Do odraslosti večina ljudi utrdi svojo obrambo in obstaja psihološko ravnovesje, ki ga ne želijo motiti. Čeprav so lahko razmeroma prijazni do bolj naključnih znancev, je sčasoma običajno opazno poslabšanje kakovosti odnosov v njihovih najbolj intimnih odnosih.

Ko razmerje postane bolj smiselno, osebna navezanost grozi, da bo prodrla skozi osnovne obrambe in porušila čustveno ravnovesje, ki si ga je vsaka oseba tako skrbno zgradila. Konflikt se pogosto razvije, ko si partnerja prizadevata ohraniti svojo obrambo, hkrati pa poskušata ostati blizu.

Mnogi ljudje imajo strah pred intimnostjo, hkrati pa jih je strah biti sam. Njihova rešitev je ustvariti domišljijsko vez drug z drugim, ki jim omogoča ohranjati čustveno distanco, razbremeniti občutke osamljenosti in tudi izpolniti pričakovanja družbe glede parjenja in družinskega življenja. V različnih stopnjah se elementi destruktivne fantazijske vezi kažejo v večini parov in družinskih odnosov.

Kot je bilo omenjeno v prejšnjem blogu, je primarna obramba kot odziv na medosebno bolečino domišljijska vez, namišljena povezava, ki se je v zgodnjem otroštvu oblikovala s staršem ali skrbnikom, ki kompenzira zavrnitev, zanemarjanje in druge oblike slabega ravnanja. Služi zanikanju resničnosti starševskih zlorab, ščiti iluzijo ljubezni in bližine ter nudi tolažbo na račun realističnega in prilagodljivega pristopa do življenja.

Kasneje se prvotna domišljijska vez v družini razširi na romantična razmerja in negativno vpliva na večino parov. Proces oblikovanja domišljije ljubezni ali povezanosti zmanjšuje možnost doseganja pristne intimnosti in trajnih osebnih vezi.

Oblikovanje fantazijske vezi v parskih odnosih

Ko se romantična navezanost razvija, partnerja ponavadi napredujeta skozi različne faze odnosa. Na začetku, v fazi zaljubljenosti, so bolj odprti, bolj ranljivi in ​​manj zaščiteni, kot so običajno. So bolj prijazni v svojih interakcijah, pripravljeni so tvegati več zase v čustvenem smislu, doživljajo večji občutek živosti in vitalnosti ter drug drugega na splošno obravnavajo obzirno in spoštljivo.

Vendar pa je zaljubljenost polna tudi čustev, ki so lahko zastrašujoča. Ko se ljudje zavejo, da so ljubljeni in začnejo ceniti sebe, svojega partnerja in odnos, spoznajo, da so našli nekaj dragocenega. To zavedanje lahko vzbudi strah pred morebitno izgubo v prihodnosti, ki ga je težko tolerirati, zlasti pri tistih posameznikih, ki v zgodnjem življenju niso imeli varne navezanosti. Poleg tega lahko intimno razmerje postane ogrožajoče za temeljne obrambe enega ali obeh partnerjev. Ko se člani para začnejo počutiti zaskrbljeni ali prestrašeni, se mnogi nezavedno umaknejo občutku bližine, se odrečejo najbolj cenjenim vidikom svojih odnosov in se nagibajo k oblikovanju domišljijske vezi. Postopoma zamenjajo fantazijo o ljubezni ali povezanosti z resničnim odnosom, podobno kot so to morda storili v otroštvu s starši ali družinskimi člani.

Ponovno ustvarjanje preteklosti skozi selekcijo, izkrivljanje in provokacijo

Da bi obdržali osnovno obrambo, domišljijsko vez, kot tudi svojo prvotno identiteto v svojih družinah, moški in ženske ponavadi podoživljajo svojo preteklost s spreminjanjem odzivov svojih partnerjev. V osnovnem smislu jih 'obdelajo', da bi ohranili njihovo psihološko ravnovesje ter zmanjšali napetost in tesnobo. V novem razmerju skušajo poustvariti čustveno okolje, ki so ga izkusili v prvotni družini, s pomočjo treh glavnih načinov obrambe: selekcije, izkrivljanja in provokacije.

Izbira: Ljudje ponavadi izbiramo partnerje, ki so podobni po videzu, obnašanju in / ali obrambni vzorci do pomembnega družinskega člana, ker menijo, da poznajo to osebo in so se ji prilagodili. V tem pogledu branjeni posameznik ponovno vzpostavi povezavo s svojim staršem v procesu izbire partnerja.

