Naša spolnost je pomemben del naše identitete. Občutek priznanja kot spolne osebe pomembno prispeva k našemu dobremu počutju. Čeprav dejanski seks predstavlja le malo našega časa v razmerju, če spolni stik med partnerjema ni ali ni zadovoljiv, močno vpliva na to, kako se počutimo glede odnosa, našega partnerja in, kar je najpomembnejše, nas samih.

Kljub pomembnosti naše spolnosti je raziskava pokazala, da se zdi, da je v mnogih odnosih po svetu spolnost postavljena v drugi plan. Po navedbah Inštitut Kinsey 13 odstotkov poročenih parov v ZDA poroča, da imajo spolne odnose le nekajkrat na leto. Avstralec študija več kot 6.000 ljudi v razmerju je pokazalo, da je 'le 46 odstotkov moških in 58 odstotkov žensk zadovoljnih s svojo trenutno pogostostjo seksa.' Tisti, ki so se počutili nezadovoljne, so bili tudi bolj verjetno, da bodo čutili manjše spolno zadovoljstvo in zadovoljstvo v zvezi. Za tiste, ki se ne počutijo zadovoljne v svojih spolnih odnosih, morda ne seksajo toliko, kot bi si želeli, ali se izgovarjajo, da bi se izognili seksu, je morda čas, da se vprašajo, zakaj. Zakaj se toliko ljudi resnično odpove svoji spolnosti?

Današnji svet ponuja neskončne možnosti za odvračanje pozornosti. Imamo kariero, otroke, opravke, družbene obveznosti in neskončne tehnologije, s katerimi se lahko zaposlimo. In ko se upočasnimo, se pogosto umaknemo v bolj nespametne dejavnosti, kot je spanje, gledanje televizije ali brskanje po spletu. Toda tisto, kar se izgubi v navalu 'opraviti', so lahko trenutki dejanske povezanosti s partnerjem in s seboj. Ena najbolj nesrečnih žrtev v tem družbenem scenariju je seks. Bolj kot si zamašimo življenje, bolj se zdi, da izgubljamo stik s svojo spolnostjo ali jo zanemarjamo.

Čeprav se lahko zdi, da seks predstavlja majhen del naših izkušenj, ima velik vpliv na naše počutje. Ko pari prenehajo imeti spolne odnose, kar se zgodi veliko parov, se pogosto razidejo. Namesto da bi v seksu gledali kot na prijeten in pomemben del svojega dobrega počutja, ga vidijo kot dolžnost ali nalogo, ki v napornem dnevu preprosto ne bo presegla. Resnica je, da je seks živahen, poživljajoč del našega življenja, ki nam lahko dejansko povrne energijo. To je nekaj, v čemer lahko uživate, edinstven način za povezovanje z drugo osebo in dragocena priložnost za izražanje naklonjenosti. Vendar pa toliko ljudi ugotavlja, da je nekako vse manj pomembna. Plamen pojenja in izgovori se kar vrstijo. Tu je pet pogostih izgovorov, ki se jim je morda čas odpovedati, da se ponovno povežete s svojo spolnostjo.

1. 'S svojim partnerjem se ne počutim blizu.'
Če se počutite, kot da se oddaljujete od svojega partnerja, to ni nujno razlog za prekinitev vašega fizičnega razmerja. Ne predlagam, da se ljudje, ki drug drugega ne privlačijo, silijo v intimnost, niti ne trdim, da seks reši vse težave. Vendar ljubeča dejanja rodijo ljubeča čustva. Študije so pokazali, da je spolna pogostost pomembno pozitivno povezana s spolnim zadovoljstvom, posledično pa zadovoljstvom v zakonu in stabilnost . To ne velja le za poročene pare. Bilo je poročali da je nizka spolna pogostost med neporočenimi pari, ki živijo skupaj, povezana z višjimi stopnjami razhodov.

