Ena napaka, ki jo delamo kot starši, je domneva, da obstaja en način starševstva, ki je boljši od vseh drugih. Dejstvo je, da obstaja nešteto metodvzgoja otrokin mnogi od njih so popolnoma zdravi. Vendar, ne glede na to, koliko knjig preberemo, pravil, ki jih postavimo, ali ciljev, ki si jih zastavimo, obstaja ena stvar, ki bo najbolj vplivala na naše otroke, in to je, kako se počutimo v sebi. To, kar čutimo do sebe, se seveda, čeprav pogosto nezavedno, razširi na naše otroke.

Kako smo starši, ne temelji le na pogojih našega otroštva, ampak na tem, kako smo se na te razmere prilagodili. Lahko se odločimo, da bomo drugačni ali da bomo boljši s svojimi otroki, nato pa se znajdemo v popolnoma enakih vzorcih, ki nas prizadenejo. Druga možnost je, da poskušamo nadomestiti napake svojih staršev in na koncu ravnamo z otroki na načine, ki so neprilagojeni ali ne odražajo naše prave narave.

Da bi bili najboljši starši, moramo biti v stiku s težavami, s katerimi se srečujemo v sebi. Se sovražimo ali se zanikamo? Ali nas omejuje notranji kritik ali 'kritičen notranji glas', ki smo ga ponotranjili? Na katere načine si škodujemo pri svojih ciljih ali medsebojnih odnosih? Ko spoznamo svoj pravi jaz, lahkorazlikovatinezaželenih lastnosti iz naše preteklosti. Kot starši lahko sprejemamo zavestne odločitve, ki nam pomagajo otrokom ponuditi čustveno stabilnost in podporo, ki jo potrebujejo, da bodo močni in vzdržljivi. V tem procesu diferenciacije si moramo nenehno zastavljati več pomembnih vprašanj. Prvi je, koliko poslušam svojega notranjega kritika?

Glejte to Video na tabli o diferenciaciji

Novopečeni starši vedo, kako enostavno je zapadeti v trenutke globokega dvoma vase ali celo sovraštva do samega sebe. Ko držimo svojega jokajočega dojenčka, je izjemno pogosto, da imamo o sebi misli, kot so: 'Ne veš, kaj delaš! Ti si grozna mati/oče. Niti svojega lastnega otroka ne morete izboljšati. Pri tem ti ne bo uspelo.' Naš kritični notranji glas predstavlja krut miselni proces, ki nas kritizira vse življenje. Spodkopava naša prizadevanja in nam preprečuje doseganje ciljev. Ta 'glas' je lahko tudi samopomirjujoč: 'Daj in pozabi na vadbo danes popoldne. Že tako si imel dovolj naporen dan.« In na drobiž se lahko spremeni v zelo sadistično, 'Tako si len. Poglej se, kako samo sediš tam. Nikoli ne narediš ničesar, kar si rekel, da boš naredil!'

Moja prijateljica mi je pred kratkim priznala, da je tako sovražila samega sebe, ko se je rodil njen sin, da se je počutila nervozna, ko je bila sama z njim. Brez nikogar v bližini bi bila preplavljena s strahovi in ​​negotovostjo, tako zelo, da bi se ji roke včasih tresle, ko bi držala otroka. Šele ko je nekega dne k njej prišla njena mama, je ugotovila, od kod izvira ta dvom vase. Ko je šla svojemu sinu zamenjati plenico, ji je mama pokukala čez ramo in jokajočemu dojenčku tiho zahripala: »V redu je, srček. Tvoja mamica ne ve, kaj dela. Samo poslušati mora babico, pa se bo naučila.« V trenutku se je moji prijateljici zazdelo, da je tudi sama otrok. Spomnila se je, da jo je mati nenehno spraševala, popravljala in kritizirala, zaradi česar se je počutila, kot da je nesposobna in neumna. Morda se je lahko nasmejala prizanesljivim pripombam in tonu, ki ju je uporabljala njena mama kot odrasla oseba. Toda ta občutek, da je nesposobna, je bil vtisnjen v njeno glavo že kot majhna deklica in zaradi tega je v skrbi za sina čutila skrajno sovraštvo do sebe.