Popačenje: Ljudje ponavadi spreminjajo ali izkrivljajo svoje dojemanje svojih partnerjev v smeri, ki je zelo podobna posebnim značilnostim družinskega člana. Niso vsa popačenja negativna. Svojemu partnerju pripisujejo tako pozitivne kot negativne lastnosti iz preteklih povezav, obe vrsti izkrivljanja pa sta ponavadi problematični in lahko povzročita trenja v odnosih. Če vas partner projicira na vas, to je, da vas ne vidijo ali ne poznajo, kdo v resnici ste, je škodljivo in vzbuja jezo in zamero.

Provokacija: Če prvi dve metodi ne uspeta vzpostaviti ravnotežja, sta partnerja nagnjena k manipuliranju drug z drugim, da bi ponovila znane starševske odzive. Delujejo na način, ki izzove stališča in vedenja, podobna tistim, ki so jih kazali njihovi starši. Na primer, partnerja lahko drug v drugem podžigata jezo, celo bes z nepremišljenostjo, pozabljivostjo, nesposobnostjo, razdražljivostjo in drugim otročjim, nazadujočim vedenjem. Pogosto najnežnejšim in najintimnejšim trenutkom sledijo provokacije, ki ustvarjajo distanco med partnerjema.

Z uporabo teh treh metod partnerja ponavadi poustvarita elemente svoje prvotne družinske dinamike v svojih novih navezanostih. Do neke mere se novo razmerje uporablja za podoživljanje in ne za življenje.

Zgodnji simptomi domišljijske vezi v paru

Zgodnji simptomi domišljijske vezi vključujejo zmanjšan očesni stik med partnerjema, manj poštenosti in več dvoličnosti, prepiranje, prekinjanje, govorjenje v imenu drugega in/ali govorjenje kot enota. Posamezniki, ki so se v zgodnjih fazah razmerja več ur pogovarjali, začnejo izgubljati zanimanje tako za pogovor kot za poslušanje, spontanost in igrivost pa postopoma izginjata. Pogosto partnerja razvijeta rutiniziran, mehaničen slog ljubljenja in občutita zmanjšanje stopnje spolne privlačnosti.

Ta upad kakovosti odnosov ni neizogiben rezultat domačnosti, kot mnogi domnevajo. Namesto tega je posledica negotovosti, vzorcev pogubnih navad, pretirane odvisnosti, negativnih projekcij, izgube neodvisnosti in občutka obveznosti. Sčasoma eden ali oba partnerja na splošno začneta žrtvovati svojo individualnost, da bi postala polovica para, kar zmanjšuje njuno osnovno privlačnost drug do drugega. Sčasoma marsikomu ostane le fantazija o ljubezni. To iluzijo ohranjajo kljub dejstvu, da objektivno opazovanje njihovega ravnanja drug z drugim ne ustreza nobeni razumni definiciji te besede. Prava ljubezen pomeni naklonjenost, empatijo, medsebojno spoštovanje meja in želja drug drugega, prijaznost in iskreno komunikacijo.

Izguba neodvisnosti in občutek ločene identitete

Morda je najpomembnejši pokazatelj, da se je oblikovala domišljijska vez, ta, da se eden ali oba partnerja odpovejo vitalnim področjem osebnih interesov, svojim edinstvenim stališčem in mnenjem ter drugim manifestacijam svoje individualnosti, da bi postali enota, celota. Poskus iskanja varnosti v iluziji zlitja z drugim vodi do progresivne izgube identitete pri vsaki osebi. Posamezniki se vedno bolj zanašajo na običajen stik in doživljajo vse manj osebnih občutkov. Ker se med seboj povezujeta v domišljijski vezi, postajata njuni življenji vedno bolj površni in dolgočasni. Simboli ljubezni in povezanosti, ki ponujajo le iluzijo varnosti, počasi nadomestijo pristne ljubeče odzive.

Poleg tega veliko ljudi stopi v intimno razmerje s pričakovanjem, da bo vse njihove potrebe zadovoljil drugi, kar njihovega partnerja močno obremenjuje. Očitno nobena oseba ne more izpolniti tako nerealnih pričakovanj ali živeti v skladu s tako idealizirano podobo. Ko se partner zave slabosti, pomanjkljivosti ali preprostih človeških pomanjkljivosti drugega, je pogosto razdražen ali jezen, ker je ta idealizacija ogrožena. Zaradi tega so razmerja med pari pogosto označena z močnimi občutki ambivalentnosti.

