Eden najbolj vznemirljivih trenutkov je občutek vstopa v novo romantično zvezo z nekom. Sogovornika ne morete dobiti dovolj, saj oba plavata na oblaku devet.

Na žalost je to obdobje, splošno znano kot faza medenih tednov, ravno to. To je faza.

Majhne stvari se začnejo pojavljati tam, kjer opazite, da druga oseba ni popolna. In ko se zveza nadaljuje, naletite na nesoglasja, prepire in celo namerno in nenamerno prizadeneta drug drugega.

Torej, kako to, da so dolgoročni srečni pari kljub vsem tem izzivom, ki prihajajo s časom, še naprej srečni? Če ste se s svojim odnosom srečevali z zastoji, je tukaj 15 tehnik, ki jih lahko s svojim partnerjem uporabite najsrečnejši pari za preprečevanje težav v zvezi.

1. Gojite povezavo tako, da ustvarite varen prostor drug za drugega

Ko oseba, do katere vam je mar, opozori na napako ali pove, kaj je z vami nezadovoljna, vas strah pred poškodbami nagiba k obrambi. Morda boste čutili potrebo po zaščiti, kar lahko privede do vedenja, kot je izključitev partnerja, varovanje skrivnosti in nepristnost. Zato je v času konfliktov pomembno, da se oba pogovorita varno.

Ko gojite odnos, v katerem se s partnerjem počutite varno, si vidva lahko delita občutljive stvari brez kakršne koli obsodbe ali obsojanja. Posledično pride do pristne povezave.

Kaj storiti?

Ne pozabite svojega partnerja v času konfliktov spomniti, da ste na isti strani. To pomaga oblikovati pogovor, da je cilj bolj skupna ugotovitev, kako izziv rešiti skupaj, ne pa poskušati dokazati, kdo ima prav ali ne. S tem pomaga parom, da odložijo stene.

Ko vaš partner z vami deli nekaj ranljivega, ne postavljajte vprašanj, ki se začnejo Zakaj . Namesto tega poskusite zastaviti vprašanja Kaj se je zgodilo? . Vprašanja, ki se začnejo z Zakaj samodejno sproži vaše možgane, da gredo v obrambo. Na primer, namesto da bi vprašali Zakaj bi to naredil? lahko vprašaš Kaj se je zgodilo, zaradi česar ste to storili?

Bodite pozorni na svoj neverbalni jezik, ki morda partnerju preprečuje, da bi se počutil varnega in ga lahko deli z vami. Pazite, da ne prekrižate rok, da vas ne moti pogled drugam ali namrščenje. Namesto tega sprostite telo, ohranite očesni stik in bodite neločljivo pozorni.

2. Sodelujte tako v čustvih kot v dejanjih med konflikti

Pogost pojav v mnogih odnosih je, da en partner običajno poskuša konflikt odpraviti s ponudbo rešitev, drugi pa ga želi preprosto potolažiti zaradi čustev, ki jih čuti.

Eno smešno, a natančno ponazoritev tega stanja je mogoče videti v tem skeču Ni o nohtih.

Veliko odnosov se spopada, ker se vsak partner pri reševanju konfliktov osredotoči na polovico slike.

Obstaja del možganov, ki vam pomaga razmišljati in uporabljati logično razmišljanje, del možganov pa čuti čustva. Pomembno je vedeti, da ko se človek ujame v čustvene možgane, se miselni del možganov začasno izklopi. To pomeni, da so sposobnosti za reševanje konfliktov, kot so kritično razmišljanje, logično sklepanje in empatija, začasno izklopljene.

Zato se pogosto nerazumno odločamo in počnemo stvari, ki jih obžalujemo, ko smo čustveni. Tudi zato je težko poslušati razum ali rešitve, ki so vam namenjene, ko doživljate močna čustva.

Če želite učinkovito rešiti težke težave s partnerjem, se morate najprej povezati s čustvenim stanjem drugega, da ga umirite, da ponovno aktivirate miselni del njenih možganov. S tem ste zdaj na isti valovni dolžini in na boljšem mestu, da skupaj najdete rešitve.

Kaj storiti?

