Včasih je naša kritika partnerja in nas samih manj povezana z realnostjo in bolj s samokritičnim nizom standardov, ki nam jih vsiljuje notranji sovražnik.

Ko poskušamo razumeti, kaj gre v naših odnosih narobe, se lahko zdi, kot da bi se morali prebijati skozi neprevedene kopije nerazrešenih pogovorov, prepise starih prepirov in skladiščne police pritožb zaradi premajhnega vrednotenja in pretiravanja. Poskus razumevanja stvari postane tako izjemen, da ko se razmerje konča, se znajdemo v nejasnem poenostavljanju: 'Pravkar je postalo tako zapleteno.'

Česar se ne zavedamo, je, da je tisto, kar gre v našem odnosu narobe, pogosto manj povezano z našimi dejanskimi občutki do druge osebe kot z našo lastno obrambo in notranjim sovražnikom, znanim kotkritičen notranji glas. Glas je tisto, kar nas povozi, ko naredimo napako ali rečemo kaj neumnega. To je del nas, ki ne verjame, da lahko karkoli dosežemo ali da bomo kdaj dovolj pametni, dovolj privlačni ali ravno dovolj. Večina od nas lahko prepozna ta glas na nekem področju svojega življenja. Le redkokdaj pa se zavedamo, kako hud vsiljivec je lahko v naših odnosih, ki napada ne samo nas, ampak tudi naše partnerje in naš odnos na splošno.

Oglejte si a Video na tabli o kritičnem notranjem glasu

'Glavni razlog za neuspeh odnosov je, da vsak partner v odnos vnaša svoje kritične notranje glasove in obrambno vedenje, ki ga ti glasovi uravnavajo,' je zapisano v njeni knjigi. Premagajte svoj kritični notranji glas . Kako kritični notranji glas skuša spodkopati odnos? Poglejte si prizor v Annie Hall, kjer sta se glavna junaka, Annie in Alvy, pravkar srečala in pijeta kozarec vina na balkonu njenega stanovanja:

ALVY : Torej, si posnel fotografije tam ali kaj?

ANNIE : Ja, ja, nekako se potikam naokoli, veš.

(Anniejine misli se pojavljajo na zaslonu, medtem ko govori) se ubadam? Poslušaj me - kakšen kreten!

ALVY : So ... oni so ... čudoviti so, veš. Imajo ... imajo, uh ... ... kakovost.

ANNIE : No, jaz bi – rad bi kmalu šel na resen tečaj fotografije.

(Annie se spet vrnejo misli) Verjetno misli, da sem jo-jo.

ALVY : Fotografija je zanimiva, ker, veste, je nova oblika umetnosti in, uh, nabor estetskih kriterijev se še ni pojavil.

ANNIE : Estetska merila? Mislite, ali je, uh, dobra fotografija ali ne?

Nisem dovolj pametna zanj.

ALVY : Medij vstopi kot pogoj same umetniške forme. to je-

Ne vem, kaj govorim - čuti, da sem plitek

ANNIE : No, no, jaz … zame … mislim, to je-je-vse je instinktivno, veš. Mislim, samo poskušam uh, čutiti, veš? Poskušam to razumeti in ne razmišljam toliko o tem.

Bog, upam, da ne bo izpadel šmokljan kot drugi.

ALVY : Še vedno, še vedno - Mislim, da potrebujete niz estetskih smernic, da to postavite v družbeno perspektivo.

Kristus, zvenim kot FM radio.

Naš kritični notranji glas nas skuša spodkopati v skoraj vseh fazah našega odnosa, še posebej pa takrat, ko se do partnerja počutimo odprte in ranljive. Kaže se v naših samokritičnih mislih: vseh izbirčnih mislih, ki jih imamo o svojem videzu, vseh kritikah, ki jih imamo glede načina govora, vseh naših nadležnih negotovosti glede našega ravnanja. Ker samozavedanje in samonapadanje vztrajata, se postopoma umikamo vase in stran od ljubezni.

