Večina ljudi se nikoli ni naučila komunicirati. Brez te veščine je oseba hendikepirana v intimnem odnosu. Brez sposobnosti izražanja in poslušanja drugega partnerja ne moreta doseči intimnosti. Z razvojem komunikacijskih veščin bosta s partnerjem lahko vzpostavila in ohranila ljubeč, spoštljiv odnos med dvema osebama, ki se ljubita.

Namen komunikacije v odnosih

Ena največjih težav pri komunikaciji je, da ima večina parov osnovno napačno predstavo o tem, kaj je namen komunikacije. Večina pristopa k pogovoru s partnerjem kot k debati, v kateri vsak predstavi vnaprej oblikovano različico realnosti dogajanja med partnerjema.

Napaka tega pristopa je zmotna domneva, da lahko kateri koli partner vstopi v pogovor z natančnim dojemanjem realnosti. To ni mogoče, ker nobena oseba nima potrebnih informacij, da bi ugotovila, kaj je resničnost, to je: kaj se dogaja med njima.

Eden od namenov komunikacije je ugotoviti, kaj je resničnost. Komunikacija vključuje sodelovanje dveh oseb, ki izmenjujeta in preučujeta vse svoje zaznave, občutke, ideje in misli, da prideta do natančnega razumevanja dogajanja.

Sodelovalna komunikacija

Vsi vedo, da je komunikacija le stvar pogovora in poslušanja. Vendar večina izmed nas zmotno verjame, da je stvar komuniciranja preprosta. Ne zavedamo se, da komunikacija namesto vključevanja prirojenih sposobnosti vključuje posebne veščine, ki se jih lahko naučimo in razvijemo v sebi, da se pogovarjamo z našimi ljubljenimi in jih poslušamo.

1. korak: Približevanje pogovoru s partnerjem

2. korak: Pogovor s partnerjem

3. korak: Poslušanje partnerja

4. korak: S partnerjem ugotovite resničnost

1. korak: Približevanje pogovoru s partnerjem

Pravilo št. 1, ki ga morate upoštevati, ko se spuščate v pogovor s partnerjem: enostransko razorožiti . Se pravi, opustite potrebo, da imate prav!! Ne greste v bitko, ki jo morate dobiti.

To ne pomeni, da boste morali narediti kompromis ali kapitulirati. To ne pomeni, da ne morete biti jezni, razočarani ali izzvani. Imate pravico do vseh svojih misli in občutkov.

Upoštevajte le, da ima vaš partner morda nekaj za povedati, kar je vredno poslušati in upoštevati. Ta pogovor ni bojno polje, kjer morate dokazati, da imate prav; to ni boj, ki ga moraš zmagati.

2. korak: Pogovor s partnerjem za razmerje

Če greste v pogovor, obstaja samo ena resničnost, v katero je oseba lahko prepričana: lahko veste, kakšne so vaše misli, občutki in zaznave. Ne morete biti prepričani o ničemer drugem: ne o mislih, občutkih ali zaznavah druge osebe; niti realnosti tega, kar se dogaja med vama.

Edina stvar, ki jo morata oba s partnerjem prinesti v pogovor, je nekaj, o čemer sta lahko prepričana: lastne misli, občutki in dojemanja. Vendar pa je osebno govoriti o sebi pogosto večji izziv, kot si mislite.

Osredotočite se nase .

Žalostna resničnost je, da je v skoraj vseh parih ena oseba žrtev druge. Posledično je fokus številnih njunih razprav na obtoževanju drug drugega. V svojih prizadevanjih, da bi govorili o sebi, se izogibajte skušnjavi, da bi napadli, obtoževali, kritizirali ali krivili svojega partnerja.

Tukaj ste, da govorimo o vas. Ne o vašem partnerju ali otrocih ali službi ali vaših prijateljih. O tebi. Kaj bi rekli o sebi? Poglejte svojega partnerja in pomislite, kaj bi mu v tem trenutku lahko razkrili o sebi.

Razkrijte občutke, ki so neprijetni ali ponižujoči .

Pomembno je, da prepoznate svoja iracionalna čustva. Ne zavrzite jih kot neprimerne, nezrele ali nesmiselne. Potrudite se govoriti o občutkih, ki bi jih raje preskočili. Občutki, ki se jih bojite, vam bodo povzročili zadrego ali ponižanje, če jih razkrijete.

Na primer, če se počutite prizadeti ali razočarani, se o teh občutkih pogovorite s svojim partnerjem. Izogibajte se skušnjavi, da bi se branili tako, da postanete žrtev in pravičnik. Ne gre za to, kako ne bi smeli biti prizadeti ali razočarani. Gre le za preprosto resnico, da ste prizadeti ali razočarani in da vam to povzroča čustveno bolečino.

Razkrijte svoje osebne želje.

Ljudem je pogosto nerodno govoriti o tem, kar si želijo. Ni lahkih želja: hočem iti v tisto novo restavracijo, hočem novo jakno, hočem iti na potovanje. Toda osebne želje, ki prihajajo globoko v tebi, kjer se počutiš najbolj ranljivega: Želim, da me dopolnjuješ, želim biti ljubeč do tebe, želim imeti otroka s tabo.

