„Ko se otroci v svojih razvojnih letih soočajo z bolečino in tesnobo, razvijejo obrambne mehanizme, da to bolečino odrežejo. Tragedija pa je v tem, da si z odrezavanjem bolečine globoko zarezal tudi v njihova življenja, tako da obramba, ki je bila v osnovi psihološko usmerjena v preživetje, služi tudi kot strašne omejitve za jaz.«

~ Robert Firestone, dr.

Kot človeška bitja smo ustvarjeni tako, da se zaščitimo pred nevarnostjo. Naša volja do preživetja je prvinska in prirojena, vendar ni omejena na fizične grožnje našemu življenju. Že od rojstva razvijamo strategije za spopadanje z neugodnimi okoliščinami. Kot dojenčki se naučimo najboljših tehnik, s katerimi starši zadovoljijo naše potrebe, in ko odraščamo, se prilagajamo, da bi lažje prenašali bolečino, naj bo to psihološka ali eksistencialna.

Zgodaj v našem življenju se naši obrambni mehanizmi lahko zdijo kot orodje za naše preživetje. Ko pa odraščamo, nam te iste psihološke obrambe lahko začnejo raje škoditi kot pomagati. Zaradi tega lahko spoznavanje vsakega obrambnega mehanizma, ki smo ga oblikovali, služi globljemu namenu, saj nam pomaga, da se osvobodimo omejitev, ki smo si jih postavili sami. S prepoznavanjem in opuščanjem zastarelih obrambnih mehanizmov se lahko razvijemo v sebi, oblikujemo globlje odnose in začnemo živeti življenje, ki je bolj podobno tistemu, ki si ga želimo, in manj podobno tistemu, ki nam ga je predpisala preteklost.

Tukaj bomo raziskali, od kod izvirajo naši obrambni mehanizmi, zakaj jih imamo ob sebi in kako se lahko znebimo tistih, ki nam ne služijo več.

Kaj je obrambni mehanizem?

Obrambni mehanizem je v bistvu strategija, ki si jo nekdo izmisli, da bi se izognil bolečini ali tesnobi. Po tej definiciji se ne sliši tako slabo. Vendar lahko obramba deluje podobno kot zastareli oklep, ki ga nosimo z upanjem, da se bomo zaščitili, vendar namesto tega dejansko omejuje našo mobilnost in izključuje veliko več, kot si predstavljamo. Ironično, naši obrambni mehanizmi lahko naredijo veliko več škode kot koristi, ko gre za kakovost našega življenja.

Kot dr. F.S., avtor knjige Psihološke obrambe v vsakdanjem življenju , je rekel: „Vsak posameznik razvije svojevrstne načine, kako se otopiti in umrtviti ter se odklopiti od neprijetnih čustev in življenjskih izkušenj. Kolikor vas branijo, ste odrezani od tega, da bi lahko izkusili pristne občutke - dobre, slabe in grde. V različnem obsegu hodiš skozi svoje življenje v otopelem stanju.'

Zakaj oblikujemo obrambni mehanizem?

Vsi otroci doživljajo bolečino in frustracijo. Noben starš ni popoln niti se ne more 100 odstotkov časa prilagoditi potrebam svojega otroka. Ne glede na to, ali smo doživeli zanemarjanje, zavračanje, vsiljevanje ali jezo, usmerjeno proti nam, smo se vsi prilagodili, da bi obvladali neugodne okoliščine v našem otroštvu. Zgodnje napačne prilagoditve, pa tudi veliki in majhni primeri travme, lahko povzročijo, da oblikujemo samozaščitne obrambne mehanizme, da se potolažimo ali »preživimo«.

Takoj na začetku se iz vedenja staršev in načina interakcije z nami naučimo najboljšega načina za izpolnitev naših potreb. Kot nevropsiholog in avtor knjige Starševstvo od znotraj navzven , dr. Daniel Siegel pravi: 'Od trenutka, ko se rodimo, moramo delati za preživetje.' Mama, ki se ne odzove na naš jok, nas lahko nauči, da je molk idealna strategija, da jo pripravimo do tega, da skrbi za nas. Oče, ki je občasno na voljo, nas včasih navdaja z naklonjenostjo in drugič izgine, nas uči, da se moramo oklepati, da bi od njega dobili, kar potrebujemo. Vzorec navezanosti, ki ga doživljamo od prvega dne življenja, igra pomembno vlogo pri oblikovanju naših dolgoročnih prepričanj o tem, kako odnosi delujejo in kako bi se morali odzivati ​​na druge, da bi si lahko uspeli.