Ko lahko izsledimo svoje čustvene reakcije do njihovih zgodnjih korenin, postane lažje videti, kako se ta kritični notranji glas oblikuje iz škodljivih življenjskih izkušenj. Negativne interakcije ali čustva, ki smo jih prevzeli od skrbnikov, lahko vplivajo na to, kako se vidimo kot odrasli. Če bi imeli starša, ki bi nam rekel, da smo leni ali ničemer, se nam bodo te besede vtisnile v spomin. Če smo imeli starša, ki je bil zelo samokritičen, bi lahko tudi mi zavzeli takšno stališče do sebe. Če smo imeli starša, ki je bil preveč osredotočen ali čustveno 'lačen' do nas, se nam lahko zdi, da nikoli nismo dovolj dobri, ali se na pozornost odzovemo negativno.

Vsi ti vzorci tvorijo naš kritični notranji glas. Ta glas je nato tam, da nas napade, ko postanemo starši. Mnogih od teh samokritičnih misli morda niti ne bomo doživeli, dokler ne bomo imeli lastnih otrok in se nam bodo prebudili občutki in spomini iz preteklosti. To je redko zavesten proces, zato je tako pomembno, da si starši vzamejo čas za prepoznavanje svojega kritičnega notranjega glasu. Kaj si govorite o tem, kako ste kot starš? Od kod lahko izvirajo ta stališča? Kako se lahko zoperstavite temu notranjemu kritiku in se uprete delovanju po njegovih navodilih?

Ko je moja prijateljica spoznala, od kod izvirajo njeni občutki sovraštva do sebe, se je lahko zoperstavila temu notranjemu kritiku. Ena vaja ' Glasovna terapija ,« ki ga je razvil moj oče, psiholog in avtorski zdravnik, vključuje izražanje vaših kritičnih misli v drugi osebi (kot izjave »ti«.) Moja prijateljica je sama poskusila to vajo z vodenjem dnevnika. Najprej je zapisala svoje najbolj sramotne občutke v odnosu do sebe kot starša. Namesto da bi napisala: 'Sem grozna mati,' je napisala: 'Ti si grozna mati.' Nadaljevala je z: 'Vaš sin vas bo sovražil. Zakaj ne moreš tega preprosto razumeti?' Nato je sledila drugemu pomembnemu koraku glasovne terapije, ki vključuje odgovor na te napade. Z bolj sočutnega in realističnega stališča je zapisala: 'Morda ne vem natančno, kaj počnem ves čas, vendar to ugotavljam. Skrbi me za sina in vem, da ko se jaz počutim bolj sproščeno, je tudi on. Te zlobne misli me zadržujejo. Sposoben sem biti ljubeč starš.«

Ko se lahko ločimo od teh uničujočih misli, se upremo želji, da bi delovali po svojih kritičnih notranjih glasovih. Na primer, moja prijateljica bi lahko uporabila svoje sovražne misli, da bi se oddaljila od sina, kar bi on doživel kot zavrnitev. Prav tako se lahko upremo težnji po posnemanju manj zaželenih lastnosti naših staršev. Če ne prepoznamo načinov, na katere nas starši prizadenejo, tvegamo, da bomo te vzorce ponovili sami. Poleg tega je manj verjetno, da bomo z izzivanjem svojega kritičnega notranjega glasu prekomerno kompenzirali lastne boleče izkušnje iz otroštva. Na primer, če smo odraščali in se počutili zapostavljene, se lahko skušamo to oddolžiti in prizadenemo svoje otroke s pretirano vsiljivostjo. Kot starši je izjemno pomembno, da lastnih negativnih življenjskih izkušenj ne projiciramo na svoje otroke. Svoje otroke moramo prepoznati kot neodvisne posameznike, kakršni so. Pri tem lahko sprejmemo, da smo tudi mi samostojni posamezniki. Z delom na sebi, premagovanjem lastnih pomanjkljivosti in zoperstavljanjem našim kritičnim notranjim glasovom nudimo našim otrokom največje darilo od vseh, zdravega, srečnega starša, ki ga lahko ljubijo, se od njega učijo, ga občudujejo in posnemajo.

Preberite več o diferenciaciji v zadnji knjigi dr. Firestona, Sebstvo pod obleganjem .