V svojih 25 letih kot terapevt sem delal z neštetimi pari, ki so se soočali s širokim spektrom izzivov. Kljub raznolikosti med njima v starosti, poklicu ali poreklu me presenečajo podobnosti v vzorcih in pasteh, v katere se ujamejo pari. Ko dve osebi vstopita v mojo pisarno in začneta razpravljati o svojem odnosu, jima najprej rečem, naj se osredotočita na krepitev sebe. Edina oseba, ki jo lahko spremeniš, si ti. Če obe strani to sprejmeta, je možna resnična sprememba v odnosu. Z mislijo na temo samoopolnomočenja vam ponujam šest predlogov, kako ti je lahko terapevt svojega para.

Enostransko razorožite – Kot ljudje smo polni nepopolnosti. Vsi smo bili poškodovani in prizadeti na edinstvene načine, ki vplivajo na naš odnos v naših medsebojnih odnosih. Nezaželene lastnosti naših partnerjev je enostavno prepoznati. Ironično je, da dlje ko smo skupaj in bližje ko se nekomu približamo, bolj ga ločujemo zaradi negativnih lastnosti. Ko par vstopi na terapijo, je pogosto poln pritožb nad svojimi partnerji. Težave in dinamika so postale tako zapletene, da je težko razvrstiti med številnimi prestopki, ki sta jih očitala drug drugemu. Verjetno je, da imata v večini primerov obe strani prav in obe se motita. Zato je moj prvi nasvet parom preprost, pusti to. Prenehajte z igro obtoževanja in začnite prevzemati odgovornost za svoja dejanja. Da bi rešili resnične težave, je koristno opustiti primer, ki ste ga dolgo gradili, obravnavati svoj del težave in začeti na novo s čistim listom. Ko ste ranljivi, je večja verjetnost, da boste dosegli, kar želite.

Opazujte, preden se odzovete – Seveda vam opustitev preteklih zamer in zamere ne bo preprečila, da bi v prihodnosti zašli v težave. Ko pride do konflikta, je pomembna vaja, da se ne odzovete vedno samodejno v trenutku. Na nedavni predstavitvi o čuječnosti, ki sem se je udeležil, je nekdo opisal, da bodo negativne misli prihitele mimo kot vlak, vendar se lahko odločimo, ali bomo vstopili ali ne. Vzemite si nekaj časa, da se odmaknete in se za nekaj časa osredotočite na nekaj drugega kot na konflikt. Ker sta za tango potrebna dva, preprečite, da bi bili reaktivni v trenutku, in preprečite, da bi prepir prerasel v resno uničujoče področje.

Ko se umirite, se usedite in opazujte, kaj se dogaja. Čase konfliktov lahko doživite kot življenjsko nevarne, a ko se pomirite, ste v odraslem, bolj razumnem stanju in lahko preverite in vidite, kaj je resnično. Morda se boste zavedali, da projicirate negativne misli, ali domnevate, da je vaš partnerkritičnovas ali vas namerno prizadene. Poročen par, s katerim sem delal, je posredoval pogovor, v katerem je prišlo do enega takega nesporazuma. Mož je opisal, kako je žena, ko se je pripravljala na večerni izhod, šla v njegovo omaro in ga vprašala, ali bi želel njegove sive hlače. To je vzel kot žalitev in namigovanje, da je neprimerno oblečen. Ona pa se je samo spraševala, ali želi, da se toplejše hlače obrabijo. Preden je bila preprosta zadeva razrešena, ji je očital, da je kritična in nadzorujoča, ona pa se je branila in ga razglašala za pretirano reaktivnega in infantilnega. V teh trenutkih napetosti si moramo vzeti odmor in razmisliti. Ne hranite svojih občutkov prizadetosti. Namesto tega stopite stran in se vprašajte, na kaj v resnici reagirate in zakaj.

Prepoznaj vzorce – Nedavno je v mojo pisarno prišel moški, ki je bil razburjen, da je njegovo dekle kritično in zahtevno do njega. Ko sem vprašal, kaj je rekla, je rekel: 'Vsakič, ko hočem iti ven s fanti iz službe, znori. Vse, kar počnemo, je, da spijemo nekaj piv in igramo biljard. Praktično hoče določiti policijsko uro. Povem ji, da ni tako, da iščemo dekleta! Nima razloga, da mi ne bi zaupala!' Ko se počutimo preplavljena s svojimi čustvi, se je nujno vprašati, kaj vas je sprožilo? Ko se pari začnejo prepirati, je pogosto v osnovi občutek prizadetosti ali zapuščenosti. Scenariji, ki vzbujajo stare občutke, zlasti tiste, ki so povezani z navezanostjo, lahko povzročijo, da se počutimo negotove, neopažene, nevarne ali namerno storjene krivice. Če smo se kot otroci počutili zavrnjene, je veliko bolj verjetno, da bomo kot odrasli dojemali tiste, ki so nam blizu. Če smo se v mladosti počutili vsiljene, smo morda bolj izpostavljeni tveganju, da se počutimo varovane ali da se odpiramo odpiranju. V vašem trenutnem razmerju vam partner ne povzroča namerno bolečine, temveč nehote sproži prvotno reakcijo. Če opazite vzorce, zaradi katerih se počutite razburjeni (tesnobni ali jezni), se bolje spoznate in se lahko s temi čustvi spopadate na bolj zdrav način.