Izzivni konflikti se skoraj vedno začnejo na čustveni strani možganov. Ko vaš partner z vami deli vznemirljivo težavo, je pomembno, da se najprej odzovete s svojimi čustvenimi možgani.

Najprej poslušajte svojega partnerja in si vzemite navado, da razmislite nazaj, da potrdite, kako se počuti, pri tem pa pazite, da ne boste prizanesljivi ali govorili navzdol.

Na primer, ko vam partner pove o nečem, kar jo je vznemirilo, preden dovolite svojim duševnim refleksom dajati nasvet, lahko preprosto rečete nekaj takega Vau, to je zanič, ne krivim vas, da ste jezni zaradi tega. Tudi jaz bi bil, če bi se to zgodilo meni. Morda se mi zdi čudno, če takšne reči govorimo na začetku, toda ko to počnete bolj, se vam bo zdelo bolj naravno in tolažilno za vašega partnerja.

Ko se vaša partnerka počuti čutila, je čas, da preverite, ali je pripravljena preusmeriti pogovor na nevihte, kako rešiti težavo, medtem ko uporablja miselno plat možganov.Oglaševanje

3. Poimenujte svoja čustva, ko se pogovarjate drug z drugim

Tako preprosto, kot se sliši, pomembno je, da z besedami izrazite svoje počutje. Izziv pa je, da čeprav vaš partner sliši o vaših občutkih, ko govorite, je pogosto težko, da dejansko začuti, kar čutite vi. Če želite partnerju pomagati čutiti enaka čustva, morate za njim povedati zgodbo.

Ljudje skozi svoje zgodbe občutijo tisto, kar čutite vi. Ko iskreno pripovedujete o dogodkih, ki so se vam zgodili, ko ste imeli slab dan ali kaj nesramnega, vam je nekdo rekel, to pomaga partnerju, da začuti, kar čutite vi.

Dejansko imate dvojno korist, če za svojimi občutki odkrito delite svoje zgodbe. Prav tako vam pomaga aktivirati miselni del možganov in razumeti, kaj se je zgodilo. Posledično globlje razumete, zakaj se počutite tako, kot je, kar vam dejansko daje večji nadzor, če želite nekaj rešiti.

Kaj storiti?

Ko imate težave s tem, da partnerju izrazite, kako se počutite, preprosto razpakirajte zgodbo o tem, kaj se vam je zgodilo. Ko delite, poskusite poimenovati občutke, ki ste jih doživljali med ključnimi deli zgodbe, da boste lažje razumeli, kaj se je zgodilo.

Namesto da bi rekli kaj takega Moj šef je bil danes tak kreten, razširite in recite Moj šef je bil danes tak kreten in me je tako razjezilo. Nato nadaljujte s pripovedovanjem zgodbe o tem, kaj se je zgodilo.

4. Sodelujte s svojim partnerjem, namesto da bi ga jezili

Veliko argumentov se zgodi zaradi stvari, ki jih partner ponavlja. To je lahko še posebej frustrirajoče in pogosto lahko privede do jeznih komentarjev, ki vodijo navzdol po črni luknji, ko drug drugega mečejo s škodljivimi žaljivkami.

Ko ste s partnerjem moteni ali vznemirjeni, mu kritično komentiranje ali namerno pritiskanje gumbov ne bo odpravilo težave. Namesto tega boste stvari le poslabšali in med seboj končali v čustvenem orkanu.

Ko imate težave s partnerjem, je pomembno, da uporabite strategije, ki vam pomagajo ohraniti hladnokrvnost in z njim premišljeno komunicirati, namesto da bi se razjezili.

Kaj storiti?

Poskusite se vzdržati pritiskanja gumbov partnerjev, čeprav se vam zdi, da vas namerno vznemirja. Namesto tega globoko vdihnite in pogovor vrnite na bolj produktiven, tako da postavljate vprašanja, ki spodbujajo razmišljanje, namesto da bi se borili nazaj.