Tudi če vzpostavimo varno navezanost na starše ali skrbnike, ki so do nas prijazni in občutljivi, se sčasoma vsi soočimo s težkimi eksistencialnimi realnostmi, ki nas lahko spodbudijo, da se umaknemo iz življenja. Takrat je 'vprašanje, ali živeti s čustveno bolečino ali se braniti in pobegniti v neresničen svet,' je zapisal Firestone. 'Rešitev tega konflikta v smeri bolj zaščitenega načina življenja ima na splošno škodljiv učinek na posameznikovo čustveno zdravje in splošno delovanje, vendar je oblikovanje psiholoških obramb neizogibno, ko se tesnoba in čustvena bolečina kopičita v otroku v razvoju.'

Ker je naše preživetje, ko smo otroci, odvisno od tistih, ki skrbijo za nas, se lahko počutimo izjemno zastrašujoče, ko vidimo svoje starše kot pomanjkljive ali nesposobne. Tako oblikujemo svojo obrambo kot sredstvo za zaščito sebe, ne da bi se morali v celoti soočiti z omejitvami naših skrbnikov. Namesto da bi naše starše videli kot kritične, se vidimo kot 'slabe' in oblikujemo obrambni mehanizem, da se poskušamo dokazati. Namesto da bi na starša gledali kot na zavračalca, se vidimo kot na neljubečega in se branimo, da se ne oviramo, da nas nihče ne more prizadeti. Na ta način so obrambni mehanizmi, ki jih oblikujemo, pravzaprav izkrivljanje tega, kdo v resnici smo ali kdo bi bili brez škodljivih prekrivk naše preteklosti.

Kateri so nekateri pogosti obrambni mehanizmi?

Obrambni mehanizmi v otroštvu

Oblika naših specifičnih obrambnih mehanizmov je v veliki meri odvisna od tega, kako smo povezani kot otroci, kako opazujemo svoje starše ali vplivne osebe in vzorec navezanosti, ki ga doživljamo. Tako se lahko 'oklep', ki ga gradimo okoli sebe, manifestira na različne načine. Ko smo dojenčki ali majhni otroci, lahko strategije obvladovanja, ki jih oblikujemo, vključujejo samopomirjujoče navade, kot je stiskanje odeje ali sesanje palca. Ko se staramo, lahko zavzamemo obrambno držo, ko poskušamo skrbeti sami zase, ali pa postanemo psevdoneodvisni. To pogosto velja za ljudi, ki doživljajo izogibajočo se navezanost. Po drugi strani pa je naša obramba morda ta, da poskušamo pritegniti pozornost z igranjem, kar je obramba, ki jo pogosto sprejme nekdo z anksiozno navezanostjo.

Kot otroci je naš obrambni mehanizem morda ta, da smo tiho, ali pa da kričimo in da nas slišijo. Morda se počutimo prisiljeni, da se upremo pravilom in omejitvam, ali pa poskušamo doseči perfekcionizem. Morda smo se naučili, da nikomur ne zaupamo, ker se bojimo, da bi bili prizadeti, ali da se počutimo samozavestni in varovani pred tem, da bi karkoli želeli od kogar koli drugega. Ali pa smo se morda počutili obupano, da bi se 'postavili' in poskrbeli, da nas ne bi zapustili.

