Tekmovalnost ima lahko v naši družbi grd prizvok. Na nek način je postalo sinonim za pohlep, zavist innarcizem. Toda občutek tekmovalnosti ni vedno povezan s plezanjem po lestvici, zmago na dirki ali napredovanjem. Tekmovalni občutki so povsem naravni. Poleg tega so neizogibni. Všeč ali ne, vsi se velikokrat počutimo tekmovalni.

Večini nas je neprijetno zaradi naše tekmovalnosti. Tekmovalne misli so redko lepe. Običajno so pretirani in pogosto vznemirjajoči. In zakaj ne bi bili? Samo tekmovanje je po naravi dokaj neprijetno. Kljub temu pa ni le sprejemljivo, da si dovolimo čisto in neposredno čutiti svoja tekmovalna čustva; pravzaprav je zdravo. Naši tekmovalni občutki so pokazatelj, kaj hočemo, in priznanje, kaj hočemo, je ključno za spoznavanje samega sebe.

Tekmovalni občutki ne diskriminirajo. Čutimo jih lahko do oddaljenih tujcev ali naših najbližjih prijateljev: tiste privlačne sodelavke, o kateri smo le slišali, ali našega najboljšega prijatelja, odkar smo bili malčki. Ker pa se nam ti občutki pogosto zdijo nesprejemljivi, jih skušamo preprečiti ali prikriti na načine, ki lahko škodijo nam in drugim. Ko te občutke potlačimo, jih pustimo, da se razmahnejo in vplivajo na nas na različne negativne načine.

Pomembno je, da se počutimo udobno z našimi tekmovalnimi občutki. To lahko storimo tako, da se zavedamo, da so misli in občutki ločeni od dejanj. Lahko si dovolimo čutiti, kar čutimo, nato pa izberemo, kako se bomo obnašali. Z uporabo tega načela pri naših tekmovalnih čustvih se lahko izognemo njihovim številnim negativnim manifestacijam. Tej vključujejo:

Cinizem – Če ne priznamo svojih tekmovalnih občutkov, je večja verjetnost, da bomo postali cinični. To se morda sliši protiintuitivno. Ne bi nekoga drugega poniževali ali želeli, kar imajo oni, nas več ciničen? Pravzaprav se konkurenčnost zelo razlikuje odcinizem. Cinizem se pojavi, ko svojih tekmovalnih čustev ne sprejmemo preprosto takšnih, kot so. Če bi na primer naš šef na sestanku pozdravil sodelavca, bi lahko pomislili: 'Počakaj! Želim si tega priznanja. Delam enako trdo in sem vreden prav toliko pohval.« Lahko se obrnemo proti sodelavcu: 'Kakšen poljub! Tega si niti ne zasluži. Je komaj kompetentna. Zakaj se sploh trudim v tem podjetju, ko pa idioti, kot je ona, žanjejo vse nagrade?'

Ko se pojavi ta nič kaj prijeten miselni proces, se lahko odločimo za enega od dveh tečajev. Lahko sprejmemo, da smo konkurenčni. Odkrito lahko čutimo, da želimo priznanje v svoji karieri. Ko si dovolimo izkusiti te občutke, v celoti in neposredno, v tem trenutku, gremo lažje naprej. Te občutke lahko celo usmerimo v to, da smo bolj motivirani, da delamo več ali si postavljamo posebne cilje.

Po drugi strani pa lahko svoje tekmovalne občutke izkrivljamo v cinizem. Lahko jim dovolimo, da vzniknejo ali zagnojijo v nas. Lahko jih zamenjamo s svojim pravim stališčem ali pa se obrnemo proti osebi, s katero se počutimo tekmovalne. Namesto da bi videli, da preprosto želimo to, kar oseba dobi, in nadaljujemo, se lahko vključimo v destruktiven miselni proces, ki negativno obarva svet, v katerem živimo.

Opravljanje – Ko zanikamo svoje tekmovalne občutke, lahko počasi začnemo izkrivljati tiste okoli sebe skozi negativno lečo. Ogovarjanje je način, kako poskušamo sprostiti ali razbremeniti svojo jezo ali cinizem. Namesto da bi se počutili tekmovalno s to zelo privlačno žensko, ki je prijazna in samozavestna v svojem obnašanju, lahko komentiramo njen 'kurčevski slog' ali jo imenujemo 'lažna dražilka'. Lahko celo ogovarjamo ljudi, ki so nam blizu, in jim govorimo eno v obraz, drugo za hrbtom.

Naši občutki do osebe niso črni ali beli. Pravzaprav ljudje, ki jih najbolj spoštujemo, so ljudje, s katerimi se zagotovo počutimo najbolj konkurenčni. Lahko smo veseli zanje in jih vse sovražimo hkrati – pogosto zaradi iste stvari. Morda smo navdušeni, da sta pravkar kupila svojo osupljivo sanjsko hišo in si hkrati želimo, da bi v njej naselili termite. Če se neposredno soočimo s svojimi občutki, si lahko nekoliko olajšamo, celo nasmejemo se jim. Če tega ne storimo, lahko začnemo sprejemati manj spoštljiva dejanja, morda svojega prijatelja imenujemo 'socialni plezalec', ko ga ni zraven, ali kritiziramo njegove 'materialistične cilje' ali 'površne interese' skupnemu prijatelju. Ta komentar ali ogovarjanje je morda v tem trenutku dober, vendar se zaradi tega v sebi počutimo precej zanič.