Na primer, če vaš partner ne bo pospravil za sabo, ne glede na to, kolikokrat ste mu rekli, namesto da bi šel navzdol po navadi, si tak šmek! in razburite svojega partnerja, ga lahko poskusite pritegniti, da vam pomaga ugotoviti stvari. Lahko zamišljeno delite svoje frustracije in ga povabite, da vam pomaga rešiti težavo.

Na primer:

Moram biti iskren. Resnično sem razočaran, ker nisi pomagal po hiši in zdi se mi, da navadno pospravljam za tabo. Zagrabil sem vaše umazano perilo s tal in drgnil po pultih, ker je tako umazano. Počutim se bolj kot tvoja služkinja kot tvoj zakonec. Kaj lahko storite glede tega? Zelo bi hvaležna za vašo pomoč.

5. Ne prevladujte v odnosu

Ko en partner skuša začeti nadzorovati drugega, tako da ji ukazuje in zahteva, to postane nezdravo razmerje.

Tovrstna strupena okolja partnerjem onemogočajo, da bi lahko bili ob sebi. Pogosto se bodo počutili, kot da bi morali hoditi z vami po jajčnih lupinah, ker se bojijo, da bi vas vznemirili.

Nadzor nad vedenjem izhaja iz negotovosti in tesnobe, tako da če se sami ali vaš partner tako obnašate, je morda pomembno, da se o tem pogovorite in raziščete vzrok težave.

Kaj storiti?

Namesto da bi partnerju rekli, naj preneha z nečim ali počne stvari na določen način, poskusite spodbuditi pogovore o tem. Če se ne strinjajo, odprite možnosti in pogajanja. Verjetno ste že doživeli trenutke, ko vam nekdo samo ukaže, da to storite na določen način, je pogosto bolj odvratno kot koristno.

Ali če je ravno obratno in ste vi tisti, ki vam je ukazano, izrazite, da ne cenite partnerja, ki vam govori, kaj storiti, in da bi bili hvaležni, če bi od vas zahtevali stvari, namesto da bi jih zahtevali.

Čeprav ste par, je pomembno, da imate meje in spoštujete meje drug drugega.

6. Ne sramujte se

Sramota je ena najhujših čustvenih bolečin, ki jo lahko doživite in se pogosto pojavi, ko nekdo začuti, da je nekaj narobe s tem, kdo ste.

Ne glede na to, ali so v šoli ustrahovali, ali so izpolnili pričakovanja nekoga ali če ste bili odprti, vas sramota povzroči, da greste v obrambni način in zgradite zid okoli sebe in nikogar ne spustite noter.Oglaševanje

Strokovnjak za sram in ranljivost dr. Brene Brown deli:

Sram, krivda, nespoštovanje, izdaja in zadrževanje naklonjenosti škodujeta koreninam, iz katerih raste ljubezen. Ljubezen lahko te poškodbe preživi le, če so priznane, zaceljene in redke.

V času močnih konfliktov se nekateri morda zatečejo k sramoti svojega partnerja; s tem se ustvari nezdrav odnos. Namesto tega se prepričajte, da ločite, da ste nezadovoljni s partnerjevimi dejanji v nasprotju z njegovim značajem, in to izrazite s svojimi besedami.

Kaj storiti?

Ne uporabljajte besed, ki sramotijo ​​vašega partnerja. Namesto tega, ko ste vznemirjeni z njim, raje uporabite besede, ki se osredotočajo na njegova dejanja.

Oglejte si na primer naslednji dve trditvi:

1. Ne morem verjeti, da ste pozabili na igro našega sina! Si najslabši oče doslej!
2. Resnično sem razočaran in razburjen, ker ste pozabili na igro našega sina.

Prva izjava napada njegov značaj, druga izjava pa izraža vaše občutke glede njegovih dejanj. Prva izjava osramoti vašega partnerja, zaradi česar se bo verjetno zaprl in prešel v obrambni način, medtem ko bo slednji odprl pogovor za nadaljnje razprave in upanje, da se bo sprijaznil.

Ta subtilna razlika ima velik vpliv in namesto nadaljnjih argumentov odpira pot k rešitvi konflikta.