'Izklop iz grozljivih izkušenj kot otrok je morda pomenil skrivanje pod posteljo, izogibanje stresnim situacijam, kot so šport ali akademije, ali igranje videoiger,' je zapisal , ki je soavtor Premagajte svoj kritični notranji glas z Robertom Firestonom. Kot odrasel lahko to pomeni, da postaneš nesocialen, se izogibaš ciljno usmerjenemu vedenju ali zlorabljaš snovi, kot je alkohol. Naši obrambni mehanizmi lahko vplivajo na to, da se vključimo v rituale samopomirjanja ali da se izognemo zaznanim nevarnostim.«

Obrambni mehanizmi v odrasli dobi

Kot odrasli je lahko težko ujeti našo obrambo. Vsi se na različne načine odrežemo čustev. Naša obramba je zapletena in lahko sega od samouničujočega ali samoomejujočega vedenja do razvoja odvisnosti ali zasvojenosti. En obrambni mehanizem, ki ga oblikujemo, nam lahko prepreči, da bi ostali blizu romantičnemu partnerju. Drugi lahko sabotira naš uspeh pri delu.

Da bi ugotovili, ali svoje življenje živimo v zaščitni drži, je koristno razmisliti o tem, kar je Robert Firestone poimenoval 'glavne značilnosti notranje ali zaščitene osebe'. Tej vključujejo:

• Izguba občutka in različne stopnje depersonalizacije
• Nagnjenost k zanašanju na zasvojljive, samohranilne snovi in ​​vedenja
• Prednost do izolacije in fantazijskega zadovoljstva pred zadovoljstvom, ki izhaja iz resničnih dosežkov ali odnosov
• Samokritični ali samosovražni odnos do sebe
• Ciničen in sumničav odnos do drugih

Seveda stopnja, ki jo vključimo v naš obrambni sistem, ni črna ali bela. En dan lahko uporabimo obrambni mehanizem, naslednji dan pa popustimo. Koristno je ugotoviti, kateri vzorci ustrezajo zgornjemu opisu in nas v življenju prizadenejo. Ali na primer opazite, da ste zaničljivi in ​​preveč kritični do svojega partnerja? Se tako sovražite do sebe, da se zadržujete s svojimi otroki? Iščete pobeg od zasledovanja stvari, ki vam nekaj pomenijo? Ali iščete omrtvičene dejavnosti za takojšnje zadovoljstvo, ob katerih se na dolgi rok ne počutite dobro? Ste cinični do sodelavcev? Ste ves dan odrezani od čustev?

Pomembno si je zapomniti, da imamo vsi obrambe in ni sram, če jih razkrijemo. Tudi ko dobimo občutek, da obrambni mehanizem ne deluje za nas, se pogosto upiramo njegovi spremembi, ker se počutimo ranljive ali nevarne. Navsezadnje smo do te obrambe prišli pošteno in jo nosimo s seboj večino življenja. Če smo bili kot otroci zavrnjeni in smo se z učenjem prilagajali zadovoljevanju lastnih potreb, je morda zelo težko opustiti nadzor in pustiti romantičnemu partnerju, da se nam približa. Če smo se v izvorni družini počutili nerazumljene in izkrivljene, se morda branimo in ne moremo sprejeti povratnih informacij v službi, ne da bi se odzvali. Naši obrambni mehanizmi so lahko težavni, saj jih pogosto vznemirjajo sodobni dogodki. Vendar izvirajo iz globoke preteklosti in se le redko prilagajajo sedanjim okoliščinam. Čeprav se morda počutijo potrebne, dejansko spodkopavajo to, kar si želimo, na primer sposobnost, da smo odprti ljubljeni osebi ali da blestimo v svoji karieri.

Kako nas lahko obrambni mehanizem poškoduje

Pogosto lahko obrambni mehanizem ponudi takojšnje zadovoljstvo ali takojšnje olajšanje tako, da ublaži našo tesnobo ali nas odreže od globlje ravni občutkov. Morda se tega trenutno ne zavedamo, toda razlog, da posežemo po drugem kozarcu vina, se prepiramo s partnerjem ali se izogibamo izzivu, je morda ta, da nas je strah in čutimo, da se moramo umakniti v svoj lupine ali se postavimo nazaj na svoje mesto.

