Obstaja skupen vzorec, kako mnogi ljudje pripovedujejo zgodbe o svojih čustvih, zlasti o čustvih, ki se pojavijo v njihovih odnosih. Vključuje pasivno perspektivo, nenehno držo, da se čutimo na določen način. 'Zaradi nje sem se počutil, kot da sem neviden.' 'Poskušal me je osramotiti.' 'Njeno godrnjanje me je tako razjezilo.' 'Njegovo pomanjkanje podpore je razlog, da sem tako preobremenjen.' Seveda je povsem normalno, da čustva sprožijo interakcije. Navsezadnje smo ljudje. Vendar pa je lahko problematično iz več razlogov, ko oseba nenehno doživlja pomanjkanje lastništva nad svojimi občutki in reakcijami.

1. Počutiš se nemočnega.

Oseba lahko zlahka sproži občutek v vas. Njihovo ravnanje ali dejanja lahko služijo kot katalizator za vaš čustveni odziv. Vendar pa čustva, ki jih doživljate, obstajajo samo v vas. Ne glede na to, kako se druga oseba obnaša do vas, lahko nadzorujete svoj odziv. Iz interakcije lahko odidete z občutkom prizadetosti, jeze, nerazumljenosti, razdraženosti ali sramu, vendar ti občutki pripadajo vam.

Ko verjamete, da so vaša čustva v celoti prepuščena na milost in nemilost nekoga drugega, izgubite veliko osebne moči. To je deloma zato, ker lahko vaša interpretacija in reakcija na vaše okoliščine prav tako vplivata na vaše počutje kot okoliščine same. Če ugotovite, da berete negativne misli v to, kar je nekdo rekel o vas, ali uporabljate nekaj, kar je naredil, da bi se ponižali in se počutili žrtev, delate sebi (ali v nekaterih primerih drugi osebi) medvedjo uslugo.

Seveda je pomembno priznati in sprejeti kakršna koli čustva, ki jih imate. Ne morete in ne smete jih poskušati izklopiti ali ignorirati vsega, kar se sproži v vas. Vendar, ko steza svoja čustva krivite drugo osebo, zlahka izgubite stik s stvarmi, ki so v vaši moči. Namesto tega se lahko vprašate, zakaj ste se počutili tako vznemirjene. Kakšna sporočila ste si povedali o situaciji, zaradi katerih bi se lahko počutili slabše? Ali ste se zanašali na to osebo, da se boste počutili na določen način? Ali obstajajo stvari, ki bi jih lahko naredili, da bi se počutili bolje? Vam je bilo všeč, kako ste ravnali ali kako ste se spopadli s situacijo? Če ne, kako bi se lahko v prihodnje odzvali drugače?

2. Ustvarja miselnost žrtve.

Ko vaša pozornost postane preveč zunanja, morda želite odgovornost pripisati drugim, namesto da bi imeli bolj radoveden odnos do lastnih reakcij. To pogosto privede do miselnosti žrtve namesto miselnosti rasti. V miselnosti žrtve se boste verjetno počutili, kot da imate malo nadzora nad svojimi okoliščinami. Miselnost rasti pomeni, da ste odprti za učenje in verjamete, da se lahko razvijate, rastete in vplivate na svoje življenje. Oseba z miselnostjo žrtve je pogosto pasivna, na primer, pritožuje se nad svojim šefom, namesto da bi se osredotočila na cilj v službi ali izključila svojega pomembnega drugega, namesto da bi neposredno komunicirala.

Človekova nagnjenost k 'igranju žrtve' je nekaj, kar običajno izhaja iz poštenosti, pogosto na podlagi okoliščin iz preteklosti. Občutki žrtev so morda ustrezali situaciji, v kateri smo bili, ko smo bili majhni otroci brez moči, nemočni in prepuščeni na milost in nemilost staršev. Ko sem razpravljal o tem, je moj oče, psiholog in pisatelj Robert Firestone, zapisal: 'Kasneje kot odrasel se zgodijo stvari, na katere včasih ne moreš vplivati ​​in razumeti. Toda odrasel, ki še vedno igra vlogo žrtve otroka ... samo vedno znova opaža, da je situacija nerazumna, nepravična ali grozeča, vendar se ne odzove ustrezno.«