7. Premikajte se v času močnih konfliktov

Strokovnjak za psihologijo dr. Daniel Siegel uči, da kadar spremenimo svoje fizično stanje z gibanjem ali sprostitvijo, lahko to dejansko spremeni naše čustveno stanje.^[1]

Zato vas bolj nasmehne bolj srečno, če pa kratke plitke vdihete, se počutite bolj zaskrbljeni.^[2]

Ko vam gre za pomoč pri konfliktu, ki ga imate s partnerjem, je vadba odličen način za pomiritev čustvenih možganov in vam pomaga povrniti nadzor nad svojimi možgani, ki razmišljajo. Torej, ko se boste naslednjič počutili kot, da bi se zataknili v zastoju, si oddahnite in se odpravite na hiter trening.

Kaj storiti?

Ko s partnerjem preživljate močno čustven in vroč prepir, si vzemite kratek oddih, da se sprehodite ali skočite na kolo. Vključevanje v fizično gibanje se bo izkazalo za koristno in koristno za vaše pogovore.

8. Odkrijte implicitne spomine, ki poganjajo nezdravo vedenje

Obstajata dve kategoriji spomina, imenovani eksplicitni in implicitni spomini:

• Izrecni spomini - Dogodki in informacije, ki se jih lahko zavestno spomnite
• Implicitni spomini - Spomini, ki jih lahko začutite in doživite.

Pomislite, kdaj ste se prvič naučili voziti kolo. Spomnite se, kako ste roke položili na krmilo, noge pa na pedale. Zapomniti si te informacije je mogoče zaradi vaših eksplicitnih spominov.

Zdaj recimo, da je minilo že deset let, odkar ste se vozili s kolesom, če pa danes skočite na eno, boste lahko vozili kolo tako kot takrat. To je zato, ker so se začeli vaši implicitni spomini in se spomnite občutka, kako je bilo voziti. Lahko ga primerjate z nečim, kot je mišični spomin.

Ko gre za naše odnose, se lahko zaradi implicitnih spominov vpletamo v nezdravo vedenje. Zaradi njih se lahko na nekatere stvari odzovemo nezdravo.

Če vas je varal prejšnji partner, lahko vaš implicitni spomin na bolečino povzroči, da boste vedno bolj vedeli, kje je vaš trenutni partner. Morda se boste zalotili, ko ne boste prepričani, kje je.

Spomnim se, da so mi med sestankom zakonske zveze rekli, da če je histerično, je zgodovinsko. To velja tako res, ko gre za vedenje, ki ga imamo, ki lahko škoduje odnosu. Vedno so posledica implicitnih spominov na pretekle izkušnje.

Pomembno je prepoznati ta nezdrava vedenja in se o tem pogovoriti s partnerjem ter poskusiti prepoznati implicitni spomin, ki stoji za njim. S tem razumete, zakaj se takšno vedenje zgodi, in vam pomaga, da si povrnete nadzor nad seboj in spremenite negativno vedenje v pozitivno.

Kaj storiti?

Če ima vaš partner nenormalno vedenje, ki vas skrbi, mu / ji predstavite koncept implicitnih spominov. Preverite, ali bi bil pripravljen raziskati, katere vrste implicitnih spominov poganjajo določena vedenja, ki vas zadevajo. Če implicitni spomin izhaja iz resnega travmatičnega dogodka, ki ga je težko razumeti, razmislite o tem, da bi šli skozi ta postopek s profesionalnim terapevtom.

9. Bodite namerni glede zabave

Dlje ko ste v zvezi, več rutin in navad spadate med seboj. Da bodo stvari zabavne in prijetne, je pomembno, da igro nenehno vključujete v svoje življenje.Oglaševanje

Igra povečuje vaše veselje in je bistvenega pomena za izboljšanje vaše ustvarjalnosti, spretnosti za reševanje problemov in odnosov.

Zdravnik in govornik, ki je ustanovil Nacionalni inštitut za igro, dr. Bowen White, je z obsežnimi raziskavami ugotovil, da je igranje skupaj pomagalo parom oživiti svoje odnose in raziskati druge načine čustvenega povezovanja.^[3]

Igra nam pomaga, da se povežemo z drugimi ljudmi, saj smo odprti na način, ki jim omogoča, da se počutijo. Morda je to varna oseba, s katero je mogoče, in morda celo zabavno, da je zraven.