Mnogi od nas smo odrasli in se sramujemo svojih želja. Vendar bolj ko komunicirate na tej ravni, bolj boste v stiku s samim seboj – bolj pristni boste kot oseba – bližje se vam bo partner lahko počutil.

Ko vi in vaš partner komunicirate na tej osebni ravni, veliko nepomembnih vprašanj med vama izgine. Postane očitno, da je šlo le za nepomembna vprašanja, ki naj bi vas zmotila v vajinem odnosu.

Končno se s svojim partnerjem pogovarjajte tako spodobno in spoštljivo, kot se pogovarjate z drugimi.

Večina ljudi ima poseben način komuniciranja, ki ga rezervirajo za svoje partnerje. Kar ga dela posebnega, je to, da vključuje zlorabe, kot so: pritoževanje, zahtevnost, šefovanje, razdražljivost, sarkastično, otročje, starševsko, prizanesljivo ... če naštejemo le nekatere.

Ko se pogovarjate s partnerjem, se ustavite in se vprašajte: 'Ali bi se tako pogovarjal s kom drugim?' Se slišiš pritoževati (Tako sem utrujen!) ali zahtevati (Daj mi piti vodo!!) ali odlašati (Kaj naj naročim za večerjo?) na načine, ki jih pri drugih ljudeh nikoli ne slišiš?

Poskusite s svojim partnerjem ravnati s spoštovanjem in spodobnostjo, s katero ravnate s katero koli drugo osebo ... navsezadnje je vaš partner druga oseba.

3. korak: Poslušanje partnerja v razmerju

Ko greste v pogovor, se zelo malo zavedate, kaj vaš partner v resnici misli in čuti. Morda mislite, da je tako, ker prepoznate izraz, ki ga on-ona vedno dobi, ko je on-ona prizadet. Ali pa ste morda celo izmenjali nekaj vročih besed. A dokler ne prisluhnete partnerju, ne veste skoraj nič.

Poslušanje je veščina, ki se je je treba naučiti in razvijati. Samo zato, ker slišimo, še ne pomeni, da poslušamo. Šele ko poslušamo z brezpogojnim zanimanjem, da razumemo sogovornika, ga lahko zares spoznamo.

Pri poslušanju ne gre za vas.

Poslušanje se v celoti nanaša na osebo, ki jo poslušate. Odložite svoje stališče. Vaše misli, mnenja ali odzivi na to, kar govori druga oseba, so nepomembni in neprimerni. Oseba, ki govori, vas ne išče za nasvet ali vodstvo. Kar resnično potrebujejo, je biti slišan, da bodo čutili, da so videni.

Poslušajte svojega partnerja.

Ko se postavite na stran, ko se osredotočite na to, kar vaš partner govori in ne na to, kako se odzivate, se daste na voljo, da poslušate svojega partnerja. Medtem ko vaš partner govori, poskusite začutiti, kakšen je občutek biti on-ona.

Poskusite začutiti, kaj vaš partner doživlja. Sočustvujte. Poslušajte s srcem. Ko vam on-ona pove dogodek, poskusite začutiti, kako se je on-ona počutil v tej situaciji. Potrudite se, da se med pogovorom z vami vživite v to, kar trenutno čuti vaš partner.

noterUbiti posmehljivega ptiča, je govoril Atticus sočutje ko je svoji mladi hčerki Scout svetoval, naj 'obuje nekoga in se nekaj časa sprehaja naokoli.'

Pokažite, da slišite svojega partnerja.

Ni dovolj tiho poslušati. Koristno je, če partnerju pokažete, da ga slišite. Med pogovorom odražajte, kaj vaš partner govori in čuti. Ponovite mu/ji, kar slišite, da govori in kaj čutite, da on/ona čuti.

Če vaš odsev ni natančen, vas lahko partner popravi. Nato se lahko prilagajate, dokler ne boste resnično razumeli, kaj vam želi partner sporočiti. Odsev daje vašemu partnerju vedeti, da je slišan, zaradi česar se počuti, da ga vi vidite.

Imejte sočutje do svojega partnerja.

Ko svojega partnerja poslušate z empatijo in čutite, kaj čuti on-ona, pridobite sočutje do njega-nje kot osebe. Sočustvuješ z njim-njo kot človeško bitje z osebno bolečino in težavami, kot vsi mi.

Dobiš novo perspektivo. Ko sočustvujete s partnerjevimi težavami, se vaše osebne pretirane reakcije nanje zdijo nepomembne. Dajanje nasvetov ali obsojanje se nenadoma zdi prizanesljivo in pokroviteljsko. Obnašanje prizadetosti ali žrtev se nenadoma zdi otročje in samozadovoljujoče. S tega vidika svojega partnerja vidite kot ločeno osebo, ki vam je zelo mar, medtem ko se on-ona ukvarja s svojimi težavami v življenju.