Hkrati naš kritični notranji glas skuša spodkopati naša čustva do partnerja. Kaže se v vseh neodobravajočih mislih, ki jih imamo o njihovem videzu, navadah, značilnostih. Na način, da pretiravamo in se osredotočamo na njihove napake in pomanjkljivosti. V naših ciničnih odnosih do njih se nikoli ne spremenijo. Ko izbirčne misli in kritike vztrajajo, se postopoma umikamo od partnerja in spet stran od ljubezni.

Ključ do premagovanja omejitev je v tem, da ne poslušate tega glasu. Težava je v tem, da smo tako navajeni živeti s tem neprijaznim notranjim dialogom, da se tega komaj zavedamo. O teh kritikah razmišljamo kot o svojem lastnem stališču, o sebi, in ne kot o nekemproti sebi, kar v resnici tudi je.

Naslednja vaja vam bo pomagala prepoznati svoj kritični notranji glas in kaj vam govori ter kaj vam sporoča o vašem partnerju. Dr. Firestone pojasnjuje: '... oba partnerja pogosto 'poslušata' narekovanje svojih glasov. V nekem smislu je njihova komunikacija filtrirana skozi negativno stališče, ki izkrivlja njihov pogled nase in na svoje partnerje.«

Ljudem se pogosto zdi koristno, da zapišejo svoje misli ali se o njih pogovorijo s prijateljem, ko nadaljujejo skozi različne korake te vaje.

Vaja: Prepoznavanje kritičnih notranjih glasovnih napadov na vas v vašem razmerju:

Najprej si vzemite nekaj časa za razmislek o kritičnih mislih in napadih, ki jih imate o sebi v zvezi z ljubeznijo in vajinim odnosom. [Na primer: Tako sem neroden, vedno rečem napačno stvar. On (ona) bo mislil, da sem tak idiot.]

Zdaj vzemite iste trditve in jih prevedite iz prve osebe v drugo osebo. [Tako neroden si, vedno rečeš napačno stvar. On (ona) bo mislil, da si tak idiot.] Izgovorite trditve na glas, začnite s tisto v prvi osebi, nato izgovorite tisto v drugi osebi. Ali se drugi zdi bolj čustveno nabit kot drugi? Ko izgovorite drugo, vam pride na misel še kakšna misel? Če jih, jih tudi povejte, vendar pazite, da jih poveste v drugi osebi.

Vaja: Prepoznavanje kritičnih notranjih glasovnih napadov na vašega partnerja v vašem razmerju:

Najprej si vzemite čas za razmislek o kritičnih mislih in napadih, ki jih imate o partnerju. [Na primer: On (ona) je tak šlampast. Vedno pospravljam za njim (njo). On (ona) je tako grd; kako sem končal z njim (njo)?]

Sedaj vzemite iste izjave in jih prevedite iz prve osebe v drugo osebo ... kot da bi se nekdo pogovarjal z vami o vašem partnerju. [On (ona) je taka šlampa. Vedno pospravljaš za njim (njo). On (ona) je tako grd; kaj počneš z njim (njo)?] Izgovorite trditve na glas, začnite s tisto v prvi osebi, nato izgovorite tisto v drugi osebi. Ali se drugi zdi bolj čustveno nabit kot drugi? Ko izgovorite drugo, vam pride na misel še kakšna misel? Če jih, jih tudi povejte, vendar pazite, da bodo v drugi osebi.

Če svoj kritični notranji glas prenesete v drugo osebo, se ločite od njenega tujega zornega kota in ostanete pri svojih resničnih občutkih, svojih ljubljenih in svojem življenju. In ko se enkrat zaveš procesa, ki je spodkopaval vajino zvezo, se boš v prihodnosti lažje boril proti njemu. Kdo ve, če bi se Annie in Alvy zavedala svojih glasovnih napadov, prvi prizor filma morda ne bi bil:

ALVY: Z Annie sva se razšla in še vedno ne morem razumeti tega. Veš, kar naprej prebiram koščke razmerja skozi misli in preiskujem svoje življenje ter poskušam ugotoviti, kje je prišlo do zajebe, veš, in pred enim letom sva bila ... tsch, zaljubljena.