ALI STE V NEZDRAVEM RAZMERJU?

Vsak par gre skozi težke čase. Vendar, ko se te zaplate raztegnejo v dolgotrajne boje, kako lahko ugotovimo, ali je odnos vreden reševanja? So naše lastne pomanjkljivosti in obrambe tiste, zaradi katerih smo se razljubili, ali smo dejansko v nezdravem odnosu? Tukaj je nekaj znakov, ki lahko kažejo, da ste v nezdravem razmerju, in nekaj nasvetov, kaj storiti glede tega:

Opozorilni znaki nezdravega razmerja:

Ste opazili, da s partnerjem navezujete manj osebnih stikov? Je med vama manj fizične naklonjenosti? Ali ste nehali seksati tako pogosto ali sploh? Je komunikacija med vama prekinjena? Te spremembe bi lahko bile znak, da sta s partnerjem v kakšnem psihologu in Seks in ljubezen v intimnih odnosih avtor, zdravnik kliče 'fantazijska vez.'

Fantastična vez nadomesti resnična dejanja ljubezni in naklonjenosti do vašega partnerja z iluzijo povezanosti. V domišljijski vezi lahko par deluje kot enota in se vidi kot varno povezana, vendar njuno razmerje postane stvar oblike in rutine. Ne kažeta več veliko strasti, ljubezni ali spoštovanja drug do drugega. Namesto tega se povezujejo zaradi praktičnih zadev in se nagibajo k negativnim vzorcem interakcije. Ko vstopite v domišljijsko vez, vstopite v nezdrav odnos, način povezovanja s partnerjem, ki dejansko prizadene in zmanjša vaša čustva drug do drugega. Znaki, da ste v domišljijski vezi, vključujejo:

Manj očesnega stika med vami in vašim partnerjem
Motnje v komunikaciji.
Izguba intimnosti, naklonjenosti in bolj osebnega ljubljenja
Izguba neodvisnosti
Nagnjenost k govorjenju kot enota, kot da sta ena oseba.

Pari, ki so v domišljijski vezi, ponavadi opravljajo vloge, kot da so skupaj, gredo skozi gibe, ne da bi nujno čutili bližino drug drugega. Lahko začnejo uporabljati svoje dnevne rutine za simbolizacijo bližine, namesto da bi se vključili v spontana dejanja topline in privlačnosti. Ti pari se ponavadi zavajajo, da so v zdravem razmerju, ker se ukvarjajo v obliki skupnega življenja. Na primer, moja prijateljica je nekoč vprašala svojega očeta, ali je zaljubljen v njeno mamo, s katero je bil poročen več kot 40 let. Njegov odgovor je bil: 'Morda se ne ljubiva, a sva zvesta.'

Zakaj se spuščamo v nezdrave odnose?

Prepogosto dopuščamo afantazijski način odnosanadomestiti naše prave občutke ljubezni. Zakaj to delamo? Prvič, mnogi od nas imamo globoko zakoreninjene strahove pred resnično intimnostjo. Če smo ranljivi do nekoga, se počutimo ranljivi do sveta. Bolj se zavedamo krhkosti življenja, bolečine izgube in smrti. Zaljubljenost v odrasli dobi simbolizira prekinitev vezi s preteklostjo, opustitev povezave z otroštvom ali starši. Te povezave morda niso zdrave, vendar so nam omogočile, da smo se počutili zaščitene pred resničnostjo minevajočega časa in soočanja z nekaterimi bolečimi vidiki življenja. Ko se v naših odnosih pojavijo strahovi, se, ne da bi se tega zavedali, pogosto odrečemo občutkom ljubezni v korist fantazije o povezanosti s partnerjem.

Da bi ostali povezani s svojo preteklostjo, lahko izberemo partnerje, ki se ujemajo z našoobrambe, ki posnemajo destruktivne vzorce iz našega otroštva. Na primer, če smo imeli pasivnega starša, ki nas je pogosto ignoriral, lahko izberemo partnerja, ki je zaničljiv ali egocentričen. Lahko oblikujemo disfunkcionalen odnos, v katerem se počutimo podobno kot kot otroci, lačni pozornosti, prikrajšani ali zavrnjeni. S spoznavanjem sebe, svoje preteklosti in vzorcev lahko razumemo, zakaj in kako se znajdemo v nezdravih odnosih. Lahko se naučimo sočutja do sebe, ko razumemo svoje odločitve in se zavestno odločimo, kako se bomo izognilidestruktivni vzorci odnosov.

Kako izstopiti iz nezdrave zveze

To, da se spustite v nezdravo razmerje, ni nujno znak, da ste z napačnim partnerjem ali da bi morali iti naprej. Morda ste izbrali nekoga, ki se popolnoma ujema z vašo obrambo, ki podpira staro, destruktivno, a znano podobo, ki jo imate do sebe. V tem primeru je morda najbolje, da se razideta. Vendar pa ste morda izbrali nekoga, ki ga resnično ljubite in občudujete. Morda vas on ali ona izziva iz vseh pravih razlogov.

Na primer, občutke vašega partnerja do vas morda težko sprejmete. Če ste odraščali z vsiljivim ali prepotentnim staršem, boste morda partnerjevo naklonjenost zamenjali za potrebo. Morda boste imeli željo, da bi se umaknili ali bili kritični do svojega partnerja, ker se je preveč zbližal. Pomembno je razlikovati, ali so razlogi, zaradi katerih želite nekoga izpustiti, pravi razlogi ali napačni razlogi. Če so vas zelo razveselili, ko ste jih spoznali, vendar vam povzročajo tesnobo, ko se približate, in začnejo izzivati vašestrah pred intimnostjo, potem je razmerje verjetno vredno izstopiti.

Podobno, če ste bili nekoč do ušes za svojega partnerja, zdaj pa ga skoraj nerazložljivo ne morete prenašati, se je vredno vprašati, ali sem stopil v domišljijsko vez? Ali bi se lahko vrnil tja, kjer sem začel, tako da bi opustil nekaj kritičnih misli (kritičnih notranjih glasov), ki sem jih ustvaril proti svojemu partnerju? Ali bi se lahko začel bolj osebno pogovarjati in si povrniti občutke naklonjenosti?

Če se na koncu dneva odločite, da ste se od partnerja oddaljili z dobrim razlogom, se lahko odločite, da opustite razmerje. Če menite, da vas je partner pritegnil iz razlogov, ki se ujemajo z vašo preteklostjo, a vas prizadenejo v sedanjosti, ste verjetno v nezdravem razmerju. Vendar, če med vami in vašim partnerjem še vedno obstajajo občutki ljubezni in vidite načine, kako bi lahko izzvali sebe, svoje obrambe ali svojo domišljijsko vez, potem se je za razmerje morda vredno boriti. Morda boste presenečeni, ko boste ugotovili, da ni nezdravo razmerje, temveč so nezdravi vaši odnosi. Ne glede na to, s kom se srečate, boste zelo verjetno ugotovili, da je te vzorce v vas pomembno izzivati, če želite kdaj ostati zaljubljeni.