Med dvema osebama se v razmerju vedno veliko dogaja. Toda zelo pogosto je veliko tega, kar gre v razmerju narobe, povezano s tem, kar se dogaja v naših glavah. Večina nas ima v glavi nenehen dialog, ki analizira naš odnos in nas obvešča, kako naj se obnašamo. Namesto da bi preprosto ukrepali na podlagi tega, kako se počutimo, nam svetujejo naši'kritični notranji glas': 'Ne bodi norec.' 'Ne daj ji vedeti, kako zelo ti je všeč.' 'Ne povej mu, kaj v resnici misliš.' Čeprav se te misli morda zdijo samozaščitne, dejansko sosamosabotiranje.

Čeprav se morda včasih zdi, da moramo prelisičiti svoja čustva, da ne bi bili prizadeti, je, ko gre za naše odnose, veliko bolje, če smo ranljivi in ​​se navadimo biti tisti, ki bolj ljubimo. Skozi naše življenje smo edini ljudje, ki jih lahko popolnoma spremenimo ali razvijemo, mi sami. Lahko si prizadevamo biti najboljši pri izražanju ljubezni. In ko to storimo, si damo boljše možnosti, da dobimo, kar želimo.

Ko se z nekom zbližamo, ne smemo poslušati kritičnega notranjega glasu, ki nas opozarja, naj ne 'bodimo naivnež' ali 'ljubimo preveč'. To ne pomeni, da izberemo nekoga, ki nas sploh ne ljubi, ali ostanemo z nekom, ki nas grdo ravna. Namesto tega je cilj razviti se v darovano osebo, ljubečo osebo. Naučiti se delati dodatne stvari in se potruditi, da bi izkazovali ljubezen, je vredno prizadevanje. Tukaj je pet nasvetov, kako biti bolj ljubeč v svojem razmerju:

1) Sporočite, kaj čutite. Ljudje pogosto naredijo veliko za to, kdo prvi reče 'ljubim te'. Mnogi ljudje se počutijo sramežljivi ali neumni, ko prvi priznajo svoja čustva. Strašljivo se je odločiti in nekomu povedati, kako se počutite, vendar je to tudi edini način, da vajin odnos preživi. Ko upoštevamo nasvet našega 'kritičnega notranjega glasu', ki nam govori, naj ne zaupamo ali se odpremo, partnerju odrekamo možnost, da bi nas zares spoznal. Prav tako si odrekamo številne priložnosti, da bi se zbližali in dobili, kar želimo. Poskrbite, da poveste, kako se počutite, namesto da tega poskušate ublažiti ali skriti. Izogibajte se igranju igric ali pretiranemu analiziranju partnerjeve komunikacije. Namesto tega pomislite, kako se počutite zaradi njih, in jim povejte, kaj čutite do njih. Vedno obstaja možnost, da vas bodo poškodovali ali zavrnili, ko se boste izpostavili, vendar je še vedno vredno tvegati zaradi sebe in dati ljudem vedeti, kakšni ste.

2) Izogibajte se miselnosti 'milo za drago'. Pari se pogosto znajdejo v težavah, ko začnejo kvantificirati, kaj naredijo drug za drugega. Če se zalotite, da razmišljate ali pravite: 'To bom naredil le, če boš ti naredil to,' si lahko ustvariš nezdravo navado. Kmalu se boste morda znašli v mislih: 'Zakaj bi moral pospraviti spalnico? Nikoli ne migne s prstom!' ali 'Zakaj bi moral jaz biti tisti, ki bi ji šel naproti in bil nežen? Tako ali tako vedno deluje preveč zaposlena zame.« Namesto da razmišljate o tem, kaj boste dobili v zameno, poskusite biti nesebični pri svojem dajanju. Z drugimi besedami, zavežite se dejanjem prijaznosti brez kakršnih koli obveznosti. Ko to storite, se vaš partner ne počuti samo ljubljenega; zaradi tega se počutiš dobro. Poleg tega vodi v cikel odprtosti in izmenjave med vami in vašim partnerjem, namesto da bi spodbujali obrambno držo, v kateri se oba ne bosta premaknila zaradi strahu, da ju bo drugi pustil na cedilu.
3) Bodite prepričani, da podpirate in sodelujete pri stvareh, ki navdušujejo in zanimajo vašega partnerja, ki ga razsvetljujejo. Če on ali ona obožuje pohodništvo, si vzemite čas in izkusite to strast skupaj s partnerjem. Spodbujajte jih, da sledijo svojim interesom in stvarem, ki jim dajejo življenje veselje in smisel. Svoj svet lahko razširite tako, da ste odprti za svet druge osebe. To ne pomeni, da žrtvujete lastne interese ali se odrečete temu, kar vas veseli. To samo pomeni, da ostanete odprti za preizkušanje novih stvari, tako da se vaš svet vedno širi, namesto da bi postajal manjši, kar je tveganje v mnogih odnosih.

4) Sprejmite dejanja, ki bi jih vaš partner razumel kot ljubeča. Pogosto se naša dejanja prijaznosti zgodijo ob našem času ali znotraj naših parametrov. Z drugimi besedami, za partnerja lahko počnemo stvari, ki nam ustrezajo, nato pa se počutimo prizadete, ko se partner ne odzove tako, kot želimo. Morda se vam zdi vredno, da jih peljete ven ali jim kupite darila, vendar ali je to nekaj, kar vaš partner ceni? Morda bi on ali ona raje preživel noč doma, se zleknil k tebi in gledal film? Celo preprosto dejanje, kot je nakup nečesa, kar potrebujejo v lekarni, ali ponudba za pripravo večerje, je lahko pravi izraz ljubezni do ljudi, ki so nam blizu. Ko razmislimo, kaj jim je pomembno, in se ustrezno odzovemo, pokažemo ljubezen in obzirnost, ki presegata nas same.

5) Ne postanite zaprti. Pogosto, ko se razmerja zbližajo, smo nagnjeni k ustvarjanju zaščitne razdalje tako, da se počasi zapiramo ali vse bolj zapiramo pred partnerjem. Morda začnemo postajati cinični do njih in se izpopolnjujemo v majhnih lastnostih, ki nam niso všeč. Lahko začnemo graditi primer in kopičimo vsako njihovo napako, dokler ne oblikujemo zidu med nami in njimi. Otrdelost do partnerja je lahko obramba pred tem, da smo preveč ranljivi ali ljubeči. Ko imamo nekoga radi, smo bolj dovzetni za strah pred izgubo tega ali življenja, ki smo ga navajeni. S temi se je bolje soočiti'strah pred intimnostjo'kot da bi se obrnili proti najinemu odnosu. Morali bi se boriti, da ohranimo svoja čustva ljubezni, tudi če je to strašljivo.

Ne glede na vse, čutimo lahko le lastne občutke. Biti ljubeč je najboljša stvar, ki jo lahko naredimo za lastno dobro počutje, saj nam omogoča, da se počutimo resnično dobro v sebi. To je veščina, ki nam koristi v vseh naših odnosih, s prijatelji in otroki ter romantičnimi partnerji. Poleg tega, ko razširimo lastno sposobnost biti ljubeč, dejansko povečamo svojo sposobnost, da smo ljubljeni. Odpira nas novim možnostim, hkrati pa nam omogoča, da v sebi čutimo dosleden občutek poštenosti in integritete.