Ena od stvari, ki jih kot starš zagotovo vem, je, da me nenehno izziva, da pogledam vase – svoje reakcije, svoje namere, svoje pomanjkljivosti in svoje obžalovanje. Komaj dan mine, da ne bi razmišljal o nekaterih vidikih svojih interakcij s hčerko. Velikokrat sem zadovoljen z najinim odnosom in tem, kako sem z njo. Ne danes zjutraj.

Kot se običajno zgodi, ko sem nemiren sam s seboj, se nekako izkaže, da sem nemiren z njo. Slabo sem se počutil zaradi dejstva, da nisem bil motiviran za pisanje, da sem zapravljal ure z branjem in brskanjem po virih brez ničesar bistvenega, kar bi lahko dokazal. Imam to težnjo, da kopičim informacije in ne grem nikamor z njimi, kot bi avto vrtel kolesa. Brez oprijema. Preveč vnosa, premalo izhoda. Na žalost moje hčerke mi je zelo podobna. Oba lahko preživiva ure, izgubljene v sanjarjenju, medtem ko se praktični elementi življenja kopičijo kot trčenje na avtocesti.

Že drugi dan zapored je doma iz šole in okreva po bolezni dihal. Čeprav je preveč bolna, da bi bila zunaj v mrzlem in mokrem vremenu, je dovolj zdrava, da opravlja svoje šolske naloge, ki so se, no, kopičile. Umaknila se je v mojo pisarno, da bi začela z delom, in ko sem se ji uro in pol kasneje pridružil, ni imela ničesar pokazati za svoj čas. Obrnila sem se. 'Kaj si počel?!' Nikamor ne prideš!' Bla, bla, bla. Bilo je, kot bi jo bičal s svojimi besedami. Bil sem nadvse razburjen in potem sem ugotovil, da tega, česar ne morem videti v njej, ne morem videti v sebi.

Ujela sem se in se odločila, da bom dejansko poskušala pomagati. Ker sem ugotovila, da potrebuje neko strukturo in ne moje norosti, sem ji dala točno določeno nalogo, in sicer najti nalogo za vsak predmet. Z menoj sem se glasno odločila, kakšen bo njen načrt za naprej. Potem sem se z njo pogovorila o svojih reakcijah, svojih težavah na tem področju, o tem, kaj bi rada videla v njej, in se opravičila.

Za nas, nepopolne starše, obstaja dobra novica, nekaj, kar strokovnjak za starševstvo in razvoj možganov Daniel Siegel, MD, imenuje 'raztrganje in popravilo'. Po Sieglu so razpoke prekinitev negovalne povezave z otrokom in so neizogibne. Nekatere rupture so bolj strupene kot druge (tj. običajno, ko je starš v stanju čustvene pretirane reakcije). Če se razpoke ne obravnavajo pravilno, lahko to vodi do poglabljanja težav v odnosu med staršem in otrokom in navsezadnje do otrokovega razvijajočega se občutka samega sebe. Čeprav je očitno najbolje poskušati čim bolj zmanjšati toksične razpoke, jih je mogoče popraviti in ni vse izgubljeno.

Popravilo najprej in predvsem vključuje starševski vpogled in zavedanje, ki nato vodi do neke vrste zdravilne ponovne povezave. Na primer, zame to pomeni, da opazim, ko sem čustveno reaktiven, da se ustavim in analiziram situacijo. Nato se uglasim z izkušnjami in občutki svoje hčerke. Od tu naprej je bistvenega pomena najti način komunikacije z otrokom, tako da se bo počutil razumljenega in upoštevanega pri vas, staršu. To omogoča, da se škodljivi učinki incidenta – sram, ponižanje in poljubna številna kipeča čustva – razblinijo.

Ne moremo iti skozi življenje kot popolni starši. Toda našim otrokom in sebi dolgujemo, da se zavedamo svoje nepopolnosti, omejitev in vpliva na naše otroke, tudi če to vključuje zadušitev skromnejše pite, kot si lahko predstavljate.

Vem, da ta boj še ni končan zame in za mojo hčerko, vendar upam, da sem korak pred seboj, da bom lahko razmislil, preden bom naslednjič reagiral.