Kako vaš slog navezanosti morda sabotira vaše iskanje ljubezni.

V preteklih letih sem bil priča številnim ljudem, ki so se obrnili na spletna mesta za zmenke, da bi našli romantičnega partnerja. Bil sem priča nekaterim med njimi, ki so našli ljubezen in družbo, drugi pa so doživeli razočaranje, frustracijo in zavrnitev. In s temi opazovanji sem se zavedel, kako veliko vlogo ima stil navezanosti osebe na to, kdo jo privlači, in v primeru spletnih zmenkov, na koga potegne prav.

Razumljivo je, da imajo ljudje, ki so v otroštvu razvili varne vzorce navezanosti, lažje v svojih romantičnih odnosih. Za te ljudi je bil starš ali druga pomembna odrasla oseba močno in dosledno prisotna v njihovem življenju in je bila večinoma uglašena, odzivna in na voljo na načine, zaradi katerih so se počutili opazne in varne. To skrbno zanimanje je podpiralo njihovo neodvisnost med odraščanjem in jih utrjevalo, ko so odhajali v svet.

Kot odrasli se ti ljudje večinoma počutijo udobno v sebi in sproščeni v odnosih z drugimi. V svojih odnosih so ponavadi pošteni in odprti. Privlačijo jih ljudje, ki so enakopravni in spoštljivi. Cenijo partnerja, ki je neodvisen in ljubeč do njih. Ne potegnejo desno po nekom, za katerega menijo, da je otročji ali potreben. Ne ukvarjajo se s čustveno dramo. Nehajo slediti nekomu, ki se zdi odmaknjen ali čigar komunikacija je nedosledna. Potegnejo desno po ljudeh, ki se zdijo odprti za bližino in takšni, kot so.

Poznam ljudi z varnimi vzorci navezanosti, ki so svojega partnerja spoznali na spletu in katerih ljubeči odnosi so prestali preizkus časa. Poznam pa tudi ljudi, ki jih vzorci navezanosti vodijo k odločitvam, za katere se zdi, da jim nikoli ne uspejo. Negotovi vzorci navezanosti se razvijejo, ko se otrok psihološko prilagodi, da vzpostavi čustveno in/ali fizično navezanost na glavnega skrbnika, ki je neprilagojen, nedosegljiv, zanemarljiv ali celo žaljiv. Psihologi so te vzorce opisali kot izogibajočo se, tesnobno in neorganizirano navezanost. Identificirali so tudi podobne stile negotove navezanosti, ki se pojavljajo v romantičnih odnosih: zaničujoče izogibanje, tesnobno zaskrbljenost in strašljivo izogibanje navezanosti.

Ena ženska, ki jo poznam, je bila samozadostna samotarka, ki je imela zgodovino naključnih srečanj in kratkotrajnih razmerij. Ko se je prijavila na spletne zmenkarije, so jo njeni bratje in sestre dražili, ker je od nje izbirala samo ženske, ki živijo po vsej državi. Ko je postala navdušena nad žensko, ki je živela v Evropi, ji je sestra predlagala, naj se, če jo resno zanima zveza, osredotoči na ljudi, ki živijo v isti državi kot ona. Njena sestra ji je nato pomagala pri odločitvi, po kom naj povleče desno. Z eno od teh žensk je bila v razmerju zadnjih 15 let.

Moj tesen prijatelj je imel mamo, ki je bila precej vase zagledana in se je samopoveličevala. Ko je odraščal, je bila nedosledna in protislovna. Lahko je odzivna in skrbna, ali vsiljiva in čustveno lačna, ali oddaljena in čustveno nedostopna, vse odvisno od njenega razpoloženja. Zaradi tega se je počutil zmedenega in negotovega, saj nikoli ni vedel, kakšno obravnavo lahko pričakuje od nje. Kot otrok je bil do nje oprijemljiv in obupan. V njegovem odraslem življenju so ga vedno privlačile profilne slike žensk, ki so videti glamurozne in vznemirljive. Ampak , te ženske so se neizogibno izkazali za egocentrične, kar je odraz materinega narcizma. in , ki je zrcalil svoj odnos z mamo, jih je obupano poskušal osrečiti, jih zasipal z darili in pozornostjo. Sčasoma spozna, da je v razmerju neizpolnjen in začne znova iskati.

