KAKO BITI RANLJIV ZA LJUBEZEN

Biti ranljiv je danes priljubljena tema pogovorov. Pravzaprav je imel v tem času govor Brene Brown na TED 'Moč ranljivosti' več kot 30 milijonov ogledov. Kljub vsemu govorjenju in temu, kako zelo si morda želimo biti ranljivi, zlasti v naših romantičnih odnosih, ni lahko opustiti obrambe in se odpreti drugi osebi.

Moja knjiga, Daring to Love , obravnava različne razloge, zaradi katerih odrivamo ljubezen. Eno je, da se zaradi ljubezni počutimo ranljive, kar nas nato prestraši. Pogosto se odzovemo tako, da se umaknemo vase ali zadržimo svoje ljubeče vedenje ali pa poskušamo nadzorovati partnerjevo ljubeče vedenje. Vse za obrambo pred občutkom ranljivosti.

Očitno si lahko prizadevamo nadzorovati svojo obrambno reakcijo. Lahko se upremo osamitvi, lahko prekinemo svoje zadrževanje in lahko nehamo poskušati nadzorovati svojega partnerja. Obstajajo pa tudi vedenja, ki nam bodo pomagala postati bolj ranljivi: biti velikodušen, zahtevati, kar hočeš, ter izražati in sprejemati naklonjenost. Sledi izvleček iz Daring to Love .

BODITE RADODARNI

Biti velikodušen – to je svobodno dajanje sebe, svojega časa in svoje energije – podžiga ranljivost. Velikodušnost je zunanji izraz občutljivosti in sočutja vašega partnerja. Empatija in razumevanje, ki sta bistvenega pomena za resnično velikodušnost, prav tako ohranjata ranljivost tako dajalca kot prejemnika. Ko dejanje velikodušnosti zraste iz te vrste uglaševanja in spoštovanja edinstvenosti vašega partnerja, je to zadovoljstvo obeh.

Velikodušnost je učinkovita tudi pri boju proti vašemu zadrževanju. Ko izkazujete pozornost in prijaznost kot odgovor na potrebe vašega partnerja, kot izraz sočutja in empatije, prekinete vzorec zadržanosti, ki omejuje čustvene izmenjave med vama. Zato je priporočljivo, da se potrudite za dajanje v situacijah, ko bi običajno zadrževali. Prav tako je pomembno biti radodaren, ne da bi pričakovali vzajemno ravnanje. Če so vaša dejanja namenjena ustvarjanju obveznosti, pridobivanju naklonjenosti ali ohranjanju nadrejenega položaja, potem niso zares velikodušna in bodo na koncu škodila vam in vašemu partnerju.

Velikodušnost je lahko v različnih oblikah. Denar in druga materialna darila so najlažje merljive oblike, vendar imajo lahko manjši čustveni in psihološki učinek kot druge vrste radodarnosti. Velikodušni ljudje aktivno iščejo priložnosti, da bi se odzvali na potrebe prijateljev in ljubljenih. Velikodušnost se izraža s pripravljenostjo pustiti vse, da bi naredili uslugo ali dali roko. Lahko je tako preprosto kot poslušanje, ko mora nekdo govoriti.

V tesnem odnosu dejanja velikodušnosti vključujejo enakopravno izmenjavo med partnerjema, z dobrohotnostjo na eni in dojemljivostjo na drugi strani. Po tej definiciji je prejemanje tudi velikodušno dejanje – je dejanje ljubezni, da prijazno sprejmemo in cenimo naklonjenost, prijazna dejanja ali pomoč.

Biti velikodušen s svojimi besedami, časom in naklonjenostjo ni le protistrup za zadržano vedenje. Prav tako vam lahko pomaga premagati negativno samopodobo ter ciničen, nezaupljiv odnos do drugih. Altruistična dejanja povečujejo samospoštovanje in dajejo občutek, da smo vredni.

