Kako razumeti in se bolje počutiti ob razhodu.

Kot terapevt slišim veliko zgodb o razhodih. Mnogi ljudje pridejo na terapijo, ker se trudijo nekoga 'preboleti'. Pogosto se počutijo obtičale v svoji bolečini, kot da življenje ne bo nikoli več dobro. Pravijo, da je vse, kar si želijo, to, da se spet počutijo kot oni sami, a njihov um okupira druga oseba, kaj so izgubili in kaj je šlo narobe.

Čeprav je vsaka izkušnja izgube lahko boleča, je tisto, kar nas drži ujete v našem trpljenju, veliko opraviti z zgodbami, ki si jih pripovedujemo o tem, kaj se je zgodilo. Pogosto se počutimo prisiljene, da sebi, svojim prijateljem ali celo terapevtu vedno znova pripovedujemo isto zgodbo. V resnici so lahko te zgodbe veliko bolj povezane z našo lastno psihologijo kot pa z dejanskimi okoliščinami razhoda. Običajno so pod močnim vplivom negativnih oblog iz naše osebne preteklosti. Pravzaprav je lahko dogodek izgube razmerja kot en napačen korak v vrtačo starih, nerazrešenih zgodb in čustev.

Torej, kaj lahko storimo glede tega? Dobra novica je, da obstajajo določene strategije, s katerimi lahko svojo miselnost preusmerimo od premlevanja o razhodu k jasnemu in sočutnemu razumevanju sebe ter poti naprej. Začnemo lahko tako, da naredimo naslednje:

1.      Bodite pozorni na svoj kritičen notranji glas.

Vsaka oseba ima ' kritičen notranji glas ,« stran sebe, ki je obrnjena proti njim in njihovim okoliščinam. Ta 'glas' pogosto postane intenziven po razhodu in zasuka izkušnjo osebe skozi popačen filter.

Osebo lahko na primer poniži z mislimi, kot so: 'Sovraži te. Brez nje si ničvreden.« Lahko se smilijo sami sebi: 'Kako te je lahko tako prizadel? Vedno boš sam. Nihče te ne bo imel rad.' Njihovo bivšo lahko postavi na piedestal, 'Bila je popolna. Nikoli ne boš našel nikogar drugega, kot je ona.« Lahko se zdi, da deluje v njihovem interesu, medtem ko v resnici ponuja grozen nasvet: 'Samo ostani notri in popij še eno pijačo. Nisi za srečanja s prijatelji.« Osebo lahko celo zgradi na uničujoče načine: 'Bil si predober zanj. Nikoli več se ne smeš zaljubiti v nikogar.«

Ti glasovi lahko ustvarijo zgodbo, ki je daleč od realnosti tega, kar se je zgodilo med dvema osebama. Prepoznavanje in zoperstavljanje  tem mislim z bolj sočutnim, uravnoteženim pogledom nase in na partnerja lahko pomaga prekiniti vpliv teh misli, zmanjšati bedo, ki jo povzročajo, in začeti proces ustvarjanja bolj uravnoteženega pogleda na situacijo

2.      Prepustite se fantaziji ljubezni.

Ko se ljudje ločijo, ne izgubijo le dejanskega odnosa, ampak izgubijo tudi kakršno koli fantazijo o ljubezni in iluzijo povezanosti, ki je delovala. Nimajo več lažnega občutka varnosti, ki so ga pridobili iz fantazije o zlitju s svojim partnerjem.

A ' fantazijska vez ' je koncept, ki ga je razvil moj oče, psihologRobert Firestone. Ko se domišljijska vez razvije, se resnična dejanja ljubezni in odnosa postopoma nadomestijo z obliko razmerja. Ko se dva človeka zanašata drug na drugega, da se počutita celovitega, se v tem procesu izgubita, odrečeta neodvisnosti in pogosto privlačnosti, da bi se počutila varno kot del združenega para. Na žalost se način, kako ravnata drug z drugim, začne slabšati, iz odnosa pa začnejo izginjati pristni občutki živosti, občudovanja in naklonjenosti.

Ko se domišljijska vez prekine, se vsak partner počuti, kot da izgublja del sebe. Mislijo, da potrebujejo drugo osebo za nadaljnji obstoj. Lahko se prepustijo fantaziji o tem, kakšno je bilo razmerje, ter se spominjajo in poveličujejo najboljše čase. Njihov partner lahko v njunih očeh postane superzvezda, zaradi česar bo veliko težje premakniti ločitev.

Resničnost je taka, da običajno stvari v razmerju niso šle najbolje, preden je prišlo do razpada, in ohranjanje te domišljijske povezave je del tega, kar povzroča in vzdržuje njuno bolečino. Če opustite domišljijsko vez, boste vzbudili tesnobo, da boste sami ločena oseba. Toda resnica je, da je vsak od nas cela oseba in ne potrebujemo odnosa, da bi nas dopolnil. Občutek varnosti v domišljijski vezi je iluzija, za katero plačamo ceno. Soočenje s tem je lahko osvoboditev in začetek zdravljenja.

3.      Sprejmite miselnost rasti.

Nekateri ljudje so po naravi bolj odporni, ko pride do razpada, kot drugi. Študije so pokazale, da tako zgodovina navezanosti osebe kot njen način razmišljanja prispevata k temu, ali si oseba opomore od bolečine zavrnitve ali ostane v njej. Oseba s 'fiksnim mišljenjem' vidi osebnost kot bolj ukleščeno in za razhod krivi sebe in svoje 'toksične osebnosti'. Prav tako se nagibajo k temu, da bodo prihodnja razmerja manj obetavna.

