Ko ljubezen začne bledeti, preden se sploh soočimo z morebitno izgubo osebe, s katero smo, ali odnosa, v katerem smo, mnogi od nas žalujemo za izgubo nečesa v sebi. Odljubiti se je kot izgubiti del sebe, ki je bil nekoč osvetljen. To je eden najbolj bolečih procesov, ki jih je treba prenašati. Ne samo, da izgubljamo nekaj dragocenega, ujeti smo tudi v skrivnost, ki obkroža to izgubo. Obdobje, v katerem ugotovimo, da so se naši občutki spremenili, je običajno prežeto z zmedo. Kaj se je zgodilo s tistim navdušenjem in občudovanjem, zaradi katerega smo nekoč oživeli? Po mnenju mnogih strokovnjakov, ki so preučevali odnose, je ta skrivnost nekaj, kar je vredno raziskati, ko čutimo, da se razljubljamo.

Preden se podrobneje poglobimo v temo, zakaj se odljubimo in kaj lahko storimo, da bi razumeli te občutke, je pomembno opozoriti, da je veliko razlogov, zakaj se odljubimo, tehtnih. Seveda, ko se nekatere zveze končajo, je to najboljše. Obstajajo resnični razlogi, zakaj so ljudje nesrečni in želijo iti naprej. Nekateri ljudje se resnično spremenijo, zaradi česar se ločijo. Drugi se bolje spoznajo in spoznajo, da nikoli niso bili zares zaljubljeni, ampak v fantaziji. Nihče se ne bi smel nikoli prisiliti, da ostane v kakršni koli situaciji, v kateri se počuti nesrečnega in manj podobnega sebi.

Ko pa govorimo o tem, zakaj se toliko ljudi zaljubi v nekoga, ki jih je nekoč razsvetlil in napolnil z veseljem, se moramo vprašati, kaj se dogaja, kar ustvarja ta premik. Ali se odljubimo iz pravih razlogov? Ali je mogoče ostati zaljubljen na dolge proge ali se znova zaljubiti, ko se razvežete? Morda boste presenečeni, da je prepričljiv odgovor mnogih v znanstveni skupnosti DA. Prava, trajna ljubezen je možna. Vendar pa vključuje nekaj truda, izogibanje določenim pastem odnosa in pripravljenost premagati nekatere lastne obrambe in strahove.

Ker veliko prinesemo na mizo, ko gre za naše odnose in naše občutke glede teh odnosov, je dragoceno vaditi samorefleksijo in pogled vase, da pomagamo raziskati vprašanje, kam je šla naša ljubezen. Mnogi od nas dvomimo o svojem odnosu, ko začnejo naši občutki bledeti. Te občutke je treba osmisliti. Prepričani moramo biti, da če odidemo, vemo, da je to iz pravih razlogov, in če ostanemo, naredimo vse, kar lahko, da se počutimo najbolj živi in ​​zaljubljeni. Da bi razumeli lastno izkušnjo odljubljanja, bi morali upoštevati tri stvari:

1. Zakaj se odljubljam?
2. Kateri so znaki, da sem se odljubil?
3. Ali je mogoče/splačano ponovno vzpostaviti stik s svojimi občutki in se znova zaljubiti?

Zakaj se odljubljaš?

Kot sem rekel, je ena najzahtevnejših skrivnosti, s katerimi se srečamo v življenju, kam gredo vsi ti občutki, ko se odljubimo. Obstaja veliko razlogov, da se odnosi spremenijo na slabše, toda tisto, kar je morda najbolj dragoceno, da razmislimo, so naši lastni boji okoli ljubezni in intimnosti. Po izvedbi 75-letne longitudinale študija z univerze Harvard je raziskovalec George Vaillant s svojo ekipo ugotovil, da so ključi do sreče 1. Ljubezen in 2. 'iskanje načina za spopadanje z življenjem, ki ne odriniti ljubezen .' Trajna ljubezen je možna, vendar ni vedno lahka.

'Skoraj vsak od nas se do neke mere bori, da ostane povezan s svojimi ljubečimi občutki,' je dejal zdravnik, soavtor Seks in ljubezen v intimnih odnosih . „Zgodnje izkušnje, ko smo se počutili prizadetega ali zavrnjenega, lahko poškodujejo našo sposobnost, da se povežemo in vzdržujemo svoja ljubeča čustva. Dajanje in prejemanje ljubezni dejansko predstavlja izziv za naše temeljne obrambe, zgodnje prilagoditve, ki smo jih oblikovali, da bi se zaščitili pred načini, kako smo bili prizadeti.«

Čeprav se nihče od nas ne odloči zaljubiti, se mnogi od nas ne zavedajo obrambnih mehanizmov, ki smo jih oblikovali, in prilagoditev, ki smo jih naredili, ki nas lahko zdaj omejujejo v naši zmožnosti, da ostanemo blizu in povezani s svojim partnerjem. Na primer, morda je težko ostati povezan in nekomu popolnoma zaupati, ko smo odraščali, ko smo se počutili negotove in zanemarjene. Lahko je težko biti ranljiv in dosledno prijazen, ko smo odraščali z ljudmi, ki so bili hladni, kaznovajoči ali so imeli svoje težave z dajanjem in sprejemanjem ljubezni.