Toda zakaj se nekoč srečni pari začnejo počutiti oddaljeni drug od drugega? Po določenem času skupaj mnogi pari sklenejo domišljijsko vez, iluzijo povezanosti, ki nadomesti pravo razmerje. Delujejo kot 'mi' namesto 'ti' in 'jaz', kar lahko uniči fizično privlačnost. Svoje partnerje začnejo videti kot svojo desno roko in jih nehajo priznavati kot ločene in edinstvene ljudi, kakršni so. Težava je v tem, da kmalu ugotovijo, da jih njihovi partnerji privlačijo približno tako kot njihova desna roka. Poleg tega lahko fantazijska vez povzroči, da pari postanejo izbirčni. Zlahka jih lahko odvrnejo lastnosti, ki jih včasih niso motile ali ki so jim bile celo všeč pri njihovem partnerju.

Da bi ohranili zadovoljstvo v razmerju, je bolje, da se pari izognejo domišljijski povezavi in ​​še naprej spoštujejo svoje partnerje kot ločene osebe. Če ne čutite več fizične privlačnosti do nekoga, ki ste si ga nekoč močno želeli, je pomembno, da se vprašate, ali ste morda ustvarili to vrsto vezi. Pomislite, zakaj se izogibate intimnosti, in bodite odprti za možnost, da razlogi niso nujno dobri. Na primer, malenkostni prepir glede odnašanja smeti morda ni vreden opustitve vitalnega dejanja naklonjenosti, ki bo zelo verjetno ponovno vzpostavilo vaša ljubeča čustva.

2. 'Ne počutim se seksi.'
Ni presenetljivo, da lahko nizka samozavest služi kot ovira v spalnici. Nedavna študija je pokazalo, da so bile predstave žena o njihovi spolni privlačnosti pozitivno povezane z njihovimi in zakončevimi občutki zadovoljstva v zakonu. Bolje kot so se ženske fizično počutile, bolj zdrave so se počutile v svojem spolnem življenju in svojih odnosih na splošno. Čeprav je ta posebna študija ugotovila, da je to vprašanje pomembnejše med poročenimi ženskami, ima samozavest velik vpliv na oba spola, zlasti ko gre za spolnost.

V lastni raziskavi sem ugotovil, da obstaja nešteto običajnih negativnih misli ali 'kritičnih notranjih glasov', ki zameglijo misli moških in žensk, ko imajo spolne odnose. To je lahko velika motnja med seksom. Parom lahko celo prepreči spolnost. Pomembno je, da svojemu kritičnemu notranjemu glasu ne dovolite, da narekuje kateri koli del vašega življenja in da vas vsekakor ne oropa intimnosti s partnerjem. Ko ta trener v tvoji glavi kritizira tvoj videz ali spolno delovanje, je tako, kot bi imel tretjo osebo v svoji postelji.

Izogibanje seksu ni način za spopadanje s tem kritikom. Namesto tega naredite ravno nasprotno. Prizadevajte si za seks, ko ga želite. Zanemarjajte zavore, ki jih vsiljuje ta podli notranji glas. Prižgite luči ali odvrzite odejo, če morate, saj bo zoperstavljanje temu kritiku z oprijemljivimi dejanji, kot je svoboda v vaši spolnosti, sčasoma pomagalo utišati ta glas. Poleg tega je dober občutek, ko te partner priznava kot spolno osebo. Če mu dovolite, da izrazi privlačnost do vas, boste seveda ovrgli svoj kritični notranji glas. Poleg tega je čudovit občutek priznati svojega partnerja na enak način.

3. 'Preveč sem utrujen ali zaposlen.'
Eden od simptomov domišljijske vezi je pomanjkanje energije do partnerja. Bolj kot zapademo v rutino, manjša je verjetnost, da bomo navdušeni ali motivirani, da se povežemo sami s sabo, svojim partnerjem in svojim občutkom privlačnosti. Seveda se boste včasih počutili utrujeni ali pa bo vaš urnik natrpan, toda ko boste padli v rutino iskanja izgovorov, boste morda začeli pogrešati ne le sam seks, ampak tudi druge trenutke naklonjenosti ali priznanja. Poljubljanje partnerja v slovo, vzpostavljanje očesnega stika med pogovorom, pošiljanje spogledljivega besedila, držanje za roke ali objem med gledanjem filma so majhna dejanja, ki lahko veliko pripomorejo. Vsak od teh je način, kako ohraniti svoj osebni občutek o sebi kot spolni osebi.

