.

Ko je domišljijska vez pretrgana, je bolj verjetno, da bomo objokovali konec našega lažnega občutka varnosti kot konec resničnega, ljubečega odnosa. Prizor v ikoničnem filmu Ko je Harry srečal Sally odlično ujame to dinamiko, ko hlipajoča Sally pokliče svojega najboljšega prijatelja Harryja v svoje stanovanje. Sally je obupana, ker se je moški, s katerim je pred časom resno hodila, zdaj poročil z drugo. Medtem ko se Sally nikoli ni želela poročiti s svojim bivšim in se je po njunem razhodu počutila 'v redu', jo je novica, da se je zavezal z drugo, spravila v histerijo.

Sally: Ves ta čas sem mislila, da se noče poročiti. Toda resnica je, da se ni hotel poročiti z mano. Ni me ljubil.

Harry: Če bi ga zdaj lahko vzel nazaj, bi?

Sally: Ne. Toda zakaj se ni hotel poročiti z mano? Kaj je narobe z mano?

Ko se z nekom razidemo in smo pripravljeni opustiti to iluzijo povezanosti, lahko ugotovimo, da smo zaradi ločitve veliko manj uničeni. Namesto tega lahko čutimo svoje prave občutke žalosti ali izgube. Vendar se ne bomo počutili, kot da izgubljamo sebe. Pomembno si je zapomniti, da ste sami cela oseba. Nihče te ne more dopolniti. Z izgubo odnosa ne izgubite svoje identitete. Morda celo odpirate vrata, da se bolje spoznate.

Brez mrtvih omejitev domišljijske vezi lahko odkrijemo, kdo v resnici smo in kaj si resnično želimo. Lahko razvijemo svojo sposobnost, da smo ljubljeni, in se odpremo, da ostanemo blizu z nekom, ki je na voljo in prijazen do nas. Zveza, zgrajena na ljubezni, v nasprotju z domišljijo, je veliko manj verjetno, da se bo čez noč sesula, saj temelji na iskrenosti in resničnem odnosu. Ko se razvijamo, izboljšamo svoje možnosti, da najdemo vrsto odnosa, zaradi katerega se počutimo vitalne in se je zanj vredno boriti.

Naučite se, kako se osvoboditi fantazijske vezi v našem e-tečaju,