Na primer, recimo, da smo preživeli neverjetno tesno noč s svojim partnerjem, v kateri smo čutili, da nas ljubijo in da imamo ljubezen do njih. Ta občutek lahko sproži nešteto nezavednih reakcij: tesnobo, da se zanašate na to osebo, strah, da bi jo izgubili, ali sram, ker kot otrok niste čutili takšne ljubezni. Naslednje jutro se lahko počutimo rahlo kritični in začnemo delovati razdražljivo. Morda se vam zdi olajšanje, če se jim pritožujete ali dajete majhne pripombe, ki jih odvrnejo. Navsezadnje se ne počutimo več tako blizu osebe in čeprav se morda počutimo slabo, se tudi nekoliko varneje počutimo, ko se umaknemo v svoj obrambni mehanizem in prekrijemo tiste globlje občutke, ki jih vznemirjamo.

Ta proces omrtvičenja naše vitalnosti in omejevanja našega obsega povezovanja in izkušenj je največja žrtev, ki jo plačamo naši obrambi. Boli nas in boli naše bližnje. 'Ko se ljudje branijo, ponavadi nevtralizirajo svoje izkušnje in izgubijo precejšen občutek zase in za druge,' je zapisal Robert Firestone. »V tem samozaščitnem stanju je njihov pogled usmerjen vase, namesto navzven, proti drugim. Njihova sposobnost ponujanja in sprejemanja ljubezni je oslabljena in ponavadi omejujejo osebne transakcije tako dajanja kot prejemanja.'

Jezik našega obrambnega sistema

Po mnenju Roberta in Ell W. imamo vsi notranji dialog ali 'kritični notranji glas', ki deluje kot jezik našega obrambnega sistema. Ta 'glas' je kot sadistični notranji trener, ki nas spodbuja, da se umaknemo od ciljno usmerjenih dejavnosti, odrežemo svoja čustva in ustvarimo distanco do drugih ljudi. Izolira nas tako, da spodbuja ciničen odnos do drugih in samosovražne misli do sebe.

Kritični notranji glas ni slušna halucinacija, ampak ga običajno doživimo kot negativne misli ali komentarje, ki se neopazno vpletajo v naš dan in nam pogosto kvarijo razpoloženje. Na primer, med sestankom si lahko mislimo: 'Samo tiho bodi. Nihče noče slišati, kaj imaš povedati.' Na prvem zmenku nas lahko spravi v zavest z mislimi, kot so: 'Zveniš tako neumno. Kaj je narobe s tabo?'

Poleg tega, da nas kritizira, lahko naš notranji kritik zveni tudi zapeljivo ali pomirjujoče. »Samo še eno pijačo. Pomagal vam bo pri sprostitvi.' »Moral bi prenočiti doma. Ni potrebe, da bi šel na tisto zabavo in se ves čas počutil nerodno.« Kasneje nas bo ta isti glas napadel z mislimi, kot so: 'Rekel si, da ne boš pil, in spet spodletelo. Patetičen si!' »Spet si ostal doma in nimaš prijateljev. Kakšna zguba!'

Naši kritični notranji glasovi lahko obsegajo najrazličnejše vsebine in prihajajo proti nam iz vseh smeri, vendar njihov cilj ostaja enak – vzdrževati naše obrambne mehanizme. Tako kot naše obrambe tudi našega notranjega kritika oblikujejo boleče izkušnje in negativna sporočila, ki smo jih ponotranjili kot otroci, zato se nam je lahko zastrašujoče izzvati. Ignoriranje prepričanj in navodil našega notranjega kritika bi pomenilo izpodbijanje našega občutka identitete in opustitev samih obrambnih mehanizmov, ki podpirajo naše destruktivne predstave o sebi.

Na primer, če smo odraščali v nepredvidljivem gospodinjstvu, kjer smo bili pogosto videti kot potrebni in obremenjujoči, bomo morda odraščali, ko bomo videli, da moramo biti trmasti in imeti nadzor, da preživimo. Morda imamo glasovne napade, kot so: 'Ne dovolite, da vam kdo govori, kaj morate storiti. Samo izkoristili te bodo.' Nato se lahko v življenju obnašamo na načine, ki se zdijo obrambni, zahtevni ali otročji, pa naj bo to s partnerjem, šefom ali celo lastnimi otroki.