Naša spolnost ni nekaj, kar bi morali spakirati, pustiti na stran in se nato potruditi, da bi jo razkrili. Je nekaj, kar lahko nosimo s seboj, zaradi česar se počutimo žive. Na to, da si vzamete čas za seks, ne bi smeli gledati kot na popuščanje ali neprijetnost. To je lahko način, da ponovno napolnimo z energijo ali se sprostimo, ponovno povežemo ali ponovno vzpostavimo občutke navdušenja nad našim odnosom.

4. 'Enostavno nisem razpoložen.'
Seveda so časi, ko si bomo po naravi želeli seksa bolj kot drugi. Nihče ne bi smel čutiti pritiska, da bi imel spolne odnose, ko tega ne želi. Vedno morata obstajati soglasje in obojestranska želja. Vendar pa je občutek, da niste razpoloženi, lahko opozorilni znak, da se dogaja nekaj drugega in da vam nekaj dela medvedjo uslugo. Odrezanje od občutka želje je lahko obramba, ki vam preprečuje, da bi izkusili bližino, ranljivost ali intimnost. Vsak človek ima različne razloge za zaprtje, vendar je pomembno, da se ne vzdržite svoje spolnosti, ko je del tega, kar ste in kaj vas osrečuje.

Če opazite, da svojega partnerja pogosto zavračate ali se ne povežete s svojimi lastnimi občutki hrepenenja, popolno izogibanje seksu verjetno ni rešitev. V večini razmerij bo en partner bolj spolen kot drugi, vendar to ne pomeni, da oba partnerja ne bosta dobila nečesa pomembnega od skupnega življenja. A študija objavljeno ta mesec je poročalo, da imajo ljudje, ki so motivirani za izpolnjevanje spolnih potreb romantičnega partnerja, partnerje, ki so sčasoma bolj zadovoljni in predani njunim razmerjem, ampak tudi sami bolje vzdržujejo lastno spolno željo na dolgi rok. termin. Z drugimi besedami, če ste uglašeni in se odzivate na potrebe svojega partnerja, lahko pomagate ohranjati iskrico živo, tako med vami in vašim partnerjem kot v sebi.

5. 'Prestar sem.'
podatki zbrani iz projekta National Social Life, Health, and Aging Project so pokazali, da 29 odstotkov poročenih med 57 in 85 letom ni imelo spolnih odnosov vsaj eno leto. Ko se ljudje starajo, lahko pride do telesnih težav, ki ovirajo njihovo spolno življenje, vendar je le redko treba popolnoma opustiti ta del sebe. Družba nam prevečkrat govori, da pri določeni starosti določene dejavnosti ali interesi niso več primerni. Pomembno je, da se sami odločite, kaj je pomembno in kaj ne. Če še vedno uživate v seksu, bi to morali početi – v kateri koli starosti. Ne pregovarjaj se s tem, kar čutiš.

Spomnite se Diane Keaton v komediji Something’s Gotta Give ko se zaljubi in prvič po desetletjih spi z moškim. 'Všeč mi je seks,' presenečeno zavpije. Nato jokajoče doda: 'Res sem mislila, da sem nekako zaprta za posel. Tega preprosto nisem pričakoval.« Pomembno je, da ne opustimo le delov sebe zaradi negativnega samopodobe, ki nam govori, da smo prestari ali preveč, da bi imeli, kar želimo. Ne dovolite, da vas vaš kritični notranji glas prepriča, da ste s čimer koli končali, preden ste zares.

Konec koncev pri seksu ne gre samo za seks, čeprav je sam po sebi prijeten in pomemben del življenja. Gre pa tudi za vzpostavljanje resničnega stika – pristno dajanje in sprejemanje med dvema osebama. Prižge vzdušje topline in intimnosti. To je še en način za ohranjanje kakovosti romantike in občutka druženja, zaradi katerega so razmerja vredna truda – sredstvo za vzpostavljanje stikov in ohranjanje čustev pri življenju v realnem času, iz oči v oči, brez motenj.