Če dajemo drugim, se ponavadi počutimo osvobojeni, polni energije in manj zaščiteni. Prav tako se počutimo bolj zadovoljni v naših odnosih. Poleg tega, da gre za moralen način življenja, sta velikodušnost in dajanje bistvenega pomena za naše čustveno dobro počutje.

PROSI KAR ŽELIŠ

Če prosite za tisto, kar želite, vam pomaga biti ranljiv. Izziva vašo samozaščitno obrambo izoliranosti, ker vas sili, da se obrnete na nekoga drugega, da bi zadovoljili svoje potrebe. Moti samovšečne navade, ki uspevajo v izolaciji, in [odnos, da lahko poskrbiš zase; da ne potrebuješ ničesar od nikogar drugega.]

Zahtevati, kar želite, je za mnoge ljudi težko, ker občutki sramu pogosto spremljajo željo ali potrebo po nečem od druge osebe. Sram je boleče, primitivno čustvo, ki izvira iz zgodnjega otroštva iz dogodkov, ko osnovne potrebe niso bile izpolnjene. Zaradi teh dogodkov se otroci globoko sramujejo svoje želje po naklonjenosti in želje po tem, da bi se jih dotaknili, ljubili, videli in razumeli. Da bi se izognili ponižanju, da bi se še kdaj počutili neljubljenega ali da bi bili videti kot neljubezni, si otroci obupno prizadevajo prikriti kakršne koli znake poželenja, in kot odrasli še naprej pričakujejo ponižanje in sramotenje, če zahtevajo, kar hočejo.

V vašem odnosu ne morete biti ranljivi, razen če ste pripravljeni premagati svoj odpor do tega, da neposredno zahtevate, kar želite. Neposredna zahteva po tem, kar želite, omogoča vašemu partnerju, da vas pozna in ve, kaj vam lahko ponudi. Biti ranljiv pomeni biti pripravljen tvegati zavrnitev, razočaranje ali frustracijo. Iz neposrednega povpraševanja po tem, kar želite, se lahko naučite dragocene lekcije: to je, da lahko kot odrasel dopuščate razočaranje ali razočaranje, ko je zahteva zavrnjena. Neposredno spraševanje po tem, kar želite, vas bo okrepilo, ko se boste vedno bolj zavedali, da niste več tisti nemočni otrok, ki je nekoč trpel sramoto in ponižanje.

Druga prednost tega, da se zavedate, kaj želite, je, da ko veste, kaj želite, in imate občutek, kaj potrebujete, veste, kdo ste. Brez zavedanja o svojih osnovnih željah in potrebah ne morete vedeti, kaj je za vas pomembno ali smiselno, in zato ne morete voditi svojega življenja. Vedeti, kaj hočete, je temeljnega pomena za uresničitev sebe kot posameznika, zahtevati, kar želite, pa je ključnega pomena za ohranjanje vaše ranljivosti v vašem odnosu.

IZRAZI IN SPREJMI NAKLJENJE

Ko ponujate in sprejemate naklonjenost v svojem intimnem odnosu, spodbujate svojo ranljivost in odvračate svojo nadzorujočo obrambo. Ker tako vi kot vaš partner sodelujeta v medsebojnem dajanju in sprejemanju ljubečih izmenjav, noben od vaju verjetno ne bo nadzoroval drugega. Ko svobodno dajete in ko ste dojemljivi za naklonjenost, ki je nežna, skrbna, igriva in zapeljiva, ste do svojega partnerja odprti in nezaščiteni. Naklonjenost, tako verbalna kot fizična, je zunanji izraz velikodušnosti in odraz prošnje po izpolnitvi potreb in želja.

Ko prvič začnete s tem konstruktivnim vedenjem, se boste verjetno počutili tesnobno in neprijetno. Morda se počutiš kot norec. Morda se boste želeli zaščititi. Morda se vam zdi, da se postavljate v položaj, da vas bodo prizadeli ali izkoristili. Toda če ste neomajni v svoji odločitvi in vzdržujete svoj načrt ukrepanja, bodo vaša tesnoba in dvomi izginili in začeli boste izkoriščati prednosti ranljivosti za ljubezen.