4. korak: Določite resničnost s svojim partnerjem

V procesu osebnega govorjenja o sebi, ko vas je partner resnično poslušal, sta verjetno oba prišla do globljega razumevanja tega, kar doživljata in čutita. Podobno, ko se je vaš partner osebno pogovarjal z vami, vi pa ste ga resnično poslušali, sta oba najverjetneje globlje razumela partnerjeve izkušnje in občutke.

Ta raven vpogleda in razumevanja skupaj z občutkoma empatije in sočutja, ki ju spremljata, pomaga razjasniti velik del zmede, ki obstaja v paru. Globlje medsebojno zavedanje odpravlja številne napačne predstave, napačne interpretacije in napačne komunikacije, ki povzročajo to zmedo. Kar ostane, je jasnejša slika o sebi in o realnosti vajinega odnosa.

Na tej točki pogovora bosta s partnerjem morda želela pregledati, kaj sta se naučila o sebi in drug o drugem ter o vajinem odnosu. Z razpravo o tem, kar ste se naučili, lahko prepoznate osebne težave in reakcije, ki običajno povzročijo težave med vama. Zdaj boste vedeli, na kaj morate biti pozorni, da se izognete težavam v prihodnosti. In če drug z drugim zaideta v težave, lahko prepoznata, kaj se dogaja, in se s tem hitreje spopadeta.

Koristni nasveti o komunikaciji

Obstaja več negativnih oblik komunikacije, ki se jih morate zavedati. Prepričajte se, da ne sodelujete v nobenem od teh, ker onesnažujejo komunikacijski proces. Dokler boste uporabljali te tehnike, ste lahko prepričani, da se bosta s partnerjem čedalje bolj odtujevala in odtujevala drug od drugega.

Komunikacija naj vas in vašega partnerja zbliža. Uporabiti ga je treba za podiranje ovir, ki vas ločujejo, ne pa za gradnjo utrdb med vama.

Ustrahovanje: pogosta težava v odnosih

Ena najučinkovitejših tehnik, ki jih pari uporabljajo za manipulacijo, nadzor in kaznovanje drug drugega, je ustrahovanje. Po slovarju pomeni ustrahovati prestrašiti v pokornost.

Zanimivo je, da pari poročajo, da vedenja, ki se jih ustrašijo, niso tista, ki so odkrita in agresivna. Partnerje raje prestraši subtilno prikrito vedenje, zaradi katerega se počutijo krive in odgovorne za partnerjevo nesrečo.

Če se med pogovorom med parom eden od partnerjev odzove tako, da je nesrečen, da sovraži samega sebe ali samouničujoč, je praktično nemogoče, da se drugi partner ne bi podredil. Pogovor je končan; zmagal je zastrašujoči partner.

Toda v resnici sta oba človeka doživela katastrofalne poraze. Slovar dalje pravi, da ustrahovanje 'pomeni redukcijo v stanje, ko je duh zlomljen ali izgubljen ves pogum.' To zagotovo opredeljuje čustveno stanje partnerja, ki je bil prestrašen v podreditev. Prav tako so visoki stroški za ustrahovanje osebe. Zastrašujoči partner mora izgubiti svojo avtonomijo, nakar se njegov duh zlomi in izgubi pogum.

Starševsko ali otroško komuniciranje

Pazite na načine, na katere morda komunicirate z otročjega ali starševskega stališča. Otročja komunikacija vključuje odlašanje in podrejanje, iskanje smeri ali definicije, servilnost ali podrejenost, iskanje odobritve in/ali kritike. Starševska komunikacija vključuje usmerjanje in dominiranje, prizanesljivost in odločnost, obsojajoče in kritično obnašanje.

Nobena od teh lastnosti nima mesta v komunikaciji med dvema neodvisnima odraslima v enakopravnem odnosu. Bodite spoštljivi do sebe in svojega partnerja v načinu, kako govorite drug z drugim.

Neverbalna komunikacija v odnosih

Neverbalna komunikacija se nanaša na to, kako govorica telesa posameznika prispeva k procesu sporočanja občutkov in reakcij. Neverbalna komunikacija ni negativna oblika komuniciranja. Nasprotno, lahko je zelo koristno pri poskusu razumevanja, kaj oseba govori.

Včasih tisto, kar oseba govori, ne sovpada s tem, kar on-ona sporoča neverbalno. Ta mešana sporočila pogosto povzročijo zmedo. Najprej morate potrditi obe sporočili, čeprav sta v nasprotju. Nato se morate odločiti, kateri bolj natančno sporoča, kaj oseba misli ali čuti. Pogosto je neverbalno sporočilo bolj resnično.

Mnoga od teh mešanih sporočil se posredujejo v parskih odnosih. Partner lahko čez dan reče 'ljubim te', nato pa se obnaša brezbrižno in neprijazno. Partner lahko izrazi zanimanje in zaskrbljenost glede svojega partnerja, vendar kadar koli govori o sebi, ga partner dejansko prekine ali postane raztresen.

Bodite pozorni na to, kaj govorijo vaša dejanja. Naj se vaša dejanja in besede ujemajo. Z drugimi besedami, bodite resnični pri verbalni in neverbalni komunikaciji.