Ko igrate, spustite stražo in se malo sprostite, kar pa vam omogoča, da se bolje povežete z drugimi in ste bolj odprti za ranljivost.

Kaj storiti?

Čeprav imate zaseden urnik, se prepričajte, da ustreza časom, ko se lahko igrate s svojim partnerjem. Raziščite in odkrivajte nove zabavne stvari, ki jih lahko počnete skupaj, ali pa vrnite stare dejavnosti, ki ste jih uživali v skupnih dejavnostih.

Obstaja veliko možnosti, od tako velikega, kot je domišljijsko romantično bivanje, ali tako majhnega, kot je srkanje vina in skupno igranje družabne igre. Karkoli vam bo pomagalo, da se skupaj nasmejete in smejete, vsekakor vključite več v svoj odnos, saj vam bo to pomagalo, da boste uspevali.

10. Naučite se izvajati ranljivosti

Tako kot je lahko strašljivo biti prvič fizično nag pred nekom, še bolj strašno je biti čustveno gol. Ko gre za odnose, je večini od nas zastrašujoče, da smo ranljivi, ker se nimamo s čim braniti, če bi nas kdo hotel prizadeti.

Nesrečna resničnost je, ko vstopite v zvezo, se včasih poškodujete. Bolj ko se poškodujemo, težje je biti ranljiv, ker takšne bolečine nočemo več doživeti. Zato je naravna reakcija, da se v takšnih trenutkih poskušamo braniti.

Čeprav vas ranljivost lahko pusti, da se poškodujete, je to tudi edino mesto, kjer lahko kdaj pride do intimnosti in pristne povezave. Če postanete obrambni tako, da se predstavljate kot nekdo, ki ni takšen, kot ste v resnici, se nikoli ne boste počutili zares povezani z drugimi, ker jim ne dovolite, da vidijo resničnega vas. Tu lahko najdete več prednosti izvajanja ranljivosti: 5 razlogov za sprejemanje ranljivosti

Dr. Brene Brown je v svoji raziskavi o ranljivosti opravila na tisoče intervjujev, rezultati pa so pokazali, da je bila ključna značilnost globoke povezanosti ranljivost:

Brez ranljivosti ne more obstajati intimnost - čustvena, duhovna, fizična intimnost. Eden od razlogov, da danes obstaja tak pristen primanjkljaj, je ta, da ne vemo, kako biti ranljivi. Gre za to, da smo iskreni do tega, kako se počutimo, do svojih strahov, do tega, kar potrebujemo, in k vprašanju, kaj potrebujemo. Ranljivost je lepilo, ki združuje intimne odnose.

Kaj storiti?

Biti ranljiv je lažje reči kot narediti. Tu je nekaj praks, s katerimi lahko ustvarite prostor s partnerjem, ki vam bo pomagal ustvariti intimne trenutke:

• Ko vas boli, vprašajte, kaj potrebujete.
• Delite svoje občutke, ko komunicirate.
• Odkrito izrazite, kaj želite od svojega partnerja, namesto da bi govorili o stvareh, ki jih ne želite.
• Ne bijejte okoli grma in bodite iskreni do svojih misli.
• Upočasnite in si vzemite čas, da ste prisotni.

11. Določite osnovna pravila za argumente

Prepiri, ki se stopnjujejo, lahko pogosto privedejo do škodljivih izjav, ki razmerje razidejo, namesto da bi ga zgradile. Srečni pari se znajo dobro prepirati in vključujejo pomembne veščine za reševanje svojih konfliktov, kot so empatija, aktivno poslušanje in spoštljiv govor.

Njihov cilj v teh časih je, da skupaj poiščejo veljavno rešitev, ne pa da se dokažejo, da imajo prav. Na obeh straneh si je treba prizadevati, da bi našli skupni jezik in skupaj našli rešitve za zahtevne probleme.

Ni čarobne formule, ki določenim parom pomaga, da bolje obvladujejo konflikte. Namesto tega gre bolj za nenehen razvoj postavljanja temeljnih pravil, kako med težkimi pogovori komunicirati med seboj.