Po drugi strani pa oseba z „miselnostjo rasti“ na svoje osebnosti gleda kot na nekaj, kar je mogoče spremeniti ali razviti. Na razhod lahko gledajo kot na priložnost za rast in spremembo ter upajo, da se bo njuna romantična prihodnost izboljšala in bodo prihodnji odnosi boljši. Ni presenetljivo, da si ljudje s tovrstno miselnostjo veliko hitreje opomorejo od razhoda.

Aktivno si lahko prizadevamo za razvoj miselnosti rasti in v tem procesu postanemo bolj odporni. Izzive, tudi razhode, lahko začnemo videti kot priložnost za razvoj in osebno rast.

4.      Vadite sočutje do sebe.

Nedavna študija ljudi, ki so doživeli razhod, je pokazalo, da je vadba sočutja do sebe lahko eno najučinkovitejših orodij za premagovanje zavrnitve ali razhoda. 'Če izberete vse spremenljivke, ki napovedujejo, kako se bodo ljudje obnašali po koncu zakonske zveze, bo samosočutje resnično odločilo,' je zapisal dr. David Sbarra, raziskovalec Univerze v Arizoni.

Samosočutje se zelo razlikuje od viktimizacije.dr Kristin Neff, vodilni raziskovalec na tem področju, je samosočutje opredelil kot tri komponente. Prvi je dajanje prednosti prijaznosti do sebe pred samoobsojanjem, ravnanje s samim seboj kot s prijateljem, ki gre skozi isto stvar. Drugi je vadba čuječnosti namesto pretirane identifikacije z mislimi, kar pomeni, da lahko oseba prizna vse svoje misli in občutke, vendar ji ni treba, da se potopi vanje. Na primer, lahko priznajo, da razmišljajo o svojem bivšem, ne da bi se počutili prisiljene ponavljati iste zgodbe o osebi ali premišljevati o določeni točki o tem, kaj se je zgodilo. Zadnja komponenta sočutja do samega sebe je dati prednost običajni človečnosti pred izolacijo. Človek se lahko po ločitvi počuti tako osamljenega, pa vendar je skoraj vsakdo preživel to, s čimer se bori. Videti, da je njihovo trpljenje del običajne človeške izkušnje, lahko osebi pomaga, da se izogne ​​občutku žrtve ali drugačnosti na nek globok, negativen način.

5.      Ustvarite koherentno pripoved.

Z uporabo zgornjih orodij za spremembo perspektive lahko oseba začne pripovedovati bolj skladno, sočutno zgodbo o svojem razhodu, ki ji pomaga nadaljevati še močneje. Najpomembnejša stvar, ki si jo morate zapomniti v tem procesu, je, da se osredotočite nase. V razmerju in razhodu ima oseba nadzor samo nad sabo. Toda ko se razideta, je običajno, da se popolnoma ujameta v osredotočenost na drugo osebo. 'Kaj je razmišljala?' 'Kako mi je lahko to naredil?' Prav tako je lažje pripovedovati zgodbe o drugi osebi kot o sebi: 'Enostavno se mu je zmešalo.' 'Prestrašila se je in zbežala.'

Edina oseba, ki jo lahko spremenimo, smo mi sami in edini način, da lahko rastemo, je, da pogledamo, kaj smo prinesli na mizo v našem odnosu. Če poskušate povedati zgodbo o svojem razmerju, je dragoceno raziskati, ne zakaj je vaš partner slabo ravnal z vami, ampak zakaj vas je pritegnilo takšno ravnanje. Kakšna dejanja ste naredili, da ste ustvarili distanco? Kateri so nekateri manj ugodni vidiki odnosa, ki so vas prisilili? Kaj vas vleče nazaj k tem stvarem zdaj, ko hrepenite po drugi osebi? Tukaj je nekaj vprašanj, ki lahko spodbudijo samorefleksijo in pomagajo osebi, da bolj resnično pogleda, kaj je v resnici izgubila z razhodom.

• Zakaj ste izbrali osebo, ki ste jo izbrali?
• Ali so imeli podobne lastnosti kot vaši zgodnji skrbniki?
• Kaj vas je pritegnilo na osebi, ko vas je začela zavračati?
• Kako ste se obnašali do osebe?
• Kaj je motiviralo vaša dejanja (od nezvestobe do distanciranja)?
• Zakaj ste tolerirali negativno obravnavo?
• Vam je bilo to zdravljenje znano iz preteklosti?
• Zaradi katerih misli ali občutkov ste se odločili ostati?
• Kaj vas zdaj privlači pri drugi osebi?
• Ste v tem odnosu izgubili občutek svoje ločene identitete?
• Ste se odrekli pomembnim vidikom sebe, da bi ugodili partnerju?

Ko razmišljate o teh vprašanjih, ne pozabite nadaljevati s samosočutjem. Bistvo pogleda vase ni v tem, da prevzamemo vso krivdo ali pustimo svojemu notranjemu kritiku, da divja, ampak da ustvarimo globlje razumevanje sebe in vzorcev, ki jih prinašamo v odnos. S spoznavanjem samega sebe in svojih vzorcev se ne le osvobodimo velikega dela bolečine ob razhodu, temveč se usmerimo k boljšim izbiram v prihodnosti, tako glede partnerjev, ki jih izberemo, kot glede odnosa do ljubljene osebe. čas.