Kaj mora poskusiti vsak par, preden obupa nad ljubeznijo

Propad razmerja je grozna stvar. Pogosteje se proces začne počasi in skorajda ne opazimo majhnih poti, ki jih morda umikamo nazaj ali se razhajamo. Sčasoma se začne razvijati negativna dinamika, ki nato vztraja tako dolgo, da težko vemo, kje začeti, ko gre za popravljanje odnosa.

Ko razmišljamo o tem, kje je šlo kaj narobe, je pomembno priznati, da je veliko tega, kar naredimo, da uničimo svoje odnose, povezano z nami. Velik del našega delovanja temelji na programih iz naše preteklosti inobrambeki smo jih zgradili, zaradi česar pretirano reagiramo, izkrivljamo ali celo provociramo ljudi, ki so nam najbližji. Ker smo edina oseba, ki jo lahko nadzorujemo ali spremenimo v razmerju, mi sami, je skoraj vedno vredno storiti vse, kar je v naši moči, da se razvijemo, preden se odrečemo partnerju.

Ko se stvari z nekom, ki ga imamo radi, zapletejo, je včasih najbolje, da se vrnemo k osnovam in stvari poenostavimo. Začnemo lahko tako, da pustimo ob strani ta velikanski primer, ki smo ga dolgo gradili proti partnerju, in začnemo na novo s preprostimi dejanji prijaznosti, naklonjenosti in ljubezni. To ne pomeni, da živimo v fantaziji ali se izogibamo ukvarjanju z resničnimi težavami, ampak je sredstvo za ponovno vzpostavitev stika s toplimi, ljubečimi občutki, ki smo jih morda zavrgli. Gre za prizadevanje, da ponovno obudimo tisto, kar je delovalo v odnosu, tako da sva s partnerjem v isti ekipi in na boljšem mestu, ko gre za reševanje težav. Tukaj je pet stvari, ki lahko vsakemu paru pomagajo, da obrne ta pomemben kot.

1. Izrazite ljubezen na način, ki bi ga vaš partner občutil kot ljubečega – To morda ne zveni kot zelo specifičen ali posebej znanstveni predlog, vendar tako pogosto pozabimo, da se uglasimo s svojim partnerjem in počnemo stvari, za katere vemo, da se počutijo ljubljene. Zlasti kadar je v odnosu napetost, se osredotočamo na to, kar dobimo (ali ne dobimo), namesto na to, kar dajemo. Proti partnerju gradimo primer in kot obrambo zadržujemo svojo naklonjenost in se upiramo temu, da bi bili odprti in ranljivi.

Večja kot je ustvarjena razdalja, bolj smo pripravljeni, da se počutimo kritični ali postanemo bolj previdni. Začnemo živeti bolj navznoter, se poglabljamo v lastne glave, kvantificiramo, obsojamo ali se prepuščamo miselnosti o tem, kaj naš partner počne in česa ne naredi za nas. Resnica je, da je zelo dober občutek biti ljubeč. Študije celo kažejo, da ljudje bolj uživajo v dajanju kot prejemanju. Pomembno je, da smo svojemu partnerju pozorni in se vključimo v prijazna dejanja, ki bi jih on ali ona razumel kot skrb. Nam se lahko na primer zdi, da je nakup rož ali odhod na večerjo romantična poteza, vendar pa si partner morda raje vzame nekaj časa za šalo ali naklonjenost. Poskusite ponuditi nekaj, za kar veste, da bo zanje imelo edinstveno vrednost. Pravzaprav se ukvarjati s takimi ljubečimi dejanji nas naredi bolj zaljubljene .

2. Bodite ljubeči – Večina parov se sprašuje, kako so prišli od tega, da niso mogli držati rok stran drug od drugega, do redkega fizičnega stika. Na žalost se družba nagiba k upravičevanju tega vzorca in utrjuje idejo, da dolgotrajni pari niso primerni za 'kužkovo ljubezen' ali PDA. Vendar je ta odprava naklonjenosti žalosten in počasen napredek, ki se pogosto začne, ko par preide iz 'ti' in 'jaz' v 'midva'. Seveda je iskanje povezave z nekom vznemirljivo in pomembno, toda izguba sebe in svoje ločene identitete v mešanici utira nevarno pot. Ljudje čutijo, da jih partner najbolj privlači, ko jih vidijo kot nekoga, ki je ločen od sebe, nekoga, ki ga lahko ljubijo, spoštujejo in cenijo zaradi njihovih edinstvenih lastnosti.

Ko pari nadomestijo vsebino (resnična dejanja ljubezni) z obliko (praktične vloge bivanja v razmerju), vstopijo v 'fantazijska vez.' Ta vez predstavlja iluzijo povezanosti, ki dejansko ubija strast in privlačnost. Iskrico lahko ohranimo tako, da se nočemo odreči lastni, naravni želji po izražanju ljubezni na fizični ravni. Držite se za roke, poljubljajte se v javnosti, sedite tesno na kavču, mimogrede se dotaknite in presenečeni boste, ko boste videli globino želje in občutke intimnosti, ki se pojavita.

