Pogosto slišim ogorčenje staršev o otrokovem 'nespoštovanju', 'nesramnosti' ali 'zmerjanju', ko opisujejo izzive doma. Pripovedujejo zgodbe o konfliktih glede tehnologije, domačih nalog ali omejitev, in ko se njihov otrok razburi, se pojavi 'nesprejemljivo' vedenje. Na točki, ko interakcija preide iz pogovora v prepir, se starši pogosto razgretijo in stopnjujejo do odmerjanja posledic, ki so lahko nerazumne, skrajne ali nepovezane s težavo, ki je sploh sprožila konflikt. Nesrečen rezultat je, da prvotni problem ni rešen in vsi so razburjeni. Vsi so obtičali brez strategije za spremembo tega cikla.

Vsem tem zgodbam je skupnih več značilnosti. Prvič, to je cikel slepe ulice, zaradi katerega so vse strani obtičale brez poti naprej. Običajno skušajo starši 'naučiti', da to 'ni dovoljeno', v upanju, da se bo kazen spomnila, ko bo njihov otrok/najstnik naslednjič razburjen.Dejstvo je, da ob razburjenosti ne pride na misel nič drugega kot 'zmaga', saj so vsi tisti trenutek reaktivni in prepuščeni lizanju ran po srečanju.

Na žalost to otroku sproži druge možnosti, da dobi, kar želi, in se izogne ​​kaznovanju s prikrivanjem, laganjem ali skrivanjem vedenja, ki ga njegovi starši ne bi odobravali, in pojavi se nov, bolj problematičen vzorec. Prepričanja, da je otrok ali najstnik nesramen, starši pa tega ne razumejo ali jim ni mar.Medtem ko so krute posledice namenjene poučevanju, v resnici ne pomagajo mladim, da bi se naučili drugega načina obvladovanja. Namesto tega imajo lahko povratni učinek in poslabšajo stvari. To ustvarja zastoj in nesrečen cikel.

Pojmi nespoštovanja, nesramnosti in preklinjanja se nanašajo na občutke odraslega.Sporočilo je, da mora otrok/najstnik ne glede na vse imeti avtoriteto nad vsem drugim. Čeprav je logično, da je interakcija z drugimi najučinkovitejša, ko smo sposobni imeti v mislih, s kom se pogovarjamo, je to visoka meja. Od mladih zahteva, da dajo prednost drugim pred svojimi potrebami ali željami v trenutku, ko doživljajo svoje potrebe in želje pred izzivom.Velika ironija je, da pričakujete, da bo otrok ali najstnik sposoben imeti v mislih vašo perspektivo, medtem ko vi verjetno ne boste imeli v mislih njihove perspektive. Tudi kot odrasli smo lahko pred izzivom, da se izrazimo in ne pozabimo na potrebe, želje ali misli drugih.

Pozornost na nespoštovanje, nevljudnost in zmerjanje je iztirjenje. Zamuja kritično vprašanje. To je pogosto neprijeten konec spora o tem, kaj si vi ali vaš otrok trenutno želi ali potrebuje. Ne glede na to, kakšna je težava, ki je povzročila vznemirjenost, se bo vaš otrok soočil s številnimi razočaranji in izzivi. Podobno kot dojenček, ki joka in vznemirja, preden ima besede za izražanje potreb, je sovražni ali agresivni jezik surov, nefiltriran in primitiven.

Vaš otrok se bo moral soočiti s številnimi stvarmi, v katerih ne uživa. Če vsakega obravnavate kot edinstven problem, boste ugotovili, da ste vpleteni v neprijetno igro udarca po molu. Večja težava je naučiti se obvladovati svoja čustva. Ta premik v perspektivi odpira vrata širšemu razvojnemu cilju pomagati vašemu otroku ali najstniku, da se nauči obvladovati intenzivnost svojih čustev. To izhaja iz tega, da otroku pomagate prenašati 'ne' in se menjavati, namesto da bi uporabljali moč, nadzor ali strah.

Čeprav so standardi vedenja pomembni, je starševsko vprašanje, kako otroku pomagati izraziti žalost, strah, razočaranje ali jezo, ne da bi postal sovražen.Osredotočanje na hkako bi se otrok 'moral' obnašati ali vztrajanje, da se najstnik 'ne more tako pogovarjati z mano', je odkrito netočno. Resnica je, da ne glede na to, kakšna pravila so postavljena, pričakovanja ali kazni, gre za otrokovo samokontrolo.

Če ni napotkov o tem, kako izraziti mučna čustva, lahko odnos postane nasprotujoč ali prekine, kar zmanjša verjetnost, da bo otrok ali najstnik poslušal vse, kar mu ponudite.Namesto tega tlahko sami iščejo rešitve, da bi se izognili vam in prihodnjim konfliktom z laganjem ali prikrivanjem. To pa dodatno poškoduje odnos, gradi nezaupanje in zamero z nesrečnim izidom odtujenosti otroka ali najstnika od samih ljudi, ki so v njihovem življenju, da jih učijo in podpirajo.

Ključ do izhoda iz te dileme je, da na nespoštovanje, nevljudnost ali zmerjanje pogledamo skozi drugačno lečo. Najpreprosteje povedano, vaš otrok ali najstnik se ne spopada dobro z izzivi, s katerimi se sooča. Čeprav ste morda zavezani temu, da bi se to vedenje spremenilo, je pomembno priznati, da vi kot starš dejansko nimate končnega nadzora nad tem, kaj drugo človeško bitje, vaš otrok, misli, počne ali čuti.Če to sprejmete, se lahko počutite nemočne ali nemočne.

Ko pa začnete razumeti, da se vaš otrok spopada z izzivom, se pokaže vaša prava starševska moč. Namesto da popravite vedenje, se usmerite k spodbujanju rasti.Nespoštljivo vedenje je dokaz, da ima vaš otrok ali najstnik težave z uravnavanjem čustev.Pomagati otroku pri večji čustveni regulaciji se začne tako, da vi kot starš naredite korak nazaj in si date trenutek za dihanje. To dejanje samo po sebi modelira veščine, ki jih želite, da ima vaš otrok ali najstnik.

Korak nazaj ne pomeni izgube, obupavanja ali popuščanja. To je dokazovanje samokontrole. Če si vzamete trenutek za dihanje, vam lahko pomaga, da se zberete in se spomnite svojega cilja. Namesto stopnjevanja vam omogoča, da se sprostite in pogledate širšo sliko. Navsezadnje ste razburjeni, ker vam je mar.

Ko prevladajo hladne glave, lahko slišite in priznate, da je za vašega otroka ali najstnika težko sprejeti omejitve ali razočaranje. Zavedanje, da se lahko zanesejo na vas, da boste poslušali in sočutno razumeli njihov boj, podpira njihov občutek varnosti in povezanosti. Ko vaš otrok ali najstnik vidi, da razumete njihovo skrb, ni več potrebe, da bi še naprej kričal. Ko se intenzivnost interakcije zmanjša, se odprejo vrata do naslednjega koraka, ki lahko vključuje združevanje pri reševanju problemov, ki spoštuje njihove in vaše skrbi.

Ta preusmeritev na njihovo razburjenost podpira rast dragocenih veščin, hkrati pa gradi vaš odnos in čustveni razvoj vašega otroka ali najstnika. Ko se tega spomnišnevljudnost, preklinjanje in nespoštovanje so simptomi, postane lažje sprejeti učinkovitejše korake za obravnavo osnovnega izziva, sposobnost vašega otroka, da uravnava svoja čustva, in odpre se priložnost za razvoj teh pomembnih veščin.