Polarizacija starševskega in otroškega ego stanja

V domišljijski vezi se ljudje pogosto polarizirajo bodisi v starševsko držo bodisi v otroško držo. Na splošno lahko ljudje z nazadovanjem v nezrele načine odnosa manipulirajo z drugimi, da poskrbijo zanje. V nekem smislu , nezavedno poskušajo ponovno ujeti namišljeno varnost svojega otroštva. Po drugi strani pa se partner, ki igra starševsko vlogo, odreka svoji / svojega otroškega jaza, zanika občutke strahu in nemoči ter igra vlogo avtoritete. Ta vrsta interakcije v igri vlog običajno prevladuje v paru z občasnimi zamenjavami vlog. Posledično se redko zgodi, da oba partnerja komunicirata iz preprostega, odraslega stanja duha ali perspektive. Dokler se te vzajemne vloge izvajajo, se oba partnerja počutita pretirano odvisna in vezana drug na drugega.

Oblika proti vsebini

Ko se v paru vzpostavi domišljijska vez, simboli povezanosti in podobe ljubezni okrepijo iluzijo povezanosti, medtem ko lahko pristne izkušnje ljubezni in intimnosti dejansko posegajo v njeno obrambno funkcijo. Da bi ohranili svoje psihološko ravnovesje, ljudje nezavedno delujejo na načine, ki uravnavajo količino ljubezni in naklonjenosti, ki je usmerjena do njih. Njihovo distanciranje učinkovito omejuje pozitivne čustvene transakcije – prijazne in spoštljive izmenjave dajanja in dajanja – na raven, ki jo vsaka oseba lahko tolerira.

Partnerja se navadno upirata spoznanju, da sta izgubila veliko čustev drug do drugega in se odtujila. To resničnost skušajo prikriti s fantazijo o trajni ljubezni, nadomeščanju oblika za substanc e razmerja. Ta vrsta odnosov je sestavljena iz običajnih navad in površnega pogovora, od katerega so odvisni številni partnerji. Vsakodnevne rutine, navade in vedenje, ki ga določa vloga, sestavljajo velik del strukture in oblike odnosa. Par je odvisen s na določene obrede za krepitev iluzije, da sta še vedno zaljubljena. Na primer, tradicionalna sobotna večerja zunaj, družinska srečanja, praznovanje rojstnih dni in obletnic postanejo simboli povezanosti in romantike, ki se uporabljajo za krepitev skupne fantazije para o bližini in ljubezni. Velik del njihovega vedenja temelji na družbeno sprejemljivem igranju vlog in ne na pristnih čustvenih odzivih. Sposobnost ljudi za samoprevaro jim omogoča, da obdržijo domišljijo o bližini in intimnosti s temi simboli, pri tem pa žrtvujejo čustveno izpolnjenost in pravo tovarištvo, ki izhaja iz pristnega odnosa.

Zaključek

Fantastična vez se prvotno oblikuje v nuklearni družini. Kasneje se razširi in ponovi v združenjih odraslih in je glavna sila v parih in družinskih odnosih. Nove vezi lahko konceptualiziramo kot poskus vzpostavitve ravnovesja med človekovim preteklim in sedanjim življenjem. Pari iščejo varnost na račun čustev in intimnosti, kar je dinamika, ki postopoma vodi v poslabšanje njunega odnosa. V učinkoviti terapiji za par se fantazijske vezi izpostavijo, razumejo in obravnavajo v kontekstu strahov in obramb vsake osebe.

Partnerja se spodbuja, da: (1) priznata obstoj svoje domišljijske vezi in prenehata zanikati, da sta se oddaljila drug od drugega; (2) razkrijejo in začnejo spreminjati svoje občutke jeze in sovražnosti; (3) soočiti se s psihološko bolečino in žalostjo, ki je povezana s poskusom ponovnega vzpostavljanja intimnosti; (4) izpostavijo svojo ločitveno tesnobo in pretirano odvisnost; (5) razvijati medsebojno spoštovanje in vzpostaviti vzorce prevlade, podrejenosti in kljubovanja, ki moti enakost; in (6) razviti neobrambno držo do povratnih informacij ter odprt in pošten slog komunikacije.

Pri delu s pari poskušam navdihniti nežen, ljubeč, spoštljiv pristop, za katerega je značilen nekritičen, sprejemajoč odnos in priznavanje drug drugega kot ločenih posameznikov, pri čemer upoštevata meje in prioritete drug drugega. Moja izkušnja je, da partnerji, ko so domišljijske vezi razumljene in opuščene, pokažejo novo energijo, samopodobo in vitalnost ter lahko postanejo bolj ljubeči tovariši in zavezniki.