Druga moja prijateljica pravi, da si želi dolgoročnega razmerja, a se nenehno odloča na spletu, ki očitno nima prihodnosti. Zahaja na spletne strani, ki jih ljudje uporabljajo predvsem za povezovanje, in izbira mlajše moške, ki očitno iščejo zvezo za eno noč. Nato se obrne nanje, kot da bi šlo bolj za zmenek kot za zmenek, in ko jo odkrijejo, se začne ukvarjati s pogovorom z njimi, da bi ugotovila, kje so stvari in kaj je šlo narobe. Živi v ambivalentnem stanju, boji se preblizu , ampak tudi strah, da bi bil preveč oddaljen. Konča sama, preplavljena z občutki, da je neljuba.

Vprašanje je: ali se lahko izognemo ponavljanju istih vzorcev navezanosti, ki smo se jih naučili kot otroci, v našem romantičnem življenju kot odrasli? Dobra novica je, da čeprav so to globoko zakoreninjeni vzorci, jih je mogoče spremeniti. Negotov slog navezanosti lahko dejansko spremenite v varnega, tako da razvijete odnos z nekom, ki ima varen slog navezanosti. Vendar to ni lahko in zahteva disciplino. Zahteva, da se zoperstavite svojim čustvenim instinktom in namesto tega sprejemate namerne odločitve. Zahteva temeljitejšo oceno tistih, po katerih vlečete desno, hkrati pa tudi daljši pogled na tiste, po katerih vlečete levo. Na začetku te nove izbire ne bodo imele iskrice in privlačnosti vaših običajnih.

Na primer, moj prijatelj z vase zagledano mamo bi se lahko zavestno upiral izbiri posameznikov, ki se zdijo vpadljivi in ​​samopoveličevalni. Namesto tega bi se lahko obrnil na ženske, ki se zanimajo zanj tako kot on zanje. Sprva bi se mu verjetno zdeli dolgočasni in morda bi pogrešal vznemirjenje, da bi se sončil v soju nekoga tako egoističnega. Toda sčasoma je začel ceniti pomanjkanje drame in obupa ter dal prednost enakosti in spoštovanju, ki ga prinaša sprememba njegovega stila navezanosti.

Ženska v zadnjem primeru bi se lahko odločila prekiniti krog zavračanja, v katerega je ujeta. Lahko bi nehala zasledovati mlajše moške, ki iščejo samo stike, in bi namesto tega lahko potegnila naravnost proti ljudem, ki bi jo jemali bolj resno. Te izbire se ji morda sprva zdijo neprivlačne. Ne samo, da bi jim manjkalo spolnega vznemirjenja zaradi zasledovanja mlajših moških, ki si želijo samo spolnega srečanja, ampak bi se zaradi odsotnosti zavrnitve počutila neprijetno. Vendar sčasoma ona c bi razvila svojo toleranco do čustvene bližine, ki jo prinaša ljubezen in cenjenost, ter odkrila tudi spolno vznemirjenje, ki je na voljo v tej vrsti enakopravne izmenjave.

Spletne zmenke lahko izkoristimo za izboljšanje in razvoj vzorcev navezanosti. Tako kot samozadostna ženska, ki sem jo opisal v prvem primeru, lahko tudi mi zavestno sprejemamo odločitve, ki ne temeljijo na našem negotovem slogu navezanosti, in dejansko razvijemo drugačen, varen stil navezanosti. In tako kot ta ženska lahko, ko izzivamo svoje stare vzorce in se počutimo bolj samozavestne in varne vase, razvijemo bolj razveseljujoč, enakovreden in ljubeč odnos.