Naša edinstvena vzgoja in zgodnji stili navezanosti vplivajo na našo obrambo in vedenjske vzorce. Prav tako lahko ustvarijo negotovost in strahove glede ljubezni. 'Medosebni odnosi so glavni vir sreče ali bede,' je zapisal Dr. F.S. , avtorica Strah pred intimnostjo . 'Ljubezen ima potencial, da ustvari intenziven užitek in izpolnitev ali povzroči precejšnjo bolečino in trpljenje.' Ko se zaljubimo, morda na nek način pademo v ta strah.

Kako lahko ugotovite, ali se res odljubljate ali se le prepuščate strahu?

V nasprotju s tem, kar bi lahko domnevali, naši strahovi glede intimnosti postajajo večji, ko se drugi osebi približamo. Zato si lahko dovolimo, da se na začetku zaljubimo, a se ustrašimo, ko se odnos poglobi ali postane bolj 'resen'. Ljubezen – prijaznost, naklonjenost, občutljivo uglaševanje, spoštovanje, tovarištvo – ni le težko najti, ampak jo je za mnoge ljudi še večji izziv sprejeti in tolerirati ... Pogosto težko sprejmejo, da so ljubljeni in priznani takšni, kakršni v resnici so ,' je dejal dr. F.S.. 'Mnogi ljudje se ne zavedajo, da se zaradi tega, ker so ljubljeni ali posebej cenjeni, počutijo jezne in zadržane.'

Dr. Tow in Ell W. sta v svoji raziskavi naštela pogoste psihološke razloge, zaradi katerih nas ljubezen straši, ne da bi se tega popolnoma zavedali:

1. Ljubezen vzbuja tesnobo in se počutimo ranljive.
2. Vzbuja žalost in boleča čustva iz preteklosti (tj. ljubezen, ki je kot otroci nismo čutili).
3. Ljubezen pogosto izzove bolečo krizo identitete, saj smo videti v novi, bolj pozitivni luči.
4. Ljudem odklopi 'domišljijsko vez' s starši ali zgodnjimi skrbniki.
5. Vzbuja občutek krivde v zvezi s prekoračitvijo staršev ali skrbnika.
6. Ljubezen vzbuja boleča eksistencialna vprašanja in strahove ob izgubi.

Se odljubljaš ali padeš iz fantazije?

Mnogi od nas se zavestno ne zavedajo načinov, kako se morda bojijo ljubezni. Pravi problem v odnosu lahko vidimo v tem, kako se je spremenil. Lahko naštejemo vse težave, ki jih ima naš partner, kako nas ne gleda več ali kako se ne obnaša več do nas. Lahko pa opazimo, da se naše vedenje spreminja, in to pripišemo temu, da do partnerja ne čutimo več enako. Vendar je pravo vprašanje, ki si ga je treba zastaviti, zakaj se je ta dinamika sploh spremenila? Odgovor na to je pogosto povezan s strahom in domišljijo.

Ko opisujemo ugašanje iskric v naših odnosih, se običajno ne zavedamo procesa, v katerega smo vključeni in ki dobesedno gasi ogenj. Fantazijska vez je koncept, ki ga je razvil dr. F.S. in opisuje, kako se pari odrečejo resnični ljubezni zaradi fantazije o povezanosti. 'Večina ljudi se boji intimnosti in se hkrati bojijo biti sami,' je dejal Firestone. 'Njihova rešitev je oblikovati domišljijsko vez – iluzijo povezanosti in bližine –, ki jim omogoča ohraniti čustveno distanco in hkrati ublažiti osamljenost.'

Fantastična vez se ustvari, ko par zamenja vsebino resničnega odnosa z obliko biti par. Začneta presegati meje drug drugega in se pogovarjata kot »mi« namesto kot »ti« in »jaz«. Padejo v rutino in začnejo delati stvari iz navade ali pričakovanja v nasprotju z resnično strastjo ali zanimanjem. Morda poskušata nadzorovati drug drugega, pri čemer kažeta manj spoštovanja do avtonomije in neodvisnosti drug drugega. Ta vrsta odnosov naravno zmanjša privlačnost, običajno pa je fizičnega in osebnega odnosa manj. Navsezadnje lahko vključevanje v te vzorce vodi par vedno dlje ne le drug od drugega, ampak tudi od sebe in svojih ljubečih občutkov. Ko razmišljamo o tem, zakaj se zaljubljamo, je koristno pogledati, koliko smo morda padli v domišljijsko vez s svojim partnerjem.