Poglejte svojo preteklost - Ko opazite vzorce v svojih reakcijah, lahko začnete sestavljati tisto, kar je znano iz vaše preteklosti. Lahko se sprašujete, ali v svojem trenutnem odnosu projicirate ali ponavljate neko dinamiko, ki vam je znana iz otroštva. Morda se ne zdi očitno, a če pogledate bližje, lahko vzpostavite povezave med dinamiko v vašem odnosu in zgodnjim življenjem vas ali vašega partnerja. Kultura družine, v kateri ste odraščali, bo vplivala na vas kot odraslega. Kaj je bilo v vaši družini cenjeno ali zaničevalno?

Ženska, ki sem jo leta videla na terapiji, je opazila, da se počuti ujeto vsakič, ko postanejo njeni odnosi resnejši. Takoj ko je naredila simbolno resen korak k zbližanju z moškim, ga predstavila svoji družini ali se preselila k njemu, je začela na njem opažati pomanjkljivosti, ki so jo potiskale vse dlje od vrat. Ko sem jo spodbudil, naj opiše občutke, ki jih je imela do svojega partnerja, je začela s pripombami, kot so: 'Vedno si v mojem prostoru. Ali me ne moreš pustiti pri miru za pet minut?« Ko je še naprej raziskovala svoje občutke, je začela kričati: »Kako ti sploh lahko zaupam? Nikomur na tem svetu ne morem zaupati. Vsi moški so enaki. Enostavno boš odšel, kot vsi.« Nenadoma je prevzeta od čustev ugotovila, da govori o očetu, ki se je odselil, ko je bila mlada. Uporabljala je celo izraze, ki jih je v otroštvu slišala uporabljati njena mati.

Pomembno je upoštevati, da lahko to, na kar zdaj reagirate, sproži čustva iz vaše preteklosti. Ko se odzivamo na podlagi starih izkušenj, pogosto vidimo sedanji svet skozi popačeno lečo. Na primer, moški, s katerim sem govoril, je rekel, da lahko v svoji ženi vidi svojo 'neodobravajočo mamo' že s 'samo pogledom'. Razlikovanje od uničujočih preteklih vplivov je v bistvu edini način, da v svojem odnosu popolnoma ostanete sami.

Imej sočutje – Ko se povežete s svojo preteklostjo, boste začeli čutiti več sočutja do svojih bojev. To isto čustvo lahko razširite tudi na svojega partnerja, tako da vidite, kako se morda odziva na podlagi bolečih izkušenj iz lastne preteklosti. Ko pride do konfliktov, poskusite videti scenarij iz njihovih oči in razumeti, kako oni vidijo situacijo. Morda nimate občutka, da vas zavračajo, ko se odločite iti ven s prijatelji, ali da ste zlobni z ljubosumnimi komentarji, vendar vaš partner morda stvari dojema drugače. Poskusite svoje stanje uskladiti z njihovim in zavzeti empatičen pogled na to, kar so zaznali. Ko poslušate njihovo plat zgodbe, si 'predvajajte', kar so vam sporočili, da pokažete, da razumete, kako se počutijo, in da vidite, ali imate prav. Nato lahko začnete razumeti, ne le zakaj ste bili sproženi vi, ampak zakaj je bil vaš partner sprožen. Tako boste lahko bolj sočutni do sebe in svojega partnerja.

Sporočite, kar čutite – Ko se oba umirita, lahko razložita, kako se počutita, ne da bi obtoževala ali se delala žrtve. Ko tikomunicirati, je pomembno spoštovati dejstvo, da ima vsak edinstven um, ki deluje drugače. S tem svojega partnerja spoznate na globlji ravni, ki vaju bo na koncu zbližala. Če sta vidva in vaš partner odprta drug do drugega in sočutna do vaših individualnih težav, lahko drug drugemu pomagata premagati ovire in postati osebe, ki si oba želita biti v vajini zvezi

Seveda nihče ni popoln in včasih bomo zagotovo zamočili. Vsak par je sestavljen iz dveh ločenih, nepopolnih ljudi, zato, ko se zamotimo, je vse, kar lahko storimo, to, da popravimo. Namesto da pustimo, da se stvari gnejo ali gradijo, lahko osmislimo, kaj je šlo narobe, in prekinemo destruktivna dejanja. Ko naredimo te korake prekinitve škodljivega vedenja v našem odnosu in prepoznavanja vzorcev iz naše preteklosti, začnemo pot samoodkrivanja, ki je lahko zelo boleča in bogato nagrajujoča. Ključ do trajne ljubezni tako postane dejanjediferenciacija, terapevtski proces prepoznavanja načinov, kako smo bili ranjeni v naši preteklosti, ki nas privedejo do tega, da ranimo sebe in svoje bližnje v sedanjosti. To je nenehno potovanje samorefleksije, ki nam pomaga razkriti, kdo v resnici smo, ter spoznati in ljubiti nekoga takšnega, kot je.