Kaj storiti?

Naslednjič, ko se boste slabo spopadli, počakajte, da se ohladite, nato pa določite pravila, ki jih lahko določite za naslednjič, ko se stvari segrejejo. Za začetek je nekaj pomembnih:

• Ko se vaš argument začne stopnjevati in čustva začnejo prevzeti, upočasnite stvari, začnite pogovore spoštljivo in nežno. Govorite izmenično.
• Ko vaš partner govori, ne prekinjajte in raje ostanite zaročeni in posvetite svojo vso pozornost
• Izogibajte se besedam, kot vedno in nikoli, ko opisujete partnerjevo vedenje, ki ga ne odobravate.
• Izrazite, kako se počutite glede partnerskih dejanj, ne pa kritizirati dejanj.

12. Kopajte globlje, da slišite, kaj vam vaš partner v resnici poskuša povedati

Če ste bili v dolgotrajni zvezi, ste verjetno imeli enega izmed tistih argumentov, kjer gre naprej in naprej do te mere, da se niti ne spomnite več, za kaj ste se borili. Lahko pride do točke, ko vam partner govori, da je vznemirjen zaradi ene stvari, toda to, kar je v resnici razburjen, je nekaj povsem drugega. Posledično sta oba na koncu iztrošena in razočarana.

Zdravi pari se med čustvenim prepirom poglobijo, da zares slišijo, kaj drugi dejansko poskuša povedati.

Denimo, recimo, da vaš partner naenkrat 10 minut zavpije o tem, kako ste umazane nogavice pustili ležati okoli tal. Verjetno zaradi nogavic ni tako vznemirjen kot dejstvo, da ne cenite vsega trdega dela, ki ga vloži v čiščenje hiše. Zaradi nje se počuti, kot da vas ne skrbi zanj toliko, da bi opazil stvari, ki jih počne za vas.

Pomembno je, da odpravite osnovno težavo, saj recimo, da ste začeli čistiti umazane nogavice, zdaj pa lahko še vedno pomaga pri občutku, da se vaš partner počuti kot da ga / ga ne cenijo.Oglaševanje

Kaj storiti?

Naslednjič, ko se bo partner začel z vajo prepirati o nečem, kar se vam zdi nepomembno, se vprašajte Kaj je resnično vprašanje, ki ga doživlja moja partnerica in kaj mi v resnici poskuša izraziti? Postavite pojasnila, ki partnerju pomagajo prepoznati in potrditi, kaj v resnici poskuša komunicirati z vami.

Vprašanja lahko oblikujete na način, ki vabi partnerja, da več deli in poglobi.

Žal mi je, ker nisem pobral umazanih nogavic in ga postavil v oviro in se bom odslej trudil po svojih najboljših močeh, vendar se mi zdi, da se tu dogaja nekaj več. Kaj se dogaja?

13. Naredite si navado, da se dotikata drug drugega

Fizični dotik sprošča oksitocin,^[4]ki je znan kot ljubezenski hormon in ima pomembno vlogo pri spodbujanju občutkov zaupanja, predanosti in povezanosti. Še nekaj študij o tem, zakaj se morate tukaj bolj dotikati: 6 presenetljivih razlogov, da vas je treba dotakniti

Ne preseneča, da so študije pokazale, da se prebivalci domov za ostarele običajno počutijo neljubljeni zaradi pomanjkanja fizičnega stika z drugimi.^[5]

Strokovnjaki za ljubezen in poroko dr. Charles in dr. Elizabeth Schmitz sta povedala, da je dotikanje ključni dejavnik trajnih zvez in da to najpogosteje počnejo najuspešnejši zakonski pari. Njihove raziskave so celo pokazale, da dotik prekaša seks, ko gre za dejavnike uspešnega zakona.

Preproste dejavnosti, kot so izmenjava objemov, stiskanje in držanje za roke, so odlične vrste fizičnega udejstvovanja, ki bodo pripomogle k dobremu počutju vašega odnosa.

Kaj storiti?