Izvedite več o Fantasy Bond tukaj

Znaki, da se odljubljate

Ko razmerje postane manj vitalno, je pogosto v igri veliko elementov. Dr. John Gottman, eden vodilnih raziskovalcev odnosov, je 25 let opazoval interakcije med pari. Navaja štiri najbolj strupena vedenja med pari, ki jih imenuje 'štirje jezdeci', kot sledi:

1. Kritika: Ali obtožujete ali napadate svojega partnerja?
2. Obrambnost: Ste zaprti za povratne informacije svojega partnerja?
3. Prezir: Ali zavijate z očmi, se posmehujete ali odrivate svojega partnerja?
4. Stonewalling: Ali ste zaprti v interakcijah s svojim partnerjem? Je vaš osnovni ton in govorica telesa neodločen ali umaknjen?

Ko se prvič zaljubimo, do svojega partnerja običajno ravnamo s stopnjo spoštovanja in prijaznosti, ki je povezana z našimi ljubečimi občutki. A ljubezen ni le občutek, ki pride in gre; izhaja iz tega načina ravnanja drug z drugim. O ljubezni bi morali vedno razmišljati kot o glagolu. Za obstoj in uspeh potrebuje resnično ukrepanje. Ko se ukvarjamo z destruktivnim vedenjem, naredimo sebi in partnerju medvedjo uslugo z omejevanjem izražanja/občutkov naklonjenosti. Vsi se občasno obnašamo na načine, ki nam niso všeč, vendar je vedno koristno razmisliti, ali je kateri od štirih jezdecev vkorakal v kateri koli del našega odnosa.

Prav tako je koristno razmisliti o naslednjih vprašanjih, ki jih je postavil, da bi ocenili situacijo in ugotovili, ali odnos sam po sebi ne deluje.

1. Ali moj odnos negativno vpliva na druga področja mojega življenja?
2. Ali se velikokrat počutim vznemirjenega in razdrobljenega?
3. Ali me odnos preveč moti, da bi lahko deloval zdravo?
4. Se redkokdaj več počutim kot jaz?
5. Ali sem zaskrbljen ali obupan do svojega partnerja?
6. Ali čutim, da je z menoj nekaj narobe, kar si nestrpno želim popraviti?
7. Ali je moje razmerje vplivalo ali škodilo mojim prijateljem?
8. Ali je vplivalo na to, kako sem starš (tj. sem odvrnjen od skrbi za svoje otroke ali sem preveč odvisen od njih, da bi zadovoljili svoje potrebe?)
9. Se kronično sramujem samega sebe?
10. Ali se večino časa počutim potrtega ali brezupnega glede svojega življenja?

Če nam kateri koli odnos povzroča to vrsto stiske, se lahko zelo dobro odločimo, da ni pravi za nas. Lahko prekinemo odnos ali poiščemo svetovanje, ki nam lahko pomaga razumeti, kaj se dogaja.

Ali lahko preprečite, da bi se odljubili?

Vsak odnos se bo soočil z izzivi, saj nobena oseba ni popolna. Če smo padli v neke destruktivne vzorce ali ima naš odnos nekatere značilnosti domišljijske vezi, ne smemo obupati. Te težave obstajajo v kontinuumu. Resnično se je mogoče obrniti k vrnitvi ljubezni, ki ste jo nekoč delili z drugo osebo. Kratek odgovor na vprašanje, ali lahko preprečimo, da bi se razljubili, je pritrdilen. Ostati zaljubljen je mogoče, a kot pri večini dobrih stvari v življenju je običajno potrebno nekaj truda.

Nevrološki študija z Univerze Stony Brook pod vodstvom Biance P. Acevedo in Arthurja Arona je razkril podobno možgansko aktivnost med pari, ki so se pravkar zaljubili, in pari, ki so bili skupaj več kot 20 let. Ti dolgoletni pari so izkusili tisto, kar so raziskovalci poimenovali 'romantična ljubezen', za katero so značilni 'intenzivnost, angažiranost in spolno zanimanje'. Ta oblika ljubezni je povezana z zadovoljstvom v zakonu, dobrim počutjem, visoko samozavestjo in dolgoživostjo zveze. Ko pari ohranjajo intenzivnost, zavzetost in fizično povezanost, lahko desetletja vztrajajo v svojih možganih in oživljajo ljubeča čustva drug do drugega. To je vodilo dr. Aceveda do zaključka: 'Pari, ki so že dolgo skupaj in si želijo povrniti svojo romantično prednost, bi morali vedeti, da je to dosegljiv cilj, ki tako kot večina dobrih stvari v življenju zahteva energijo in predanost.'