3. Upočasni – Ti dve besedi slišimo ves čas, le redko živimo po njih. Za večino od nas upočasnitev pomeni, da se zleknemo na kavč ali se zatečemo k televiziji v trenutku, ko je naš kaotičen seznam opravkov končan. Ne glede na to, kako naporen je naš urnik, obstajajo načini, da si vzamemo premor v svojih mislih in se tekom dneva ponovno povežemo s seboj.Čuječnostzagotavlja način preverjanja pri sebi, kar je eden od strokovnjakov za medosebno nevrobiologijodr Daniel Sealbistveni vidiki njegovega krožnik zdravega duha .'

Čuječnost nam omogoča, da dihamo in smo prisotni v trenutku. V teh časih ponovnega povezovanja nismo le bolj v stiku s samim seboj, ampak tudi bolje prepoznamo partnerja in se z njim uglasimo. Bolj smo pozorni na svoja dejanja do njih. Prav tako se bolj zavedamo svojih občutkov želje in privlačnosti.

Ko smo bolj prisotni, se lahko potrudimo, da se resnično povežemo, komuniciramo in vzpostavimo očesni stik. Še enkrat, to se morda zdi neumno, toda v resnici je gledanje drug drugemu v oči ena od stvari, ki jih vsakodnevno pozabimo narediti. Že samo pogled na našega partnerja in resnično videnje njega ali nje kot cele osebe, ločene od nas samih, lahko še dodatno obudi našo empatijo, zanimanje in privlačnost.

4. Poskusite nekaj starega – Ko odnos napreduje, postane vse prelahko najti izgovore, da si ne vzameta časa drug za drugega. Ko se zberemo, lahko počnemo stvari iz občutka oblike ali obveznosti. Odnosi ponavadi začnejo propadati, ko nehamo deliti živahne stvari, ki smo jih prej delili s svojim partnerjem. Poleg tega, ko se stvari začnejo iztekati, postanemo še manj nagnjeni k delitvi teh dejavnosti. Ustvarjen cikel sili vedno večjo razdaljo med partnerjema. To lahko izpodbijamo tako, da se zavežemo, da bomo sodelovali v dejavnostih, ki sva jih s partnerjem delila in uživala skupaj. Če smo včasih hodili na sprehode, naj nas dolg delovnik ne odvrne od tega, da bi šli ven. Sodelovanje v dejavnostih, ki razsvetlijo nas ali razsvetlijo našega partnerja, nam pomaga ostati blizu s partnerjem, hkrati pa najbolj čutiti sebe.

5. Poskusite nekaj novega – Ko se ljudje prvič zberejo, pogosto drug drugemu razširijo svet in se seznanijo z novimi ljudmi, kraji, interesi in dejavnostmi. Ko se zaljubimo, smo v stanju, v katerem se počutimo najbolj odprti in živi. Ko naš odnos napreduje in bolj ko resnično ljubezen zamenjujemo z domišljijsko vezjo, bolj se upiramo vsemu novemu. Zlasti ko postajamo starejši, lahko postanemo bolj samozaščitniški ali pa nas še bolj pritegne rutina. Morda se začnemo počutiti bolj upravičene do svojega partnerja ali bolj ljubosumni ali posesivni in zato drug drugega omejujemo. Pravzaprav začnemo drug drugemu omejevati ali krčiti svetove, namesto da bi jih širili. Ljubezen lahko ohranimo živo, če nadaljujemo z igro in poskušamo nove stvari. Več pustolovščin kot lahko ustvarimo drug z drugim v vsakdanjem življenju, bolj budni se bomo počutili do vsega, kar doživljamo, zlasti do intimnosti in bližine.

V skoraj vsakem razmerju pride čas, ko smo pred izzivom, da se sprašujemo, ali naj odidemo. Pravzaprav, ko sem intervjuval svojega prijatelja Jima Gilligana, ki je s svojo ženo Carol poročen že skoraj 50 let, je rekel, da 'nisi zares poročen, dokler ne spoznaš, da lahko odideš, in ne.' Spodbujam vsak par, ki ga srečam in ki se je drug ob drugem kdaj počutil resnično srečnega in živega, ki se je nekoč med odnosom počutil kot najboljša različica samega sebe, naj vztraja pri tem in se poskuša razvijati. V nasprotnem primeru je zelo verjetno, da bodo ponovili iste vzorce v še eni drugi situaciji, ki morda niti ni tako pomembna ali koristna.

Odnosi so odličen kraj za delo na sebi. Nič ne škodi, če preizkusite vsakega od zgornjih korakov, saj resnično nimate česa izgubiti. Najslabši možni scenarij je, da boste razvili lastno sposobnost, da postanete ljubeči, ranljivi, strastni in živahni. Najboljši možni scenarij je, da se bosta s partnerjem zbližala in znova obudila ljubeča čustva drug do drugega.