Prenesite se v vsakodnevno navado, ki vključuje fizični dotik z vašim zakoncem. Tu je nekaj idej za začetek:

• Objemite in poljubite svojega partnerja vsako jutro, ko se zbudite in zvečer, preden greste v posteljo.
• Držite se za roke, ko greste na sprehod.
• Med gledanjem televizije se prilepite skupaj na kavču.
• Privoščite svojemu partnerju masaže presenečenja.

14. Preprečite si, da bi partnerja jemali kot nekaj samoumevnega

Izkazalo se je, da je hvaležnost pomemben dejavnik pri razvoju tesnih odnosov.^[6]Lahko okrepi občutek povezanosti, zato je tako pomembno, da ga vključite v svoj odnos. Čeprav se vsi radi počutimo cenjene, je pomembno, da cenimo tudi svoje partnerje.

Lahko ste hvaležni za nekaj, kar vaš partner naredi za vas, toda hvaležnost lahko toliko bolj spremeni življenje, ko ste hvaležni za partnerjev značaj. Na primer, morda ste hvaležni, da pomije posodo za vami in vašimi otroki, še bolj pa ste hvaležni, ker to počne, ker ve, da sovražite pomivanje posode. To pa vas bo morda spodbudilo k čiščenju kopalnice, saj veste, koliko sovraži čiščenje stranišč.

Hvaležnost začne velikodušen cikel. To je tisto, zaradi česar ste bolj pripravljeni storiti več za svojega partnerja in izraziti, kako hvaležni ste zanj. Pomaga vam videti vrednost vašega partnerja in to je tisto, kar vas motivira, da se potrudite, da vztrajate v tej zvezi.

Ena študija je pokazala, da so ljudje poročali, da so bili bolj premišljeni in se odzivali na potrebe svojega partnerja v dneh, ko so bili bolj hvaležni za svoje partnerje.^[7]

Kaj storiti?

Tono vam bo koristilo, če boste pozorni na stvari, za katere ste hvaležni v zvezi s svojim partnerjem, in si navadi slediti. Odlična metoda je vodenje dnevnika hvaležnosti. Ni nujno, da so to velike stvari, ki jih ceniš. To so lahko majhne stvari, na primer način, kako nekaj naredi, vas nasmeji. Kar ste zapisali, lahko spontano delite s svojim partnerjem in opazujete, da jih še bolj cenite.

15. Govorite partnerjev ljubezenski jezik

Knjiga dr. Garyja Chapmana, Pet ljubezenskih jezikov govori o tem, kako vsak posameznik sprejema in daje ljubezen drugače. Ljubezenske jezike razvrsti v pet vrst:

• Darila
• Besede potrditve
• Akti vročitve
• Dotaknite se
• Kvaliteten čas

Če se zavedate, kakšni so ljubezenski jeziki vašega partnerja, se boste naučili, kako izraziti svojo ljubezen do nje tako, da se najbolj počuti ljubljeno. Na primer, čeprav lahko svojo ljubezen izrazite z obdarovanjem, jo ​​bo vaš partner morda najbolj cenil, ko jo boste spodbujali z besedami za potrditev.

Tečno obvladovanje ljubezenskih jezikov bo tisto, kar pomaga ohranjati vaše razmerje.

Kaj storiti?

Uporabi Ocenjevanje ljubezenskega jezika zase in za svojega partnerja, tako da se lahko naučite načinov, kako se najbolje izraziti, tako da se naučite govoriti jezik svojih partnerjev.

Gradijo se največji odnosi

Verjetno ste že ugotovili, da se neverjetne zveze ne dogajajo same od sebe. Namesto tega se gradijo najboljše vrste odnosov. Zahteva trdo delo, pristnost in pogum.

Mogoče je čas, da se zanesete na občutke, ki vas motivirajo za izboljšanje odnosa, čas, da ukrepate in vzgojite okolje za vas, ki lahko spodbuja boljšo medsebojno povezanost tudi v težkih časih.

Uporabite katero koli od teh tehnik, da ustvarite odnos, ki ste si ga s partnerjem vedno želeli.Oglaševanje

Prispevek za fotografijo: Odstranite prek unsplash.com

Referenca