Naš prvotni obrambni mehanizem je morda poskušal prevzeti nadzor, da bi ohranili red v našem otroštvu, ker nismo mogli zaupati ali se zanesti na druge. To nas je pripeljalo do kritičnega notranjega glasu, ki nas hkrati opozarja, da smo 'šibki' ali 'potrebni', in nam govori, da moramo biti mi tisti, ki prevzamemo odgovornost. Vendar ko danes poslušamo ta glas, odtujimo tiste okoli sebe in ne prepoznamo, da se ne ujema z našimi trenutnimi okoliščinami. Namesto tega temelji na starem, zmotnem prepričanju, ki ga je treba izzvati, da lahko živimo življenje, ki si ga želimo, in postanemo to, kar želimo biti.

Izzivanje tega glasu je lahko boleče in povzroča tesnobo, saj nas prisili, da se soočimo iz oči v oči s korenino svojega neprilagodljivega mišljenja. Spominja nas na škodljive dogodke, ki so nas pripeljali do negativnih predstav o sebi. In od nas zahteva, da izzovemo obrambne mehanizme, ki so se nekoč zdeli ključni za naše preživetje. Toda če se oborožimo s sočutjem do sebe, se lahko začnemo zoperstavljati tem temeljnim prepričanjem in premagamo kritične notranje glasove, ki poganjajo naš obrambni sistem.

Izvedete lahko več o izzivanju svojega kritičnega notranjega glasu tukaj .

Opustitev obrambnega mehanizma

Ko začnemo dojemati svoje obrambne mehanizme in kritične notranje glasove, ki jih poganjajo, lahko začnemo izbirati različna dejanja, ki nas približajo stanju čutenja in vitalnosti. Lahko poiščemo stvari, ki dajejo našemu življenju smisel, namesto da slepo verjamemo starim sporočilom, zastarelim opozorilom in zlobnim samonapadom, ki nas zavirajo. Za nekatere od nas bo to pomenilo, da odložimo telefon in se povežemo s svojim otrokom. Za nekatere bo to pomenilo, da se odpremo svojemu partnerju in mu omogočimo, da nas resnično pozna in ljubi. Za nekatere bo to pomenilo boj proti odvisnosti. Za nekatere to lahko pomeni opustitev nadzora.

Ne glede na to, kakšni so naši obrambni mehanizmi, lahko sprožijo stara čustva in tesnobo, da jih izzovejo. Zato se moramo spomniti sočutja do sebe. Morda bo treba poiskati terapevta ali nekoga, s katerim bi se pogovorili o kakršnih koli čustvih ali spominih, ki se pojavijo, ko odkrijemo zgodnje izkušnje, ki so nas pripeljale do naše prvotne obrambe. Vendar si je pomembno zapomniti, da je ne glede na to, kakšni občutki se pojavijo, velika nagrada, če vztrajamo in dovolimo, da smo nezaščiteni in ranljivi. Čeprav se sprva morda zdi zastrašujoče, kot če bi pluli po neznanem morju, je opustitev obrambe način, da se osvobodimo in odpremo novim možnostim.

Kot je zapisal Robert Firestone:

Posamezniki, ki so manj zaščiteni, se ponavadi počutijo svobodnejše in imajo večji potencial za doživljanje svojih čustev, vključno s povečano sposobnostjo občutenja radosti in sreče življenja ter večjo toleranco do intimnosti. Prav tako se bolj zavedajo bolečine, ki je neločljivo povezana z življenjem, in zdi se, da so bolj odzivni in prilagodljivi na dogodke, ki ogrožajo njihovo dobro počutje. Ljudje, ki so razmeroma nezaščiteni, se na splošno počutijo bolj integrirane, lahko živijo bolj polno in pristno ter so bolj humani do drugih.

Kratkoročno se lahko opustitev starih obrambnih mehanizmov počuti hkrati zastrašujoče in vznemirljivo. Dolgoročno si lahko ustvarimo novo normalno stanje, ki zajema ostrost, oseke in oseke, globine in povezave, ki jih ponuja človeška izkušnja. Navsezadnje si lahko ustvarimo lastno pot in ustvarimo življenje, ki ima za nas edinstven pomen in predstavlja to, kar v resnici smo.