[Ta blog vsebuje odlomke iz intervjuja z dr. F.S. Fred Branfman, politični aktivist in avtor knjige Glasovi iz ravnine kozarcev ]

I. del:

Fred Branfman: V naši kulturi je zamisel o ranljivosti povezana s strahom, tesnobo in šibkostjo. Na primer, politiki in poslovni voditelji ponavadi projicirajo pridih neranljivosti. Nasprotno pa je ena od vaših osrednjih idej, da je ranljivost prilagodljivo in zaželeno stanje za življenje. Nikoli prej nisem o tem razmišljal na ta način. Kaj točno mislite z besedo 'ranljiv'?

Robert Firestone: To je zapleteno vprašanje, a če pogledamo eksistencialno, imamo samo eno življenje. Bistvena ideja je živeti čim bolj polno, izkusiti vsa svoja čustva, vse svoje zaznave, vse svoje misli, vse svoje ideje. Ko pa smo poškodovani, blokiramo velik del svojega potenciala, da bi spoznali polnost svojega obstoja. Zgodaj v življenju gradimo obrambe proti medosebni bolečini, ločitveni tesnobi in eksistencialnim strahom. Vendar obramba, ki nas je nekoč varovala kot otroke in je bila primerna za naše čustveno preživetje, ni več primerna in omejujejo naše življenjske izkušnje kot odrasli.

Torej, ko govorimo o ranljivosti, govorimo o življenju brez obrambe ali z minimalno obrambo, to je, da tvegamo, sledimo vsemu, v kar verjamemo, vsemu, kar si želimo. Živeti polnost svojega obstoja in jemati svoje življenje resno.

FB: Vendar sem slišal veliko ljudi reči:  'Ko sem popolnoma živ, plezam v gore, letim z letali in se počutim neranljivega.'

RF: Ko govorim o tem, da sem ranljiv, govorim o tem, da sem živ v duhu, namesto da bi bil v tem duhu otopel ali poškodovan zaradi psihološke obrambe. Smešno rečeno je, da moraš biti naivnež, norec. Ko razmišljate o smrti, so možnosti hujše kot v Vegasu. Možnosti so povsem proti vam, vendar morate kljub tej alternativi izbrati življenje. V nekem smislu moraš biti norec, da vlagaš v življenje, ker vlagaš v nekaj, česar ne moreš obdržati.

Zato vam priporočam, da ste norec; da tvegate življenje, da v celoti vlagate v ljudi, da vlagate svoje zaupanje v druge ljudi. Živite v skladu s filozofijo, da je 'bolje ljubiti in izgubiti, kot nikoli ljubiti.' Paradoksalno je, da je živeti s to filozofijo bolj prilagodljivo.

Prvič, če vodite odprto, pošteno življenje in tvegate, je bolj verjetno, da boste uspeli doseči svoje cilje. In drugič, recimo, da se v nekoga zaljubiš in mu ponudiš vse, pa te zavrne. S konvencionalnega stališča si bil norec, v resnici pa si imel svoje življenje in na koncu si še vedno prilagodljiv.

Lahko si privoščiš ljubiti in biti zavrnjen; tega se ljudje ne zavedajo popolnoma. Ampak ti si dovolj močan, nisi več otrok. Vaša obramba temelji na otrokovem pogledu. Toda zdaj, ko smo odrasli, se lahko spopademo s skoraj vsemi dogodki v življenju. Ni nas treba varovati; in ne zato, ker se bo vse dobro izšlo. To ni stališče Pollyannaish. Lahko si privoščimo, da smo v situaciji, ko se ne izide dobro, ker še vedno preživimo, dokler imamo svoja čustva. Za obvladovanje ne potrebujemo obrambe.

FB: Toda, ko smo ranljivi, ali nismo tudi prestrašeni, zaskrbljeni, nemočni? Ali se tudi mi ne počutimo šibke?

RF: Ko smo ranljivi, to preprosto pomeni, da smo sposobni slediti svojim ciljem, željam in nameram ter da se lahko spopadamo s posledicami na čustveni ravni. In to vključuje različne občutke, od katerih so nekateri zastrašujoči, nekateri pa so zelo veseli in vznemirljivi – gre za široko paleto izkušenj. Če živite polno, bo veliko veselja in tudi nekaj bolečine. Torej se ne poskušamo zaščititi pred občutkom. Kar hočem reči je, da si lahko privoščite čutenje in v stanju čutenja se lažje učinkovito spopadate s svojim življenjem.

FB: Slišal sem, da ste rekli, da je ključ do tega, da ste ranljivi, pripravljenost prenašati čustveno bolečino v iskanju svojega življenja ...

RF: ...pa tudi veselje, pa tudi pozitivne stvari in tudi ljubezen. Vse zahtevajo ranljivost. Ljudje težko prenašajo ljubezen, jo radi odrivajo in uravnavajo razdaljo med seboj in drugimi ljudmi. To je del njihove obrambe. Tako ne tvegajo toliko čustveno; niso pripravljeni biti ponovno prizadeti. Vendar nikoli ne deluje in na koncu bodo v ljubezenskih odnosih prizadeti zaradi izgube svojih ljubljenih.

FB: V kolikšni meri ranljivost pomeni, da se obrnete na druge, prosite ljudi za pomoč, da vas drugi podpirajo, namesto da poskušate vse narediti sami?

RF: Del tega, da si ranljiv, je zahtevati, kar hočeš, jasno in neposredno povedati, ustrezno se obrniti na druge. Ni popolnoma samozadostno, kar je naše kritični glasovi Povej nam. Pravijo nam, naj bomo samozadostni ali psevdo neodvisni, kot je ' Ne zanašajte se na druge ljudi, ne morete jim zaupati itd.«

Biti velikodušen v odgovoru na to, kar potrebuje nekdo drug, je tudi ranljivost, saj se lahko poškodujete, če nudite prijaznost, naklonjenost ali ljubezen. Ljudje se pogosto prizadenejo, ko se obrnejo na druge in ker so radodarni in dajajoči. Biti ranljiv torej pomeni biti pripravljen biti prizadet, tako ali drugače, tako da zahtevaš ali ponujaš ljubezen in naklonjenost.

Menim, da je ranljivost popolnoma odprta za izkušnjo življenja. Glavni cilj mojega terapevtskega pristopa je pomagati klientom živeti odraslo, avtonomno, avanturistično življenje in izkusiti celotno paleto svojih čustev.