To nas vrne k ideji, da je ljubezen glagol. Povezava z lastnimi ljubečimi občutki pogosto vključuje ukrepanje. Erich Fromm je nekoč zapisal: »Obstaja le en dokaz za prisotnost ljubezni: globina odnosa ter živost in moč v vsaki zadevni osebi; to je sad, po katerem se ljubezen prepozna.' Prav tako je Fromm tisti, ki je slavno rekel, da ljubezen 'ni občutek, je praksa.' Preden se odločimo, da smo se odljubili, bi morda želeli razmisliti o vseh dejanjih, ki jih lahko sprejmemo, da preverimo svoja ljubeča čustva. Ali se lahko zavežemo, da bomo popolnoma zaživeli v sebi, preden razglasimo smrtni čas za naš odnos?

'Ljubezen vključuje vedenje. To je veščina,' je dejal. 'Ko se vsak dan odločimo, da bomo z drugo osebo ravnali z nežnostjo, naklonjenostjo, prijaznostjo in spoštovanjem, gojimo in razvijamo lastno sposobnost ljubezni.' Po letih raziskovanja odnosov sta dr. Tow in Ell W. razvila tabelo interakcij med pari, da bi razlikovala značilnosti idealnega, ljubečega, romantičnega razmerja in domišljijske vezi. Ugotovili so, da so te lastnosti najpomembnejše za ohranjanje trajne ljubezni.

• Neobrambnost in odprtost V primerjavi z jezo in zaprtostjo. To je nasprotje obzidovanja. Pozdraviti moramo povratne informacije. Odprta komunikacija s partnerjem nam omogoča, da se resnično spoznamo in obravnavamo vprašanja, ki škodijo odnosu.
• Iskrenost proti prevari. Moramo si znati zaupati, da se počutimo popolnoma ranljive.
• Spoštovanje neodvisnosti Vs prekoračitev meja. pravi, da bi morali v razmerju poskušati razširiti svetove drug drugega, ne pa jih krčiti. To pomeni podpiranje interesov in neodvisnosti drug drugega. Dovolite drug drugemu, da se v celoti izrazimo kot to, kar smo.
• Telesna naklonjenost in osebnost spolnost Proti pomanjkanju naklonjenosti in rutinski spolnosti . V nedavni raziskavi, objavljeni v Revija za socialno psihologijo in osebnost Znanost, je skoraj polovica udeležencev poročala, da so po letih skupnega življenja 'zelo močno zaljubljeni'. Glavni razlog za dolgoročno ohranjanje teh občutkov je bila prisotnost fizično ljubečega vedenja, kot sta objemanje in poljubljanje. To je v skladu z raziskavo dr. Aceveda, ki poudarja pomen fizične povezave v trajni romantični ljubezni.
• Razumevanje Vs nesporazum. Da bi nekoga ljubili, ga moramo videti takšnega, kot je. Morali bi poskušati razumeti, kaj doživljajo.
• Manipulacije dominantnosti v primerjavi z nekontroliranim vedenjem. Prizadevati si moramo za enakopraven in spoštljiv odnos. Nobena oseba ne bi smela poskušati nadzorovati druge ali drug drugemu odrekati priložnosti, da bi bili sami.

Preden se odločimo obupati nad ljubeznijo ali odnosom, je dragoceno razmisliti o obrambi, ki jo ponudimo na mizo, in o dinamiki, ki morda omejujejo našo sposobnost ljubiti. To je proces, ki lahko spremeni tok našega življenja. Da bi se resnično zaljubili v nekoga drugega, moramo poznati sebe. Šele ko se zavemo, kdo smo, lahko popolnoma vemo, kaj hočemo. Izkušnjo zaljubljenosti ali razljubljenosti lahko uporabimo kot priložnost, da bolje spoznamo sebe, da razumemo svoja nagnjenja, strahove in vzorce. Prepoznamo lahko vedenja, v katera se spustimo in lahko ustvarijo distanco v naših odnosih. In z izzivom spreminjanja tega vedenja se lahko spopademo s sočutjem do sebe.

Ne glede na lekcije, ki se jih naučimo, jih lahko prenesemo v kateri koli odnos. Torej, ko je prava, bomo imeli orodja za boj za ljubezen, ki si jo želimo na dolge proge.