3. Preprečuje nam, da bi kopali globlje.

Vaše največje čustvene reakcije so pogosto povezane z vašo zgodovino. Morda se boste počutili še posebej prizadete, užaljene in osramočene, če vas poimenujejo nekaj, kar odmeva v vas iz davnih časov. Na primer, če so vas v otroštvu imenovali 'glasni' ali so vas obravnavali kot breme, se lahko to, da se ljudje kot odrasli obnašajo preobremenjeni ali razdraženi, počuti še posebej boleče. Če ste bili kot otrok prezrti ali zavrnjeni, se lahko vaš partner počuti še posebej kruto ali žaljivo, če pozabi nekaj, kar ste od njega zahtevali. Ko se s temi reakcijami ukvarjate le v sedanjosti, si odrekate možnost, da bi se bolje spoznali. Kateri pretekli dogodki so vas prizadeli v življenju? Kako se sprožijo v sedanjosti?

Ko niste radovedni glede svojih čustev in namesto tega krivdo prevalite na sebe, nimate empatije do sebe in do tega, skozi kar ste morda šli. Nato lahko nadaljujete cikel vznemirjenosti in postanete žrtev občutkov, ki jih nujno ne razumete ali ki ne ustrezajo popolnoma vaši odrasli situaciji. To lahko prispeva k napačni komunikaciji, konfliktom in pomanjkanju razumevanja v vaših odnosih.

4. Loči nas od bolj prilagodljivih čustev.

Bistvo prenehanja z igro obtoževanja, ko gre za vaša čustva, ni zakopavanje ali zanikanje tega, kar čutite. Vsi vaši občutki so veljavni in sprejemljivi. Prav tako so vredni raziskovanja. Ko se vaše raziskovanje svojih čustev konča z obtoževanjem druge osebe zanje, ne pridete do globljih temeljnih čustev, ki imajo velik pomen in vpliv v vašem življenju.

Na primer, ena oseba, s katero sem nedavno govoril, je govorila o tem, kako se je počutila, ko se je njen partner izčrpan vrnil domov s službenega potovanja. Opisala je, kako jo je na hitro poljubil in odšel naravnost v posteljo. Sprva ji je bilo lahko našteti vsa slaba čustva, ki ji jih je povzročil s svojim nepremišljenim vedenjem. Ni je vprašal, kako je, ni rekel, da jo pogreša,ni se ji zahvalil za skrb za otroke. Zaradi vsega tega se je počutila neljubljeno in jemano za samoumevno. Ko sem vprašal, kako se je tisto noč počutila, ko je pričakovala njegovo vrnitev, je na koncu priznala, da se počuti sram. Nekoliko nejevoljno je pojasnila, da je upala na darilo ali dejanje naklonjenosti, ko je njen partner prišel domov.

Ko je govorila, je vidno zdrznila, ko je priznala, kaj si želi. Ko sem vprašal, zakaj bi se počutila sram, je postala zelo žalostna. Začela je izražati globoke občutke sramu, ker si karkoli želi. Kot najmlajšo v družini so jo starši in bratje in sestre pogosto klicali jokajočo in zahtevno, zato se je naučila zapreti, namesto da bi zahtevala, kar hoče. Ko je bila žalostna in je vzpostavila to povezavo, je ženska občutila neizmerno olajšanje. Kasneje me je poklicala in povedala, kako vesela je, da ni ukrepala po svojem prvem impulzu, da bi zamrznila svojega partnerja, saj jo je naslednji dan čakal, ko je prišla domov, ko je skuhal večerjo in ji povedal, koliko je d jo je pogrešal na svojem potovanju.

Ne glede na partnerjeva dejanja je ženi to, da si je dovolila raziskati globlje vezi svojega odziva na svojo preteklost, pomagalo razumeti nekaj globokega o sebi. Potem bi lahko imela sočutje do izčrpanosti svojega partnerja zaradi njegovega potovanja in tega ne bi jemala osebno. Bistvo tega, da ne krivite drugih za svoja čustva, ni v tem, da dovolite, da vas kdo zlorablja ali nadzoruje. Pravzaprav gre ravno za nasprotno, za ponovno pridobitev svojih občutkov za svoje, tako da se lahko počutite močne pri njihovem prepoznavanju in raziskovanju. Če se svojih čustev lotite z radovednostjo, empatijo in sprejemanjem, se lahko osredotočite s kritiziranja samega sebe ali ustvarjanja primera proti nekomu drugemu na razumevanje samega sebe in ukrepanje, ki je bolj v skladu s tem, kar želite, s čimer spoznate, da imate moč v svojem odraslo življenje