Zanikanje samega sebe – Eden najslabših rezultatov zanikanja naših tekmovalnih občutkov je ta, da lahko povzroči, da zavrnemo tisto, kar si v življenju resnično želimo. Ker nam občutki poželenja ali ljubosumja povzročajo nelagodje, se lahko pretvarjamo, da ne želimo več tistega, po čemer smo nekoč hrepeneli. Če nekdo, v katerega smo bili zaljubljeni, gre ven z nekom drugim ali če služba, za katero smo bili na razgovoru, odpade, se zlahka obrnemo proti sebi in postanemo samozatajni. Namesto da bi pomislili: 'To sem si res želel in sem besen, ker tega nisem dobil,' lahko pomislimo: 'Sploh me ne zanima. Tega si res nikoli nisem želel. Ne bom se dal tja, da bi se znova osramotil.« Ko se vključimo v ta vzorec, postanemo vse bolj pasivni. Namesto da bi sledili temu, kar si želimo, se temu izogibamo, vse v interesu zanikanja naših 'nesprejemljivih' tekmovalnih občutkov.

Ljubosumje – Tekmovalni občutki so lahko polni ljubosumja. Če si dovolimo tekmovalne misli, ne bomo postali žrtev neustavljivih napadov zavisti ali suma. Ko zadržujemo svoje zdrave in naravne tekmovalne občutke, krepimo negativne dele teh občutkov – vključno z ljubosumjem. Namesto da proti nekomu gradimo primer, se lahko soočimo z resničnostjo svojih občutkov in sprejmemo bolj zdrav odnos.

Na primer, fant, ki ga poznam, mi je pred kratkim razkril miselni proces, skozi katerega je šel na zabavi s svojo punco. Opazil je, da je ves večer veselo klepetala z drugimi ljudmi, vključno z nekaj moškimi. Sprva je pomislil: 'Popolnoma se spogleduje z mojo prijateljico. Zakaj zasveti okoli njega? Ji je bolj všeč kot jaz? Moral bi jo kar zavreči, preden se dela norca iz mene.«

Na določeni točki je spoznal, da je tisto, kar v resnici čuti, tekmovalnost. Želel je, da se nanj odziva tako, kot se odziva na druge ljudi na zabavi. Njegovo razmišljanje se je hitro spremenilo v: 'Všeč mi je, ko je tako zabavna. To želim deliti z njo.' Namesto da bi poslušal glas v svoji glavi, ki mu je rekel, naj se umakne in se do nje obnaša hladno, se ji je pridružil in se z njo šalil. Ker je bil tudi sam lahkoten in zabaven, jo je seveda privlačil k njemu in oba sta se lahko počutila bližje in srečnejša drug z drugim. Če bi ravnal na podlagi svoje ljubosumne negotovosti, namesto da bi priznal, da se počuti tekmovalnega, bi dosegel ravno nasprotno.

Sovraštvo do sebe – Drugo tveganje za zakopavanje naših tekmovalnih čustev je, da jih lahko obrnemo in uporabimo započutimo se slabo zaradi sebe. Preprosta tekmovalna misel, kot je: 'Sovražim, da je tako pameten in vedno pove prav,' se lahko spremeni v napad proti nam samim, kot je: 'Tako si neumen. Nikoli ne veš, kaj bi rekel. On je veliko bolj privlačen kot ti.' Ko se obrnemo proti svojim tekmovalnim občutkom, se obrnemo proti sebi. Sram nas je, kdo smo in kaj hočemo. Namesto da bi poskušali posnemati ljudi, ki jih občudujemo, se v odnosu do njih preprosto porušimo.

Kako se lahko ob toliko negativnih manifestacijah zatiranja naših neposrednih tekmovalnih čustev bolj pošteno soočimo z njimi in poskrbimo, da jih uporabljamo na zdrav način? Najprej se moramo spomniti, da občutek tekmovalnosti ne pomeni dovoliti, da ta čustva prevzamejo ozprežvekujejo v negativnih mislih. Gre za sprejemanje naših naravno prisotnih tekmovalnih odzivov, njihovo polno občutenje in nadaljevanje. Lahko sprejmemo, da imamo te občutke veliko časa. Lahko se celo zabavamo z njimi, si dovolimo najhujšo možno misel, nato pa to misel opustimo.

Če to počnete kot vajo, se lahko počutite čisto, zdravo in celo osvežujoče. Kot je razvidno iz zgornjih primerov, ko potlačimo svoje tekmovalne občutke, lahko prodrejo v naše vedenje in vplivajo nanj. Vendar pa lahko vsakič, ko priznamo, da imamo te misli, zavestno izberemo, kako želimo ravnati. Lahko smo veliko bolj proaktivni, da postanemo najboljša različica samega sebe, tako da se sprejmemo in se razvijamo kot motivirani (in tekmovalni) posamezniki, kakršni sami po sebi smo.